わからない...

どうしたらいいかわからないから、助けて欲しい。

五体満足で今の今まで生きてきて、甘えだと思う。でも、助けて欲しい。

腰からくる脚の痛み。精密検査で靭帯骨化症によるものとわかった。

最初は簡単に考えていた。死ぬわけでもないし...と。

日が経つにつれ、脚の動きが悪くなるのが顕著になってきて、仕事でも終盤には脚の痛みで歩くのもやっとだった。

障がいを持つ子たちの介護、急に走り出す子に対応するのも難しい。おむつ交換で中腰になるのも難しい。何より、障がい者が障がいを持つ子達の介助をして子を守れるか？親御さんから信頼を得れるか？

きっと無理。

そんなだから、見かねた職場は「退職」か身体に負担の少ない「用務員」かの2択を用意した。今の身体で退職して、まともな職に再就職は無い、暮らせないと思った。だから、消去法で「用務員」を選んだ。それなりに覚悟はしていたけど、甘かった。

これまで一緒にいた子達と遊ぶ事はもちろんできない。簡単な挨拶だけ。遠くから子供の声を聞いて、元気そうだな。ちょっと長いな...発作かな？と、思うことしかできない。

もっと一緒にいて、本を読んであげたり、歌ったり、遊んだり、必要な事を教えてあげたかったりしたかった。

今は、敷地内の草刈り、施設の窓拭き、雑用...正直、身体への負担は減ってはいない。外での仕事が増えたが、雨の日はなにをする？外に行けない日はどうしたらいい？子供達の側へは行かない様に....。不安だらけだ。そして厄介なことに、昔から持つ鬱もあり、精神はボロボロ。

上司に「今の仕事が辛い」とは言ったが、答えは「割り切るしかない。切り替えなさい」と。

生きるために頑張ろう。生活のために頑張ろう。そう思ってやってきたが、それを打ち消す想いも増える。

一ヶ月10万ちょっとの給料。先は見えている。そして、どのくらいの速さかはわからないけど、明らかに進む病気。

生活への不安、進む病気と痛み。仕事への不安。それのために頑張ってるのか？頑張った意味がそこにあるのか？

わからない。

今日も仕事を休んだ。4月から用務員となり、こうして休む日が数回。

きっとこのままだと、退職となる。それはわかっているけど、心がうまくいかない。踏んばって出ても、辛く惨め、孤独、嫉妬....色々な負の感情が増す。

そして思う....死にたいと。

仕事での嫉妬も大きく心を削いでいる。鬱で前職を辞めて、少しの休養。ネットで今の仕事を見つけ、居ても立っても居られず、すぐに電話して面接を受けた。「パートでもいいので、やらせてください」と願って、児童デイサービスの職員となった。

色々な事があったが、子供達の笑顔を見るのが好きで、頑張ってきた。いつか、ちゃんとした職員として....と頑張ってきたはずが、5年目にして用務員の非常勤。それに反して、一昨年入ってきたパートは次期リーダーになるために...と。

自分がこれまでやってきたことが、どれほど無駄だったか、認められていなかったのか...仕方ない。

今のナンバー2にとって、私は目の上のたんこぶ。きっとトップからもそう思われている。

少しでも子供たちのために、そしてその子供たちを支える同僚たちが、健全な環境で仕事できたら...と思ってきたけど、結局は独りよがり。

出る杭は打たれる...いや、折られた。

結局、退職となれば、私は再就職も難しくなる。でも、もうすぐそこまでクビは迫ってる。

生きる為に働く。でも、生きてても待ってるのは苦痛。なら何のために生きてるのか。苦痛のために頑張るのか....

もう何もない。

助けて欲しい。なんでもいい。生きるためでも、跡形なく消えるためでも、なんでもいい。

助けて欲しい。

誰かと命の交換ができたなら、本当に交換したい。「生きたい」と思う人に、こんな命でよければ、すぐにでもあげたい。