仕事を始めたら幸せが溢れた話

お久しぶりです、シマツナです。

noteを書こうと何回かチャレンジするものの、その度にこんなことが言いたいんじゃない！！！！！となっては下書きに放り込み……
結局11月になってしまいました。

私の周りのシーメイトさんはたくさんnoteを書いたりしていて、その記事を見るたびに「すごいなぁ〜〜〜…」という言葉が口からポロッと出てしまいます。

10月も11月も何をしていたのか…？？？？と問われると、特に何かこれといってシーライクスの中では変化はありません。

強いて言えば、おにぎり屋さんでお仕事を始めたことぐらいでしょうか。

おにぎり屋さんの話

私は今まで様々なバイトを経験してきたように思います。

・映画館のポップコーン売り場
・学童保育
・結婚式場の派遣社員
・某化粧品会社のコールセンター
・イベント系スタッフの派遣社員
・某洋服会社のコールセンター
・某レンタルショップ店員
・パン屋さんの売り子
・医療系のライティング
（順不同）

やってきたバイトたち

これといって何かジャンル分けできるか？というとそんなこともないけど、ほとんどのお仕事が私には合っていませんでした。

まぁ、これに加えてライバーと音声編集のお仕事、舞台の裏方のお手伝いもそう言えばしていましたね。
ここはフリーランスの域になりそうだから、バイトに含みませんけど。

色々経験してきた中での久しぶりのバイトな訳ですが、おにぎり屋さんの先輩方はとても優しい人たちばかりです。

こんなに大人は優しい人が多かったっけ…？？？？という疑問すら湧きます。

私が今まで働いていた場所ではいつもこんな言葉を言われることが多かったです。

「そんなことも出来ないの？？？」
「常識的にわかるでしょ？？？」
「もっと効率よく動けない訳？？？」
「わからないって言ってないで自分で考えなさいよ」
「なんでそんなにシフトに入れないの？」
「フリーターなんだから週６入れるのが当たり前でしょ」

不思議なことに、今の職場はこれらの言葉が一つも出てきません。
もし似たことを言われたとしてもこう言われます。

「今出来なくても大丈夫、頑張って慣れようね」
「人それぞれやり方が違うから、基本的なところだけ抑えようね」
「効率よく動けたほうが早く動けるけど、まずは覚えるのが先だからね！」
「わからなかったらどんどん聞いてもらっていいからね！」
「みんな持ちつ持たれつだから、無理な時ははっきり無理って言っていいからね」
「フリーターでも、身体が資本だからね。バイト終わったらしっかり休んでね」

こんな優しい言葉を毎回かけられて、頑張ろう！！！って思わない人は居るのだろうか…？？？

働くたびに重いお米を腕に抱えるので、腕や腰はちょっとしんどいですけど、それよりも、優しい人たちに囲まれてる今の現状がとてもありがたいと思っています。

12月からはひとり立ちになるので、ちょっとしんどくなるのかな〜〜なんて思ってますけど、それはそれで割り切って頑張っていきたいな！ってとても前向きに思っています。

去年との対比

去年の11月の私が今の姿を見たら驚いているかもしれません。

あの当時、毎日が時間に追われていてとても苦しくてふとした時には涙が溢れていました。

シーライクスに入会したのに、周りがキラキラしすぎていて何で私はこんなに苦しいのにみんなは楽しそうなんだ…。と思ってTwitterを見ていたほどです。

1日は24時間もあるはずなのに秒単位で過ぎていきます。
今は、あと数時間あるのか〜と心にも余裕が持てるようになりました。

配信という縛りに囚われて、声優のこともうまくいきませんでした。
何をやっても他人と比べては凹んで、私はダメな人間なんだからこんなことになっているんだと責め続けていました。

今は、自分自身今を生きてるし、明日は明日の私がまた頑張ってくれる。
だから、この1秒1分1時間を大切に生きていこう。
そう思えるようになりました。

周りにいてくれてる人たちにも感謝するようになりました。

語弊を生みそうなので補足しておくと、去年の私も周りの人たちに感謝していました。
でも、感謝する対象がたくさん増えた…？みたいな感じです。

自分が口にしているご飯にも感謝したくなる時もあれば、
ふとした時に、横にいる彼氏に感謝したくなる時もあります。
仲良くしてくださるシーメイトさんに感謝することもあれば、
配信をした時にきてくれるリスナーさんに感謝することもあります。

悩んでいるときに相談に乗ってくれる人にも感謝したり、とりとめもない話をしてくれる友人に感謝したり。

そうやって、今まで以上にいろんなものに目を向けられるようになったように感じます。

過去とこれから

声優を目指し始めてから12年が過ぎてしまいました。
そして、ライバーを初めて8年が過ぎてしまいました。
この期間、がむしゃらに走ってきましたけど、得たものも多けれど、特にこの8年で失ったものも多かったように思うんです。

小さな幸せみたいなものをかみしめる時間すらないくらいに、毎日が必死で常に何か大きな壁と戦い続けて、苦しくなって、それでも立ち向かって。

きっと病気のことも影響していたんだとは思いますが、私は普通の人に見られたい！病人扱いされたくない！私は私なんだ！ってずっと強気で気を張り詰めてたように思います。

だからなんですかね？
今幸せがたくさん覆いかぶさってきていて、びっくりします。
自分がやりたいと思ったことをして、人に喜んでもらって、もっと頑張りたいと思えて、遊びじゃないんだけど常に本気で全力で挑めて。

そんな瞬間がいくつもいくつもこの数ヶ月続いていたからこそ、たくさんの人に感謝したいな〜〜なんて思うのかもしれません。

別に私は私なんだから別にいいじゃん？？って今思えていて、たまに辛いことが押し寄せてきても這い上がれるようになりました。

去年の私は這い上がることすら出来なくて、沼にハマっていく感覚があったので、大きな進歩だな〜なんて思います。

このままたくさんの人に感謝しながら、頑張った自分を褒めていって、毎日毎日丁寧に過ごす！

そして、2022年も幸せだった〜〜〜〜！って大晦日に言えるようになりたいなって思います。

終わりに

今年あと何回noteを更新するかわかりません…。
でも、また読んでもらえたらすごく嬉しいです。

では！また！