元カレの話を、しちまうんだよネ

こんにちは。
いかがお過ごしてしょうか。
わたしは現在休職中です。
また様々なことが重なり、
心身ともにいっぱいいっぱいになっております。
常に頭の中はフル回転。
うつ病って体が動かないから何もせず寝ているイメージが多いと思うんですけど、
わたしは横たわりながらも「何かしないと！」
と焦り、無駄に洗濯をしたり入浴して時の流れが早く進むように生活しています。
でも常に頭の中は未来のことでいっぱいで、
不安で不安で今すぐにでも消えたくなる。
それがうつ病です。

そんな中、3月に結婚をする彼を見つけました。
わたしの悪い癖、といいますか、
女なら全員当てはまるのではないでしょうか。

「元カレの話をしてしまう問題」

聞かれて答えるならまだしも、
聞かれていないのに風景やキーワードがでてくると、ふと話し出してしまう。
悪意はないのです。
ただ、面白かったことを伝えているだけなのに、
彼を傷つけてしまっていました。

刺激的な交際をしてきたわたしにとって、
彼は自身がつまらない人間だと感じてしまうようなのです。
刺激は少ないのですが、今のわたしに刺激は不必要です。
わたしの心をかき乱さないでくれる、
落ち着いて安心させてくれるあなたを愛しているのです。

わたしは過去のエピソードが濃かったぶん、
辛かったエピソードをケラケラと笑いながら話しているようです。
たとえば、背中の根性焼き。
同棲中につけられた背中の根性焼き。
自分ではなかなか目に入らないので普段は気にしませんが、やはり水着を着る機会があったり、銭湯では気にしますね。

根性焼きに至った経緯を話したときに、
わたしがおもしろおかしく伝えたせいで、
彼に嫌な気持ちをさせてしまったようです。　
根性焼きされて嬉しかったと、改ざんされていました。なぜ？

伝え方、むずかしい。
わたしは過去の男に未練があるわけでもない。
ただ、その当時は友だちといるよりも、
彼氏といることがすべてだった。
高校卒業からコロナ禍になるまでの数年間を男に費やしていたわたしには、その当時の男たちのエピソードがすべてなのです。
狭いコミュニティの中でしか生きていなかった自分を恨みます。若気の至りです。

老人たちが「昔は〜〜でーーだった。」
と聞いてもいない過去話をされ、
現代人と比べる。
わたしが彼に対して行ったことはこういうことだったのではないのか。
悪意は本当になかったのです。
今とても反省しています。
老害になってしまっていた。

すべての記憶を消すことは不可能。
私は過去の男たちの成分で作られている。

影響されやすいメスはオスに染まりサゲマン化することかあります（俗に言うメンヘラ化）。

「アゲマン踏み台昇降」より

メンヘラ:メンタルヘルス
こうなるまで自分を殺して生きてきた。
二極化思考で気が狂いそうになるときは、
頓服の安定剤を多めにのんで、
ﾌﾗﾘﾌﾗﾘと宇宙を楽しみます。
こんなわたしが、こんなに素晴らしい彼といてもいいのだろうか。
わたしが嫌な気持ちにさせたり、心配させたり、
彼の今後が心配で仕方ないのです。
また、彼に対して素直な気持ちをぶつけた分、
いざ離れられたときに、今度こそ立ち直れる気がしません。

こんなことになるのであれば、
一生独りで自分のことだけ考えて生きたい。
Ｚ世代でしょうか。いいえ、だれでも。
動物は生まれるときも死ぬときも独りです。

結婚して出産して子育てを順調にしている人たちを心の底から尊敬しています。
わたしはまず人とのキョリ感も掴めず、
精神衛生上害があると判別した瞬間にキョリをおいてしまうので、人間関係がとて難しいです。
これが二極化思考のボーダー（境界性パーソナリティ障害）です。

わたしは幸せです。

ねぐせ【ノ　ノ】