わたしのはじまり
注意⭐︎このお話しには薬物に関することが書いてあります。ハードかもしれません。ご理解ある方のみ読んでみてください。
私は10代で薬物を覚えた。
高校1年生の頃、
私は学校をサボりがちだった。
私の部屋は母家と離れにあったので、
親の目を盗んでは夜な夜な遊びにでかけてたり、
たまり場になっていた。
そんなある日
仲良しの先輩が
スピードって知ってる？って持ってきたのだ。
よくあるパターンな話しだけど、
私もそんなこと経験するつもりなかったし、
私は絶対に違う。やらない。
って決めていたのに。
でも、テレビのCMで
人間やめますか？
なんて、アルミに煙って、
悪いもの、
そこには興味持ってしまうよね。
ま、一部の人間だけどさ。きっと。
人間やめたくないって思っていたのに、
一回やったら
まんまとハマってしまった。
初めての日はその後2日くらい眠れなくて
疲れて
もうやりたくないって思った。
ライターで炙ってストローで吸うって行為が
ちょっと面倒くさかった。
また何日かたった時、
先輩が持ってきた。
また手に入ったよー！
やろうよー！
って。
私はノリに弱いので、調子に乗って
また吸ってみた。
はじめての日とは違く、
もうそからは、どんどん自分でも吸えるようになってきて、
楽しくて楽しくて、とまらなかった。
気付いたら時は
1つ歳下の彼氏に電話して、
酔っ払ってるフリをして
5時間くらい電話していた。
…あり得ないよね。
その数日後彼氏には振られたけど。
あたり前だ。
手紙を書きまくって。授業が終わるごと持っていった。執着が…
今思いだしても気持ち悪い女だったなって。
そりゃ、
あの純粋な子だし、嫌になるよね。
離れて正解！
と、まぁ、この後私はどんどん深みハマっていったの。
そのことについては
たくさんの話しがあるのでまたそのうち書きますね⭐︎
薬物に手をだして
ハマる人生。
今思えば面白かったし、本当につらかったり。
何で手をだして、
更にハマったのか。
ハマらない人もいると思う。コントロールしながら楽しめる人もいると思う。
でも、やっている人って気づかないだけで、
普通ではないし、やっぱり狂ってる。
『普通』って何かわからないけど。
みんな個性もあるからみんな違うのはわかる。
でも、
明らかに
薬物やってる人は 『薬物人』なんだよね。
他人に迷惑かけなければ
私は別に良いと思う。人生経験だから。
でも、本当に本当に迷惑かけていないか、薬物やってるせいで嫌な思いさせていないか
考えることは大切かもしれない。
私もそうだったけど、
自分はまともって勘違いしかしてない人も多いと思うから。って、そんな事言っても
自分は大丈夫って思っている人ばかりかもしれないし、
心底助けて欲しい人もいるかもしれない。
何で薬物やったのか。
心の寂しさを埋めた。
誰かに見てほしいかった。
自信持てる自分がいた。
キマッている時は
本当に楽しかった。
でも大嫌いだった。
やってる人、全員気持ち悪かったから。
考え方も行動も、
あり得ないほど気持ち悪かったから。
あの執着心はどこからくるのか。
人、お金、sex、薬
全部に執着してる人ばかりだったから。
あーゆー人にはなりたくない
って思いながら
いつも目の前にあり、簡単に手に入った
覚醒剤の
虜になっていった。
自分が一番気持ち悪い人間だったし、
欲深い人間だった。
今になるとよくわかる。
今、自分探しをしている。
自分の本質とは何か
自分の元々持っている能力は何か
わかればわかるほど、
薬物やっていてもいなくても
私という人間はいかに
強欲でわがままで、依存症タイプで、本質に逆らって生きていたのかよくわかる。
なぜこんなことが起こっているのか。
何でだろ。
生まれた時に決めてきたこともあるし、
お腹の中にいたころ、生まれたあと、
どんな環境で育ったか。
親や学校の先生から
どんな態度をとられ、教わってきたか。
DNAに刻まれている何か。
誰かからうけたコントロール。
支配。
トラウマ。etc…
小さな小さな事が積み重さなって
できあがった
わたしという人格。
色々な条件のもとでつくられてしまったのだろう。
その殻を
今破りだしているところ。
まだまだ『本当の自分』はわからないけど、
わかったら
『覚醒』できるかな。
薬物なしで『覚醒』。
本来持っている能力。
本来持っている自分の力を
取り戻すぞ。
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