惰性

生理前やねん。
眠いし食欲旺盛やしネガティブやし
意味もなく
まああるっちゃあるけど
でも生理前じゃなけりゃこんなくよくよせん
ってことで涙出てくるし。

だるいな、ほんま。
ここは全部素直に吐き出す場にしてるし
誰も見てへんやろし
誰か見てたとしてもほんまに見知らぬ誰かやし
ええやんな。

わかってるなら落ち込むなよ
って自分でも思うけど
こういうホルモンバランスガッタガタの時って
コントロールできひんのよな。
別にわー！って誰かに当たるとかじゃないけど
自分の中で疲れ切ってる。

寝れてへんのもあるやろうな。
昨日も残業で帰ってくるの遅かったし
仕事は気遣うし
陰の空気をめっちゃ感じるのよな。
スピリチュアルみたいやけどそうじゃなくて（笑）
ほんまにマイナスの空気を感じる。
だから人一倍明るくいようって
返事は元気よく大きく！笑顔で話す！
（笑）
って。
でも、毎日それじゃ疲れるね。
だからと言って無愛想にもしたくないから、そうするしかないねんけど。

てか、友達ともうまくいってないし
というか自分でうまくいかせてないねんけどさ
ほんまにどうしていいかわからんのよな
いっちばん仲良いと思ってこの先もずっと仲良しなんやろう
って信じ切ってた子になんかわからんけど
ほんまに明確な理由はないけど
違和感というか、前みたいな楽しさとか急に感じひんくなって
何回か軌道修正しようと頑張ってみててんけど
私なりにさ
その度に少しずつ傷つく感じ。
ま、向こうも私に思うことたくさんやと思うけど。
今まで近すぎたんやな
っていう結論で落ち着こうとしてる
今は歩み寄ってもあかん気がするし
積極的にそうしたいと思へん。
でも、この問題ずるずる先延ばしにするのもいややし
と思ったりもするからなんとかせなな。

前から言うてるけどさ
仕事行っても
家帰ってきても
私がいるべきはここじゃない
って思ってしまう。

仕事は半々かな。ここで頑張りたいと思うこともある。
オーナーと社長は尊敬してるから。
この2人の下で働けば、将来自分がどんな姿勢で仕事をしていたいか
明確になるというか。

でも、実家は完全にここじゃないと思う。
ほんまに家族のことは大好きで
世界一愛してる🐶もいる。
一回実家を出て出戻っておいて偉そうにって思うけど
一回出たからこそ、
「毎日帰る家」と言うよりも「実家」
っていう表現の方がしっくりくるねん。
このニュアンス伝わるかな。
疎外感ではなくて
ただただ、ことあるごとに「あ、早く家出なあかんな」
ってなる。
んー伝えづら。

とりあえず明日はお休みやけど
早起きなのでちゃんと寝よ。

おやすみなさい。
これも惰性で続けるならやめなな。
なんで続けてるかわからんもん。

まーた明日。