うーーーん

すごいことを、知ってしまった。
突然に！

ショックなのか？
でも涙は出てこない。
感情に名前をつけられない。
信じたくない気持ちはある。
でも現実。くやしいのかな？
わかんない。

私は結婚しません！
子どもも産みません！

そう堂々と言いたい、
でも言えないのは、
本当にあまりにも風あたりが強いから。
結婚相手も見つけられないし
子どもも産んでいない女は、
何か欠陥があるんだろうって目で見られる、
それが本当に辛いから。
だから
「相手がいれば良いんだけどー」とか
曖昧にしてしまう。

実際、私は1人で生き抜く覚悟があるのか、
それも本当は疑わしい。
ムギが死んで、ママが死んで、
もし妹も死んだら、
私は独りぼっち。
狂うくらい寂しいだろうな。
そんなことになる前に、
早く死んでしまいたい。

楽に死ぬ方法があるなら、
死ぬだろうけど、
死ぬのは苦しいからできない。

なんで生まれてきたんだろう？って思う。
自分で幸せも見つけられないで、
自分を幸せにしてあげられないで。

可哀想な女だと思われることが、
くやしい。
見返したい。
でも頑張れない、生き甲斐もない。

noteにあんま死にたいって書いたら、
BANされるのかな？
そもそもその風潮も嫌、
食べたい、眠りたい、と同じくらい
死にたいは自然な感情なのに、
どうしてこれだけ排除されてしまうのか。
いけないことだって、言われるのか。

分割払いにしてるお金とか
全部払い終わったら、
死んでもいいのかな。

抗うつ薬ちゃんと飲んでます。笑
でも薬の効果を超えた衝撃だったから、
こんな気持ちになってしまった。

どうしたの？って聞かないで！
どうにもできないことだし、
人が聞いたらくだらなくてありふれたことだから。

女をやめたい！捨てたい！
それから、愛してほしい。
愛すほうが先とか分かってる、
私は博愛主義だよ。

安心したい。
悪夢から目醒めたい。

mtk.