切ない人生に落雷を　21

2日もサボっちゃった、ごめんね。
どうも、くらぃの作者らくらぃです。
圧倒的寝不足と圧倒的過剰睡眠により、記憶が消えました。残っているのはイケイケのアメコミファザーと頭蓋骨だけさ、私の人生と関係のないものが棺を満たしていく……不満も唱えられませんがね。

今思ったことを書くんだけど…まぁ今までもそうしてたけどね。心の無痛症ってのがあるんだと思うよ。
痛みは感じないけど身体はダメージを受けてる。
それと同じように、ショックを感じないけど心の奥では傷ついてる……ものすごく……
でも表に出すことを禁止し続けた結果、自分が何を思っているのか何一つ分からなくなった。いや、無意識では分かっているのかもしれないが、決して【表に出せない】。つまり、【意識することができない】。邪魔だからね……心なんかあっても……

だけどもしかしたら爆発するかもしれない。自分でも歯止めが効かなくなる時が来るかもしれない。既に自分には自分の意識がない、その事に誰も気づいてくれないことに毎日新鮮なショックを感じ続けています…瞬時に虚無の中に放り込まれていますが……

自分のニーズと周囲のニーズがこんなにも合わないことってあるのか？　こんなにも自分を否定され続けると、自分が自分であることが間違いなんじゃないかって思ってしまう。こんな事なら「ありのままで生きていい」なんて詭弁は抹消するべきぐらいに思う。ありのままで生きて許されるのは、周囲のニーズに合った人格だけだ……それ以外は笑顔で殺される。存在しない事になる。言うまでもないんだろうが。

そりゃ最終的には欲望の終着駅まで着いてこれるのは自分だけっていうのは分かってる、分かってるつもりだ。だがその過程でさえも、ただ自分であるだけで邪魔になる、存在が罪であるかのようにされるのは……私がそう考えてるだけならどんなに簡単なことか……

具体的に？　もう基礎からダメだよ……自分って何しても変なんだもん。ただ普通の人間じゃないってだけで下手したら息さえも禁止される所だった。いやもうされてるのか、ちっともリラックスできない。自分だけの世界に閉じこもりたい、誰も信用できない……
いや、信用はしてる。悪い人だとは思ってない。でも、やっぱり誰も自分のこと見てくれてないなって、そういう感じ方しかできなくてやっぱり死にたくなるけど……
当然か、父以外に誰が自分の相手なんかしてくれるんだよ……父でさえ、自分のワガママを受けとめすぎて体壊して死んだんだぞ。だからもうワガママ言わない。絶対に隠し通す。
そうだ、人間にはワガママを受けとめられるほどの心の余裕が無いんだ。父は自分と似た頭をしてたからダメージが少なかったってだけで、普通の人は自分の話聞いてたら頭おかしくなる……
忘れてたよ。何弱音吐いてたんだろ。最後のSOSも否定された今、出来ることなんて死なないくらいしかないじゃん。あれがもう結論なんだよ。
なのに自分を殺せないからおかしいことになってる。自分は周りの誰よりも自分が愛しいんだ、だから自分を殺せない、心の糸も切れない……本当はまだ残ってる。ここに来て叫んでるってことは、まだ完全に消えたわけじゃない……
昨日太鼓の達人でギンギラ銀河をドロきまで叩いてた時、どうしてもフルコンできなくて悔しかった。最後の4打を外して思わずちょっと叫んだ。あの一瞬が、自分の中にいる自分の小さな泡だったんだ。
夢の中で太鼓の達人をしつこいほど繰り返しプレイしているのも、多分それが心の自分の未練なんだと思う……具体的に何がしたいのかは思いつかないけど、思い出すまで何度もやるつもり。

一番やってたのがPS2のゴーゴー5代目……
だけど何か絶対にフルコンしたい曲があったわけでもないと思うし……そもそもフルコンできない曲を何百回もプレイするような人間ではなかったし……自分は負けず嫌いのくせにすぐ諦めちゃうからな……
それを克服するのが未練だったとしたら、本当に難しい目標を抱いているよ……

間が空いた、自分は多分、時間感覚が30倍になっていると共に、感情表出も30倍速で行ってるせいで一瞬なんじゃないかってイマジナリーに言われた。
「そうかもしれないヨ〜？」
って程度だけど。もしそうなら　なんだ、無理に病気っぽくする必要なかったんだなって思う。自分自身にすらよく流されます🎈
よくでる15300もたったの7.65倍速だからねぇ。30倍だったらその曲よりもっと速くて、自分の感情はキュルキュルのkの字も書けないくらい速い流れなのかもしれないね。
ドロきまドンだーになろうとしたのも、被りたくなかったからかもしれない。人がやってることを真似する事ほどつまらない事ないと思うし。ドロでたドンだーはもうすでにすごい人いるから、ドロきまドンだーでやっていこうって思いました。
まぁ、全良すら出来たことないけどね……でも、唯一負けて悔しいって思えるゲームこれぐらいしかないから……(他のゲームは自分が下手だという自覚があるので最初から悔しさを感じてない)
でも太達だけは上手いって言われたことある。一番得意なゲームそれだから……それでもまだまだだけどね。最近の曲はちょっと人間向けとは思えない。
まぁ、自分が生きてきた中で一番の最強曲倒せればいいかなって思います。父はいないけど兄ならいるし。代わりにすごいって言ってもらおう。

虚無を悔やむ続きは太達という最後の砦が破られたときにしま〜す。明日もぱっぱぱーな1日になりますように。ちょっと早いけど終わるね👋