うつの波がきた　#うつ

こんにちは。メンタルダウンで仕事を休職し、復職して半年でまた休職してしまったmaoです。

今回は、１０月中旬から下旬にかけて、うつの波がきたときの思考をまとめていきます。

もう頑張れない

頑張らなくてもいいのに、もう頑張れないと思ってしまいます。
上司からもぼちぼちで良い、頑張らなくて良い、と言われたのですが、、、
頑張るって何を？という感じですが、仕事に行くことと、仕事をきちんとこなせること、かな。自分でもよくわかりません。

何すればいいかわからない苦しみ

復職に伴い部署異動をしたため、3か月経ちましたが未だにやるべきことの見通しを立てることができません。毎回、何かやることはありますか？と聞いているのですが、これでいいのでしょうか、、、不安ですし申し訳ない。
たまに本当にやることなくて、困った顔をされるのもちょっと辛い。私にできそうな仕事がないのでしょうか、、、

自分の無能感を感じる

自分は職場の役に立てていない、無能だ、と思って悲しくなるし泣いちゃいました。誰かに注意されたわけでもないのに、私が気づかなかった仕事を他の人がしていると、私は気づけなかったと自分を責めてしまいます。自分の存在意義がほしいのかな。復職したての奴が何を言っておる。

勝手にプレッシャーを感じる

ちゃんとしてなきゃいけない、というプレッシャーを勝手に感じて勝手につぶれてしまっていました。ちょくちょく当日欠勤する奴がプレッシャー感じてるなんて、何ほざいているんだよ、という感じですが、、、いい人、できる人を演じたいのか？？　期待なんかされていないのに。馬鹿になれたら楽なのにな。

うつがよくなるってなんだ？私はどうなりたいのか？

それがよくわかっていないのが、よくないのでは？
良くなるって何？　仕事が楽しいってこと？　仕事に毎日行けるってこと？
ゴールが見えていない。

自由になりたい、仕事辞めたい

でました。うつになると必ず思うこと、自由になりたい。
縛っているのは自分なのにね。仕事のせいにしちゃう。
精神的に自由になりたい、って日記に書いていたけど、私はどうなりたいの？　自分のことを自分で責める癖をやめたいのだけれどもやめられない。

とにかくツライ

涙が止まらなくなるくらいツライ。辛かった今回は本当に。
コーピングレパートリーをまとめたりとかしているのに、うつになるとそれができない。ひたすら耐えるしかないのはどうしようもないのか。
推し活すらできなくなる。好きな方のラジオすら聴けなくなる。
寝るしかない。それもコーピングのひとつではあるが。

家事なんてできるわけがない

仕事で手一杯、体力も精神力もいっぱいいっぱいなので、家のことは夫にまかせっきり。うつのときは休みの日でも家事できない。特に私は料理ができなくなる。料理は元気な時しかできない。ほとんど任せっきりでごめんよ夫。

以上、うつ期に日記やノートに書いていたことをまとめてみました。

今は休職して落ち着いており、この文章を見てつらそうだなあと他人事のように思えます。このまま元気になれるといいな。(何回目だ)

それでは、またね♪