自己内省

昔から「宿題」って言葉が嫌いだった。なんとなく、やらされてる感があって。でも、怒られたくないからとか、やらなかったら皆にどう思われるだろぅ？？って周囲の視線を気にして、とりあえず感覚でやってた。あとは、間違いたくないとか、失敗をしたくない気持ちが複雑に入り交じったりして、怖いからやりたくないのが実際のところ。
社会にでても、宿題はやってきてて。その度に嫌になって、でも怒られたくないからやる。その繰り返しをして、5回に1回は嫌々やってるのが伝わって。。その度に「あなたのため思っていってるの」って偽善者ぶって言わるのが嫌で、結局｢あなたのため」っていうけどけど、「自分が良く思われたいだけでしょ！」って心の中で叫び利用されてる感覚になるけど、空気読んで実際はわかった顔していい後輩を演じてた。空気読んで、愛想笑いして、排除されないように皆に合わせて生きてた。
だから、何か自分の意見を言うこともないし、新しく何かに取り組むことをやらなかった。だってさ、言ったとしても意見を潰される、新しくやろうとする芽を潰される否定されることを知っていたから。だから身体は元気だけど、心はボロボロだった。

これが2年前までの自分。周囲の視線を気にして、みんなと一緒が1番良いと思って、人と違うことが悪。だから、アンゼンパイが良しとしていた。そんな、自分があるとき嫌になって転職した。

そこから、たくさんの縁ある出会いがあって、もともと言霊は信じてるし、運はいい方だと思ってたけど、「あんたアホやろ。運だけで生きてる！何も考えてない」って断言されて吹っ切れた。確かにアホだ！！笑笑って。過去を見ることはあっても、未来にむけて何も考えてない事に気づいた。でも、夢だけはあった。だからちょっと、勉強しょーと行動してみた。そして、再び自分と向き合う宿題がきた。苦手意識満載。

自分の価値観
好奇心、思いやり、自律、リーダーシップ、挑戦

ストレスファインダー
①柔軟性、②決断性、③俊敏性、④親密性、⑤独創性

ワクワクがないと行動できないし、その時の瞬発力はえぐぃ。
その反面、

ピッパで動くから計画性が薄い→指摘されると一瞬拗ねる→否定されるとやる気が失せてやらなくなる→でもと思い再度やる→結果がでない→心が折れる→現実逃避→現実を見てピッパで行動

この、繰り返し。考えてって言われると、その言葉に囚われて頭の中がぐちゃぐちゃで迷子になる。笑笑。

計画性がないのは勿論だけど、それ以上に人に何か依頼や話をするときは、他者から見た自分が悪者じゃないか、受け入れられるのか不安と恐怖が襲いかかって勝てない。昔からの思考の癖がでてしまう。あかん、あかんって思って考えるけど、更に迷宮入り。これが今の自分だったって気づく。

昔から自分が息を引き取りる前には、家で家族や大切な人達に囲まれて｢ホント自由に生きてたよね。楽しい人生だったよね｣って言われて何故か皆で笑顔で見送られたい。そんな、自分になるように、4年後には今の仕事を辞めて、自分の大切な人達を守れるぐらい稼ぐ。ずっっと入り続ける収入源を確保しながら、自律した女性と未来ある子供達を守れる居場所を創る。これが今の夢であり目標！！そのために、自分との約束は守り、素直さを持って貪欲になる。アホほど勉強する！！

今も頭の中は時々混乱、でももがきながらも前に進もうと必死。こんな自分がいる事にも気づけた。

色んな顔を持った自分がいて知れて、機会を与えてくれた事への感謝。環境にも感謝。ホント、私はラッキー。

最後まで長々と御付き合い頂きありがとうございました。
人との縁を大切に、感謝の気持ちを忘れずにしていきます。