こんなんで死んでたまるか、バーカ

死ねないならちゃんと生きようって思ったり、死ぬか最高の人生しかないみたいなのも、多分ボーダー的な二極化しちゃってる考え方で、どっちにもなれない現実が苦しい。

自分の考え方に息が詰まる。全て120%できないならやらない方がいいみたいな。死んだ方がいいみたいな考えのせいで自己評価が地を這ってる。

死ぬことについては沢山考えたけど、多分お母さんが辛いので死ねない。

家族に迷惑かけたくないなら早く自立しなさいなのに、自立するのが大変に見えて、死ぬ方が楽に見えて、結局ただの怠惰と両極端な考え方のせいでベランダの手摺りを乗り越える脳内再生が止まらないから、気を紛らそうと色んな事をするんだけど、きっと自分で自分を閉じ込めちゃってるこの考え方とかを変えないといけなくて、変化って物凄くエネルギーが必要で、今はそんなエネルギーない。

多分わたしは大学教授になりたいんだけど、そこにたどり着くまでの道のりで二度脱線しちゃったから、向いてないって諦めたいんだけど、諦めきれなくて、しかも必要な努力すら出来なくなっている幽霊みたいな自分を直視せずに肯定し続けるのもそろそろ出来なくなってきてる。

なので、とりあえず今抱えてるタスク終えたら、やりたくない事は一切やらない、夢中になれること以外には一切エネルギーを使わない、努力なんていうエネルギーの使い方はしないライフスタイル貫きます。

問題は多分そんな大きくなくて、単純に今やりたくないけどやらないといけない事が何個かあって、かつ梅雨入りしてから病んでて、かつ誰かに相談出来るほど自己評価高くなくて、一人でグルグルしながら死にたいループを繰り返してるだけです。

梅雨シーズンもやりたくない事達も相談出来ない自己肯定感皆無のわたしも、このわたしを病ませるなんて上等だな。片っ端から潰してやる。こんなんで死んでたまるか。バーカ。