【さよなら、2022年】究極、オレは超めんどくさい人種。それでも周りにいてくれる人へ、懺悔と感謝を伝えるべく書いた。

この記事を訪れてくれた人たちへ。

きっとインスタグラム経由で流入してくれた人ばかりだろう。

だから、SNSで繋がっていない一部の友達には届かないかもしれないけど、懺悔と感謝の言葉をここに書き記し、2022年を締めくくる準備をしようと思った。

一部見苦しい表現もあるが、前半で結論を急がず、どうか最後まで読み流してほしい。

懺悔

まず、懺悔から。

2022年も超めんどくさい人で、すいませんでした。

偏屈で、かまってちゃんで、素直になりたいのになぜかできない。

カッコつけで、ナルシストで、自分の作品（プラモ、ルアー、自分で書いた記事）が大好きで、

本当は自分のことしか興味ないのに、「人に関心を寄せている、大人ぶった自分」が好きなだけ。

心の中に入られるのが嫌いで、浅い関係では取り繕った「真人間」を演出するし、「ほんとの自分を知られたら引くだろうな」と内心ずっと思っている。

そのくせして弱いから、一人でいることに耐えられない。

耐えられないのに、「究極、一人でも平気だし」とか、見栄を張る。

人の悪いところばかりに気がつくし、いつもネガティブな未来を想像しては落胆し、

悪いところばかり見てるくせして、人と自分を比べては、「あの人にあるものが、自分にはない」と勝手な劣等感を抱き、

“顔も知らない誰か”を仮想敵にして、牙を剥く。

「さほど思っていないこと」なら饒舌に語れるのに、「本当に思ってること」となると、うまく説明できなくて、なぜか言葉に詰まる。

肝心なところで気が利かないし、ミスるくせして、完璧主義を気取る。

「おもしろいですね〜」って言ってくれるけど、そんなもん今この場で演じてる自分の姿であって、評価してくれて嬉しいけど、真に欲しい言葉じゃないんだよ、とか思っちゃう。

本当は「みんなでいるときは面白いのに、意外と真剣に考えているところが素敵ですね」って言われたいんじゃ。頼むから本質を誉めてくれ（笑）

または、「瞬時におもしろいことを言える、頭の良さが素敵」って言ってくれ。

とか、勝手に相手に期待して、それに沿ってくれないと勝手に失望して。

酒は飲めないから、酔っ払った相手の豹変ぶりや本心を覗きみて、「人間って、見栄っ張りで面白いな」って思ったり、

でも結局、相手は酔っ払ってるから覚えてないし、オレとの会話なんかどうでもいいんだろ？

どっかで拾ってきたような先人の言葉を引用して、周りから「いいこと言うね」って言われたいだけ。

知ってます、知ってますよ。

出てますよ、顔に。出てますよ。

甘い言葉かけて、関心引きたいだけ。

バレてますね、自分の薄っぺらさ。

あー、ほんとに嫌になる。

今年も目一杯、迷惑かけました。

言葉はときに刃になるから、僕の発言で傷つけてしまった人たちへ。

ほんとうに申し訳ございませんでした。

自分の未熟さを痛感した一年。精進します。

感謝

それでも2022年、こんな僕と時間をともにしてくれた人達へ。

ほんとうにありがとうございます。

弱ったときに愚痴を聞いてくれたり、時間をくれたり、楽しい場所に連れて行ってくれたり、冗談を言い合って笑ってくれたり

ときに考えを正してくれ、良くない方向へ進もうとすると、リードを引っ張ってくれる人たち。

リアルな場では会えないけど、DMくれて励ましてくれた人もいた。

じつはこの記事を書いている12月は、自分にとって“悪魔の月”だった。

自分のことだけでもみんな精一杯なのに、自分なんかのために時間を割いてくれ、フォローの言葉をかけてくれた人たち。

家族が体調を崩すという、漠然とした不安の中、親族を亡くした自分の体験を踏まえて、「それでも人間なんとかなりますよ」と言ってくれた人。その優しい言葉に、不覚にも泣いてしまった。

その人も、2022年に得た貴重な存在だと思う。

オンラインでしか会えない人もたくさんいるけど、いつも気にかけてくれて

ほんとうに、そんなみなさんのおかげで、いい一年でした。

自分に何が返せるのか、正直わかりませんが

できればそんな人たちが、ぼくと同じように困ったときは、「時間」というお金で買えないもので、お返ししたいです。

本当にありがとうございました。

ただの日記みたいになってすみません（笑）

なんの役にも立たない情報に、みなさんの時間を使わせてしまった……。

そんな未熟な僕ですが、また来年もよろしくおねがいします。

まーしー