嵐の日の呟きを羅列しておこうと思って

🖋
生きてます2


人生甘えて過ごしてきた皺寄せが毎日毎日積み重なってるんだね

今ほんと出来ることならば死にたいしでもほんとに死にたいとは思ってない迷惑だしまだ自分に希望はもってるから、でもつらくて先が見えなくてどうしようもない不安と自分の無力さ甘さ弱さに絶望してうまれかわりたいし自分の器と環境にもうしわけないこんな魂どっかいけよ消えて欲しい

何度も何度もだめでだめでくりかえしで戻っちゃう怖いこわいよ前に進むために努力してるつもりでもみんなより一歩ズレてて成功してる未来なんて見えないよそもそも成功ってなに？後悔したくない人生に

ずっと不安がつきまとっててしかもそれが言われたことがちゃんとできなくて自分が無意識でもやらなきゃいけないのわかってても強情でやらなくてできなくてってことが全部の元凶でもうどうしようもなくてちっちゃい頃からずっと悩んでるけど結局だめだめでそんなんじゃ上手くいかないこと分かってるのに

超自業自得でなんも原因なくて自分にしか原因なくて自分がささっとやれば済む話なのにできなくて、そうやってできないって言っちゃうところが悲劇のヒロインぶってて嫌だし私だけこんな思いして可哀想とか心の奥で思っちゃってるんだろうし早くなおせよなんでできないんだよ

自分できめたこと自分の弱さで全部砕いていくと余るほどあった自信がどんどんなくなってってマイナスになってできないこと前提で物事考えちゃって努力もしないからどんどん失敗ばっか経験してマイナスばっか私の人生まだ18年なのにこれからも自分のせいでくだいていくの？

なんでやらなきゃいけないことが出来ないのかわかんないやれって言われたことが出来ないのかわかんない提出物もちゃんと出せないしテストの日にちも忘れちゃうし学校めちゃくちゃ休んじゃうしなんでなんでみんなあんま苦しまずに出来ることがこんなに高い壁に思えちゃうの？なんでこんなに自分に甘いの

まじで助けてほしいどうにかしてほしい、あーまたこうやって他力本願で自分で解決しようとしないんだ何年も何年もくりかえしくりかえしこれからずっとこうだと思うとほんとに絶望しちゃうよ

このままじゃ良くない変えなきゃ変えなきゃ良い方にって考えながら生きていくの嫌だよ人生ってそういうものなの？

努力の方向がまちがってるの？人との関わりかたとかめちゃくちゃ研究したし昔よりは良くなったしじぶんで褒めれるとこはあるよ、でもさ自分が自分を認められるのって他者評価も相まって出来ることだと思うんだよ、だからその積み重ねがだいじなのに、なのになんでチャンスを壊すの

調子いいって思ってる日が続くこともおおくなったしまえより気持ち落ち込ませすぎないでダメでも自分なだめてはやく復活出来るようになったのはすごいよ、すごいけど根本にやっぱりやるべき事できないんだ、また戻るかもしれないって思いがずーっとあるから不安がつきまとってる感じがぬけないんだよね

でも死なないよ死んだらゲームオーバーだしどう足掻いてもプラスにはなんないし勇気もない、から頑張るよつらくてもどんなにぶち当たってもそれでも頑張ったねって振り返って言えることを増やしたいから自分なりに結果でるよう試行錯誤してもしも上手くいかなくても過程を褒めてあげられたらいいなって

沈んでもまた這い上がればいい這い上がったときにいつでも頑張れてると思える地点があるならそこでの経験はプラスの積み重ねになるから、つらいときはお休みして見つめ直すだけだから生きててマイナスになるなんてことないよね

でも止まっちゃいけないのわかってるから嫌でも周り気にしちゃうしそんな時期だからくそ焦るなっておもうこれから冬までだけは止まってる時間って熟成期間でもなんでもないんだよ差をうめるたたかいなのにわかってるよもうなんも考えたくないのにね

生まれつきの性質性格で意思強い弱いある程度ポテンシャルの違いあると思う？ぶっちゃけ私は結構身にしみて感じるからあるとおもうけどなんか言い訳みたいで嫌だからふつふつ感じときながら傍からは何事も感じないように努力で補っていきたい

物事の良い悪いって一体誰がきめつけるの？人がいる分だけ他人の物差しいっぱいあるんだから惑わされないように上手く客観的な視点取り入れながら独自のものさしつくって自分がそれに合わせて納得した道歩めるようにできたらいちばんいいよね