予期不安がすごい

にっき

4/19

今日は、久しぶりに家を出るのに苦労した。
身支度してリュックも背負ったのに部屋の真ん中で体育座りしていた瞬間もあった。
困ったもんだぜ　と今は思えるけど、普通に大変だった。

以前からこれで悩んでいたけど、
最近は　友達と話してお守りになった《目的は一つに！》が効いていて、その言葉を胸に掲げたり頭の中で繰り返すことで結構うまく家を出れていた。
のだけどな~…
それでも今日は、結局夕方家を出れたから　その点偉い気はするし、学校に着いてからは問題なく集中できるもので　なんだかなあ。いつも、家を出たらなんとでもなるんだよなあ。わかってんのに。

それで今は、この 家を出れない間に何が起こっているのかを考えている。
簡潔に申し上げますととにかく不安なんだが、
思い返すと　かなり具体的な起こるかもしれない場面を 映像で想像している。この後話すかもしれない人の反応や受け答えを 練習(？)している。
困ったもので　その頭の映像が止まらないし、
部屋という閉鎖的な空間のおかげで 現実や言葉がそのモードを超えてこない。この、他の情報がなかなか介入できない状況が為に、映像への集中が醒めない。
予期不安的なこれに頭を抱える事が多いのだが、書いていてこれは他者になかなか伝わりにくいなと思った。
自分でも思うけど「行けばいいやん」だけの話なんだが、そう思えるのは今なだけで、渦中の自分は本当に辛いのだ。全然絶望する。

後 もうひとつポイントっぽいのは、逃避　かなあ。
家鍵握りながら体育座りしている間の頭は、想像→逃避→想像…の繰り返しで、見たくもないショート動画を「見たくないなあ」と思いながら見ている。

　そう、家は出たくないが一方でそれを諦めたり切り替えたりが全く出来ないのだ！
ここ最近は、本読む時間を長く確保したくて、じゃあこのタイミングが絶好のチャンスだと思うじゃないですか　　全然読まないんすよ！！
というか、このモードの時に一切　本　とか思い浮かばない。こっちの頭は想像（妄想と言った方がいい?）でいっぱいで忙しいんだよ…。
むしろ、想像と逃避で他を考える隙を与えないようにしてるのかな…。
え、この沼に嵌らせてるのはアタシ自身ってコト、、、？？！
ドユコト、、、、？！？？

確かに、これ（想像と逃避で他を考える隙を与えないようにしてる）、そうかも。
それが出来ないこと にせめての反省の姿勢として、考え続けること をしているのかも…。
はい、、？不器用すぎやしませんか、、
えっと、、
どうにかせねば、、、

不安の類って、
想像上で繰り返す経験でなくて　現実という意味の正しい経験しないと打ち砕けなくもあるじゃないですか。
これは、個人的な世界への不満なので花で笑ってほしいですが
　不安が強い人だけが戦わないといけない領域があって謎すぎる…。
絶望にいる時の自分は「ハンデすぎる！！！！！(激怒)(悔泣)(唇を噛み締め)」と平気で思っています。（本当はそもそもハンデとかじゃあ無いのだけど…）　

だけども、
家を出る不安のないあなたたちと私たちでは　なにが違うのだろう
とも思うのです。
私たちが苦慮して四方八方進めないこの時間が、なぜ誰かにはないのだろう。

それでも、いろいろ試しながら考えることをやります。進もうと努めます。

さっきおばあちゃんと電話して、元気出したし、
やっぱり不安は当たらないと砕けないと感じたので、はあ、正しく現実を経験しようと思います。頑張るぞ、、、