240504

一年で1番好きな連休、ゴールデンウィーク。
9連休の中1週間帰省してたけど、今回はあまり約束も入れずにゆるっと。ママとの家飲みもなく、幕張本郷の集まりもなく、でもたくさん楽しんだ充実の帰り道。本当は津田沼乗り換えがうまくいかなくて、快速乗ってる間めちゃくちゃ引き返したくなってたけどね。

約1年半？のおつきあいに終止符を打ちました！今はすごくスッキリしていてあぁ今伝えてよかったなという気持ち。これ以上あのなんとも言えない気まずさや違和感を感じなくて済むんだと思うと、ある意味解放感があるというか。なんて失礼なんだと思うけど、それが正直な気持ちなんだもん。
ラインで終わらせるなんて酷いかなと思ったけど、あちらからしても面と向かって言われるのきついだろうし死ぬほど気まずいしたぶんちゃんと伝えたいこと整理して言えなかっただろうな。何も言えないかいらん事までいっちゃいそうだし、あれ以上長い時間一緒にいたらもっと嫌なこととかぶっきらぼうな反応しちゃってたと思う。
ほんとにそのくらい、今回の2人の飲み会はりほがひどかった。こんな嫌なやつと一緒にいるの可哀想だなと思うくらい。そんな態度を大事な恋人の前でしてしまう自分が最悪だし、たぶん世界一尊敬してくれてる存在に負の感情ばかり生まれてしまう時間を過ごしちゃダメだったよね。これでよかったんだ。

大阪に伝えにきてくれた時、少なからずふたりの変化を前向きに捉えられていたし唯一無二の大切な存在であることを自覚していたし、もしこれで一緒にいて相性もよかったらそんな素敵なことはないし人生面白すぎるやろって思えてたけど。こんだけ人間性も知った上で理解してくれて肯定してくれる人とずっといれたら最高だよねって期待してたけど。年齢も職業も物理的な距離も生活リズムも関係ないと思う、1ミリも男性として好きになれなかったな。それだけ。

愛情表現を素直に受け取ることもほぼできなかったと思うし、自分からすることはまったくと言っていいほどできなかった。すべて頼りっぱなしだったな。好きって直接言ったことあったかな、ないかも。ラインで返したときも、とりあえずって感じだったな。恋愛以外の感情はすべてさらけ出せたのにね。そんなタイミングもどんどん減ってしまったな。

どちらのせいでもないし、もう会えなくなるわけじゃないし大事な幼馴染であることはこれから先も変わらないし切り出したこともまったく後悔してないけど、
お互いの感情がどうしても交わらなかったことが残念で悲しくて決定的すぎて。恋人になることによって自分が幸せじゃなくなってしまうのが本当に本当に悲しくて残念で。新幹線の車内でママにLINEしながら泣いちゃってる。もう無理だ涙止まらない。海が綺麗すぎる。レモンサワー飲むんじゃなかった。もう一本ある。もらったエルレのアルバムなんて聴くんじゃなかった。でもいい曲。

妙齢の恋人として話すべきことはひとつも話せなかったし、本当は聞きたいことも聞いてほしいこともこれっぽっちも話せなかったかもしれない。
情けないのはこっちだよね。いろいろ言い訳つけて、相手の優しさに甘えてぜんぜんちゃんと彼女になれなかった。たぶん傷つけたし無理もさせただろうな。素になれる瞬間なんて、どのくらいあっただろう。今までは素でしかなかったのに。

りほは元に戻るっていったけど、向こうは別れるっていってて、その時点でもう感覚が違うんだなって今ひしひしと感じています。元に戻れるなんてそんな甘い話じゃねぇよってことなのかもね。わかった！友達に戻ろう！って返事もできたけど敢えてしなかったのかなぁ。考えすぎ？
別れるって感覚がない、言葉が出てこないのってそもそも付き合ってるって感覚がないからで、それはこっちの都合というか身勝手というかもうほんと失礼だったな。

エピソードだけ客観的に考えたらほんとに漫画みたいで、そんな側面だけただただ人に話して紹介することもなかったし話してる時もこの起承転結の話題性だけネタにして自分の感情を話すことなんてほとんどなかった。よくないことだ。どこまでいってもやっぱり違ったのだ。

だからといってほかに惹かれる人がいたわけでもなく、稀有な存在であることには間違いなかったわけだからね。仕方ない。だって付き合ってみないとわからないもの、人の感情なんてもんは。自分のことなんて自分が1番わかんないんだもん。くっそ。

毎日のように学生に正解のような言葉をかけてそんな自分に浸ってる日々だけど、自分の機嫌もちゃんと自分で取れるけど、人に対して湧いてくる感情ってのはその状況になって立場になって自分ごとになってみないとわかんねぇんだよな。勉強になったな。代償デカすぎるけどな。なんなんだよもう。いい大人なのにな。バカだなぁ。後悔してないけど。

とりあえず涙はおさまったのできのこ帝国やチャットモンチーを聴きながら目を閉じます。これ以上泣きつかれたら新大阪で降りれなくなるな。安心できるお家でゆっくり感傷に浸って関係各位に連絡を入れよう。それがいいよね。

いい曲聴いて、この曲めっちゃよくない？って伝えたくなる人ではあったけど
いい景色みて、この景色一緒にみたいなって思える人ではなかった