愛着と執着

執着を手放せば幸せになると誰かが言った。

「○○がなくちゃ嫌だ」

「どうしても○○が欲しい」という執着を捨て、

愛着のある本当に大切なものだけ残して暮らすと

心が満たされるよ…と。

でも

私が苦しいのは執着のせいじゃない、と気がついてた。

私にジワジワと遅効性の毒を与えてくるのは

執着ではない。…「愛着」のほう、だ。

長く付き合っていたバディＡへの「愛着」が、私を苦しめている。

……

Ｓ君との飲み会はあっけなく終わりました。

ほとんど世間話で、唯一の収穫は彼の育った環境が聞けたくらい。Ｓ君がちょっとフェミニンな弟キャラである理由がわかりました。２人のお姉さん（従姉妹）と２人の妹に挟まれて育った男の子。お母さんも２人（片方は母の妹）。物心ついた時には、女性6人に囲まれて。

当たり障りのない世間話と、１ヶ月後に始まる新しい職場でのタスク、そんな話で終始して。

お互いに穏やかに駅の改札でバイバイした後、Ｓ君と反対方向の電車に乗って…

…私は途方に暮れました。

これは求めていた結果じゃない。

でも、どうすれば…

私は納得するの？

答えを探そうとする私に、答えを出すまいとする私が、攻撃してきます。

（…Ａをどうしよう…）

疑いもなく13年も愛していたものが、破壊される。

怖い。心臓が痛くなる。

ネットの書き込みに

「ずっと支えてくれた彼氏のことが大好きだったのに、他の人を好きになってしまい、眠れないくらい辛い」

というのを見たことがあります。

そこへ寄せられたコメントは

「ひでえ女だな」。

いま、その言葉が、矢となって自分に刺さります。

…苦しんでるの。ねえ、その子は、苦しんでるんだって。

自分が求めているものを、自分の意思で手に入れようとした、

そんな普通のことに、血を流して苦しんでいるんだよ。

Ｓ君と飲むまでの何日か、眠りの浅い状態が続いていましたが、そんなのは、まだまだ序の口でした。

その夜から、ほんとうに眠れなくなり…。

布団の中で寝返りを打ちながら、時計ばかり気にして。身体と脳は疲労困ぱいなのに、自分のスイッチが切れない。

つらくて辛くて…

頭がおかしくなりそうで…

朝、30分くらい意識を失いますが、目覚ましがなる前に目覚めてしまいます。

仕事に行くための身支度をしながら、

私の全身が「もう無理だよ！死んじゃうよ！」と

叫びます…

もう、いいや、て。

もうこうするしかない、て。

頭の中で、ギリギリの私が、なぐさめるように、つぶやきました。

6日後、私はＳ君にLINEを送りました。

「お泊まりしませんか」。