お通夜と葬儀

義母のお通夜と葬儀に出席した。
ずっと身体が悪くて
いつ旅立ってもおかしくないって4年前ぐらいからずっと言われてて

2度と足を踏み入れないと誓って出たあの家へ
旦那の為に顔を出したのが3年前？かなぁ。

お盆とお正月。
自分を奮い立たせて行き
3日は寝込むぐらい心にダメージを負う。

直接的に嫌な事を言われる訳ではない。

でも全て私が悪くて
それを許してあげているこちらの一家
ってゆう構図が私をズタズタに引き裂くのだ。

模範的な全良で常識のある人達。

悪いところなどない。

義母はできる女性だった。

でも私にとっては
一緒に暮らした5年？6年間は
真綿で首を絞められいく恐ろしくて
苦しくて辛くて孤独な時間だった。

価値観の違いが凄かった。
25.6歳の私は馴染めなかった。

お義母さんのゆうしっかりと旦那を支える
お嫁さんにはなれなかった。

家庭と子供を育てることについて
私は私なりに頑張っていたけど
足りなかった。

もちろん子供達にとってのじじばばは
ありがたい存在であり
愛情をそそいてくれて
感謝しています。

子供達には私の感情は負のものでしかないから
隠して隠して、
2人は優しいおじいちゃんおばあちゃんで
私が悪いからごめんねって。

2人は爺ちゃん婆ちゃんのこと好きで
私を抜きにして顔を出していた。

旦那は出張が多くて
土日だけ帰ってくる期間があったり
基本的に仕事に追われてる人だから
朝早く、夜遅い。

子供の事は全て私。
家事も全て私。それが当たり前だった。

今はワンオペとかゆう言葉あるけど
男は仕事。女は家庭。それが当たり前。

息子の発達障害児ゆえの困り事も
病院や療育センター
園や学校との話もどうするのかも
1人で抱えてた。
私なりに頑張って笑って過ごそうって
してた。

2度、本気でこの家で暮らすのは
キツイから、4人で暮らしたいです。
お願いしますって旦那に言った。

でも
まるなら大丈夫！！やれるよ！！

ってあっさり言われて終わった。

私も限界なのを見せるのが
下手だったかもしれない。

最終的に下の共同のお風呂場と玄関に
いけなくなった。

2階の自分たちの部屋スペースへ
裏階段から出入りするようにして

お風呂は子供達だけ入れて
私は入らずに2階のシャワーで済ませてた。

この頃から寝れなくて
うまく考えもまとまらなくて

夕暮れまで公園で子供を遊ばせて
家に帰る勇気を出す？感じだったな。
なにか奮い立たせて
帰って息を潜めて暮らしてた。

毎日自分を責めてた。

旦那に土日だけでも
4人で過ごしたいってお願いしまくって
中古のボロボロの家を買った。
これで土日はお風呂に入れるし
昼間はこっちで過ごす事もできるから
私はまだ我慢できると思った。

でも何故かこの家を見に義母と義父が
きた。
なんか色々言われた気がする。
私は何でここ知ってるの？教えたの？
って旦那に聞いたら
どこか聞かれたからって。

旦那はどこまでも
私の気持ちはわかってないとゆうか
理解できない人で悪気はなく
そうゆう人なのだと思った。

息子と一緒じゃんとも思った。

ついに子供をお風呂に入れに下へ行く事ができなかった日。

娘と義母が一緒にお風呂に入ってくれた
らしく、風呂上がってきた娘が

ばあちゃんが
あなたのお母さんはだらしなくて
ダメな女だって言ってたよ(°▽°)

って無邪気に伝えてくれた。

そこで私の中で糸が切れて
そうだよなぁ。
私、ダメな女だもんなぁ。
って

笑えてきて
娘ちゃんに
そーだよねーお母さんダメな女だもんねーって

カバンに服を詰めて
子供2人の手を取って
旦那の家、じいちゃんばあちゃんの家を出た。

実家へ行って
離婚しようと思うって。

実家はそっかー。
まぁ頑張ったと思うよ。
って迎え入れてくれた。

買った家は住める状態じゃなくて
1ヶ月後に引き渡しだった。

朝早く起きて
小学校と幼稚園に子供を
送る日々が始まった。

子供達には負担をかけたなぁ。
でも小学校送って行ってから
幼稚園までの時間が空くから
誰もいない神社で娘と遊んでた。

旦那はー
私に謝ってくれた。
謎に別れたくないって
言われた。

私はもう2度とあなたの両親に会うつもりはないし、本当に無理ですー。
守ってくれなかった
つーか私の気持ちを1ミリも理解できない
貴方のことも無理ですー。
子供は私が育てますー。
今までありがとうございました。
どうかあの素晴らしい家族と仲良く
暮らしてください。

って伝えた。

でも頑なに別れないって
言ってくるのこだわり強い息子と似てるって
思った。

全てに疲れてたなぁ。

いい所も沢山。
嫌いじゃないけど理解し合えない悲しみが
私の中で膨らみ弾けたんだよ。

両親のこと大事じゃん。
無理しないでいいよ。
私じゃなかったら、両親の選んだ人と
また結婚したらいいんだよ。
そしたらきっとうまくいくよ。
ごめんね。

って心の底から思った事を伝えた。

でも仕事終わったら
謎に実家に通ってきた旦那。

あんだけうちの実家には来なかったくせにね。
まぁ実家にあがりはしないんだけどね。

うちの両親と顔合わせないんだよね。
それはいまもなんだけどね。

ずるいよね。
私は旦那が気まずくならないように
こっちの両親にはうまいこと言って
合わせないようにしてるのにね。

車でポツポツと今後について
話してくる。
でもほんとにそれは
旦那が考えたことなのか？
それともあの、頭のキレる
しっかりされている
お姉さんからアドバイスされたんじゃないの？

ってぼんやり思った。

とにかく離婚はしたくないって。
もぅ会わなくていいって。
買った家でずっと住んでいいって。

離婚しない道を私は選んだ。

でもそれはこの一家の嫁とゆう
立場から離れなかったって事なんだよね。

お通夜、葬儀は出て欲しいって。

誰も私なんか望んでないよ。
皆んな私がいたら気まずいよ。
私は出たくないと思ってます。
って頑張って言ったけど

最後だから来てやってよーって
それしか言わない。

もー私、お盆、お正月
皆さんと喋ったじゃん。
いっぱいいっぱいだったんですけど。

旦那はゴールデンウィーク中
ずっと実家で義父と過ごして
お姉さん達もできるだけきて最後を看取った。

合間に帰ってきた時に

昔の事が何も思い出せないんだよなー。
ってくり返し言ってた。

過去を忘れて生きてる人なのは知ってる。

私は忘れたくても忘れられなくて
苦しいから、出来るだけ思い出さないように
頑張って暮らしてる。
って答えたら

へー凄いなぁ。
修学旅行どこ行ったかも忘れたわ〜

って私が言った言葉に含ませた意味など
全く察しないんだよね。

参加するだけでいいから。
座ってるだけでいいって。

私は頭と心を空っぽにして
参列する事にした。

私が泣いていい訳ないしね。

でも、顔をみたらだめだね。
あー安らかな顔でよかったって思ったし
もぅ病気で痛くないといいなって思うし
またごめんなさいって謝ってしまう
私がいたんだよなぁ。

すげーんだ。

死んだ時に着る服や、棺に入れるものや
皆様へのお手紙とかしっかりと付箋でメモされててさ。
最後までしっかりとしたお義母さんでした。

お坊さんのお経とか説法とか
思い出話とかなんかねー。泣けてくるよねー。

私は会場の外でみてるぐらいでいいのに
旦那、義父、私、息子、娘。
で並んで座らなきゃいけないの。

親戚の皆様ごめんなさいねー。

びっくりするだろうし
うわーって思うよねー。

位牌旦那持って、お写真を義父がもって
お骨入れ誰が持つ？って話になって
旦那も義父もお姉さんがいいよねーって言ってたのに、お姉さんは私がいいって言うの。

はい？

そりゃ普通だったらそれが美しいだろうね。

でも義母さんだってお姉さんに持ってもらいたいと思いますよ。

私はでた娘でみよじがちがうの。
だからまるちゃんが〇〇家なんだから
持ってあげてくれないかなぁ？

ってさ。
やさし〜くゆう訳。

流石お姉さん。お上手ですね。

病気で身体が辛かったりしたら
私が持つけどね〜どうかなぁ？
ってさ。

私が病気なことも知っておいでなのですね。
旦那がどう話してるかなんて知らないけど。

私は断るとが苦手な弱虫けむしだから
はぁ。では私が持ちます。
でも義母さんお姉さんが持ってくれた方が
嬉しいと思いますよ。
って振り絞って言った。

でもいやいやいやまるちゃんのほうが
喜ぶって！
あとわからないこととから困った事があったら
聞いてねーって。

私、旦那に丸投げでノータッチですけど？
そう。ここにいるだけで精一杯ですけど？

ってぼんやり思ったけど
ありがとうございますー。って答えた。

病気を理由に断ることって
できないもんなんだよ。私はね。

お薬飲んむと、少しぼんやりさせてくれるから
2錠追加で飲んだ。

会食は少し食べて席を外した。

お姉さんが旦那の事を優しい弟なの！
を連呼してた。

異物は自ら退出するべきだ！！

旦那が少しして探しにきた。
お姉さんに言われたんだろうね。

だってお通夜帰ったあと
明日くる時、髭剃りもってきてー
明日９時にきてね。しか
LINEしてこない人だもんね。

業務連絡しか基本LINEしないんだよね。

正直旦那の顔見たくない。
どうせ私の気持ちなんて理解できないし
うまい言葉なんてかけれる人じゃないもんね。

大丈夫？

いつも大丈夫？って聞くじゃんね。
私は大丈夫じゃなくても大丈夫って言うタイプで、今この状況で大丈夫な訳なくない？

って思った。

無視した。お母さん亡くした人に
寄り添える嫁じゃなくてごめんね。

ほっといて欲しい。
と伝えた。皆んな旦那と話したいし
喪主だからそちらへどうぞー。

俺、話すの苦手なんだよなー。

知ってる。
基本喋りたくない人ですよね。

でも私がトークを回すのは頭おかし過ぎるから
黙って存在消してるのに来るな。

優しい言葉を私に期待しないで。

私の両親も姉も
旦那に寄り添って支えてあげてね。
お悔やみ申し上げますって
訃報を伝えたら言ってきたけど

そんな優しい私はいないんだ。
皆んな、私の事全て平気だって思ってるんだ。

火葬終わって
親族バスに乗って葬儀場に戻り
初七日をやり全て終わり
親族会食。

私は帰っていいって言われてたけど
すぐに帰れなかった。

皆んな思い思いに話してて

義父にひとりになっちゃたねー
一人暮らしなんでしょ？

的な色々な話をしてるって訳。

1人にさせてる私が居る横でね。

お姉さんの所に行けないのー？
的な事とかね。

そうだよね。
皆んなお姉さんがいれば安心だよね。

じゃー嫁に出さずに
婿取ればよかったのでは？

とか邪悪に思いつつ
前を見据えてじっとしてた。

お姉さんと旦那が来て
葬儀の後のあれこれ、こうした方がいいよー
とか話し合ってた。

私は真っ直ぐ前を見て座ってた。

やっと
旦那の締めの
食べていく人はゆっくりして行ってください。
用のある方は仕出しを持って帰ってください！
本日はありがとうございました的な言葉があつたから、それで帰った。

娘ちゃんがグミ買いたいから
って言われても無理。もー家帰る。
娘ちゃんに火曜日休みたい疲れたからって言葉にイライラして

全てにイライラした。

シャワー浴びてすぐ
寝室へ行って鍵閉めて泣いた。

薬飲んでそのまま寝た。

正直、なんで私が生きてるんだろ？
もー子供も1人職に就けたし、娘ちゃんは
心配だけど、なんだかんだマイウェイで生きて行くだろうし、旦那は私いない方が楽なのでは？って思う。

朝起きても突発的に涙がでてくる。
あーメンヘラ起こしてて自分が気持ち悪い。

鼻水が垂れすぎる。

洗い物しながら
涙してたら旦那が来た。

珍しく気がついたらしい。

大丈夫？

またそれ。
大丈夫なわけない。

私がどんな気持ちかなんてわかるわけない
のに慰められるわけなくない？
だからいつもみたいにほっとけばいいよ。

んー😕もぅ終わったからさー。

貴方の中では終わって全て忘れれるんだろうけど、私はそれが難しくてずっと苦しいんですけどね。

そうかー。困ったなぁー

困るよねー。一回でもいいんだけど
私がどんな気持ちかわかる？

・・・そんな気にしなくていいよー！
悪いって思わなくていいからさ！

(　ﾟдﾟ)

悪い。そう私は悪いけど、
悪者にしたのは誰？
私は何度も、何度も謝った。
葬儀の最中でも。
でも義母さんに、貴方の親族に
一度も謝られた事ないし
全て正義的に振る舞われて傷ついた。

もう自分の事悪いって思わない。
そして憎い。

この一連の時に起きた私に向けての
言葉、目線、行動
、結果が憎い。

この気持ちをわかることもなければ
悪いって思ってるだろって思った旦那が憎い。

でも全てまた呑み込む。

呑み込んで眠るよ。
しばらく喋らないだろうけど
自分の中からロクな言葉がでてこないからさ。

そんな言葉を出してしまったら
私が汚れるから。

安らかに眠れますか？
天国はいい所ですか？

私はずっと真綿で首を絞められながら
生きてます。