0817

午前休にして帰路についている新幹線。
新幹線乱れすぎて2泊も長く、丸々1週間実家にいてしまった。こんなに長いのは久しぶりだ。
ばあちゃん家行って映画観て4人と会ってちひろとゼミ久しぶりの飲み会して。逆にそれ以外ずーっと家でダラダラしてほんとにゆるゆるのお盆休みでした。
ラストナイトでしほと喧嘩してなぜかメンタルが弱々すぎてそのあと大号泣してしまった。河内への気持ちの不安やしほたち2人が常にいる潜在的なストレスを吐露したら本当にずっと泣けてきちゃって、変なの。ママに頭撫でられて泣け泣け、そういう感情も出せばいいよって言われたら止まらなくなってしまったのよね。酔いは覚めてたと思うんだけどな。頭痛いし目もパンパンだけど、ずっと誰にも言えないと思っていた(自分でも気づいてなかった)潜在的なモヤモヤが外に出せたのはよかったのかなぁ。ママにしか無理だと思うけど。板挟みにして申し訳ないわ。心狭い自分が嫌だという感情もなくもない。
とりあえず1週間もいる予定はなかったしあと2泊分早く帰れたらこんなことにはならなかったかしら。結果オーライってことでポイっとしよう。忘れる必要もないけど、引き摺らないほうがいい感情。

4人で会うのはもちろん楽しかったし、ちひろやゼミでみんなが恋バナ聞いて喜んでくれてすごいすごいと漫画みたいと盛り上がってくれるのは嬉しいんだけど。心のどこかで本当にこのままでいいのかこんな私でいいのかあと何年かしたら気持ちや状況は変わるのかとモヤモヤしていて。変わることを祈りながら願いながら付き合い続けるのも失礼で嘘な自分な気がするし、それって間違ってるんじゃないかと。不安なんだ。
好きとか一緒にいたい、と人として大切であることはりほの中では共存できないのかなぁ。友達に戻るとか、本当にできるのかな。6人の関係は変わらないとして、もう2度と2人で会うことはなくてもいい？距離が離れてても自分のことを支えに頑張ってる存在を感じられなくなってもいい？
そんなこと以上に、会いたいとかもっと2人になりたいとか触れたいとか思わない自分を自覚して苦しくなる瞬間を繰り返さない方が大切？もうこれ以上信頼できる人が現れるかわからない漠然とした不安と付き合っていく方がいい？
あーわからないまま答えが出ないまましばらくの間ふわふわと生き続けるのだろうか。また。

自分が1番好きな自分でいられるのってどの状態なんだろうか。