ワガママと不登校の狭間

なんだか気持が落ち込んでいる。。。
まるで〜すぅ。。。m(_ _)m←小声

なーんか想いを吐き出したくて
文字を打つんだけど
私が何か言ってはいけない。
って思ってグッと喉が締まる。

そんなのを繰り返してる🔁

自分の想いを吐き出してみれば
喉が締まらなくて済むし
この重くなった気持ちも少しは軽くなるのは
わかってるのに
それができないんだよね。

それで、どこかに私の気持ちと同じ人がいないのかをつい探してみたりしちゃったら
より苦しくなった。

よくないね。

そうゆう時こそ自分を守るために
人の言葉や思想から離れる方がいい。

真面目で繊細な人って儚いよね。
それを強く感じた。

でも真面目で繊細な人が作り出す物って
深く、強く、長く、心に響くよね。
そんな人って宝物なんだよ。人類にとって。
だから全力で護られるべきなんだと
思うんだよね。

世の中は強い人が回すんだ。
自己主張できて自分の事を信じてて
社交性があり人を自分の為に思い通りに
動かしても
それが当たり前の人。

そんな人がいないと物事が進まない
一面もあるよね。

だからそれが悪いわけではないんだけど

人対人の間には絶対的に尊敬や感謝がないと
いけないと思うんだ。

皆んなそれぞれ大事な人なんだから。

話変わります。

今、書類に苦しんでます。
えぇ。1番苦手な作業と言っていいでしょう。

提出のために用意する物や契約しにいかなきゃ
いけないことなどあって
それに四苦八苦してます。

問い合わせの電話してさー
もー苦手で苦手で(´；Д；`)

家族構成書く欄に
旦那、会社員
娘、学生

「ママの所はニート？」
って息子に聞かれたよ！！(°▽°)

そうね。。。その通りだけど
無職かな。。。主婦？なんだろうね。。。

と答える時の自分って無価値って
シールを頭に貼られてる感が凄い。

収入欄に「０」と書く時の惨めさ。

そんな事が重なり
あーあーあーあぁーーーー(　ﾟдﾟ)
ってなってる所に

朝の娘との学校行く前の一悶着。

お腹痛いは毎日言うんだけど
今日はご飯も食べてるしのんびりのんびりしてて、遅刻していいかなーってずっと言ってくるしでこちらも疲弊。

いい訳はない。

ほぼ毎日送って行ってて
今日もそうなるのかな。。。って思いつつ
送っていって欲しいって自分から申請しないと
行かないって決めてて。

娘はアピールして決定権を相手に言わせる
ように仕向けてくるのが私はすごく嫌で。

突き放すのは不登校経験があるから
怖くてできないんだよね。
自分の責任だから遅刻して歩いていけー！って
思っててもなかなかできなくて。

でも今日はなんかもーいいやって。
なんかしんどいわってなったの。

遅刻しないように送っていくのも
イライラソワソワする事にも疲れた。

ゆっくり前髪整えてるんだもん。

なんか。もーやだってなっちゃった。

早く起きれなかったなら
間に合わせるために、何かを諦めて
遅刻しないように学校に行く。

これって本人が焦る事だし
やらせるのが親だって思って声かけても
キレ返されて。

遅刻の電話しないといけないんじゃないの？
って言ったら

かけといて〜って感じでさ。
自分で言いなさいって電話渡して
別の部屋行った。
もー送る気もない。
私の周りをウロウロしてため息ついて
たけど反応しなかった。
つーかできなかった。

娘も繊細な所あるから大事にしてきた
んだけど、
大事にしてきたつもりだったのかな。

子育て下手くそなんだ。
ごめんよ。(p_-)

どうしたら無限の愛情で包んで叱咤激励
してあげれる親になれたのかな。

自立して欲しいって思っちゃうんだ。

お弁当は作る。
それが私にできる最大限の事なんだなぁ。

さー今日はシチュー作ってるし
←娘の好物。
明日は朝、お腹痛くないといいな！！

ではでは(^з^)-☆

🍙終わり🍙