ジョンへ

「ジョンの好きなところ。

一番初めに好きだと思ったのはやっぱり歌声。本当に気持ちよさそうに歌うところ。本当に哀しそうに歌うところ。本当に愛しそうに歌うところ。作る音楽。曲もだけど、とくに詞が大好き。ロマンティックでカラフルで表現がとても好き。暖かかったり爽やかだったり湿っていたり、色んな香りがする。紡ぐ言葉。甘ったるいんじゃない、あったかくて優しい言葉。プルンバムでゆっくり、しっとり話してるのも好きだしバラエティでスピーディに突っ込んでくるのも面白くて大好き。くるくる変わる表情。「みんながいじめする」ってメンバーにイジられて、おっきな目をまんまるにして驚く顔は本当に可愛かった。東京ドームで、泣いてるキーくんを抱きしめてあやしてると思ったら途中からキーくんより号泣してるジョン。本当にかわいい。大好き。日本で女性芸人3人と動画配信した時、芸人さんがわさび入りの辛いの食べて目に涙をためるのを見て自分が痛いみたいな顔をしてたよね。人の気持ちに敏感で優しいところ、大好き。ムキムキは怖くて苦手なんだけど、ジョンのストイックに鍛えた体は、ぴったりフィットしたシャツやスーツが本当によく似合う(ところでピカソのべいびーやーのとこはいつもジョンに目線奪われるよ)。どこをとっても好きなところばっかりでまだまだ他にもたくさん好きなところあるよ。これまであまり言葉にしてこなかったかもしれない。大好きだよ。今つらつらと並べたのの、もっと、もーっと大好きだよ。これからもこれまでも。だから、これからも好きって思ったらその時に言葉にするね。ジョンヒョン、大好きだよ。」

第一報を聞いてから今朝まで本当に本当に全然実感がなかった。涙も、出そうにはなるけど我慢できるくらい。18日の夜はさすがにご飯食べれなかったけど、翌日は普通に仕事に行って普通にご飯を食べて普通に生活できたくらい。今までと変わらないみたいに。でも、確実に私の世界は変わってしまった。
出棺の今日、会社でTwitterを開くのは辞めようって決めていて、それを守って、夜家まで帰ってきた。やっぱり、そうして正解だった。今になって涙が止まらない。これまで一人でネットで見ていただけだから全然わかなかった実感が、遺影や出棺の映像に映るメンバーを見て一気に襲ってきた。本当にどうしたらいいのか分からない。自分にできることは何もないけど。分かっているけど。彼のため、彼らのため、だけじゃなくて、自分のためにどうすべきかすら分からない。いまさらこんなに泣いてどうするんだってくらい泣いてしまっている。つらい、かなしい、さみしい、くやしい、色んな感情でぐっちゃぐちゃ。今書いてても全然整理出来てないし意味も分からない文になっていると思う。でも、どこかに吐き出さなきゃ、と思ってここに書きました。冒頭は、ジョンへのお手紙、遅すぎるけど、気持ちをこめて書きました。でも、カッコつけて、綺麗な言葉だけしか書けなかった。行かないで、ずっと一緒にいて、そんな我儘で自分勝手なことは言えなかった。だけど、ここに書くことだけは許してほしい。誰にも見せるべきではないのかもしれないけれど、でも、誰にでも見せるべきなのかもしれない感情だから。みんな、思っていることかもしれないから。いや、違う、私がただ正直に自分の気持ちを残したいだけ。これからもジョンと一緒にいたい。
ジョンを悲しませるだけだからお手紙には書けなかった言葉も、ここに書くね。

ごめんね。何回でも言いたいし何回言っても足りないけれど。こんなこと言うのは傲慢なのかもしれないけど。本当にごめん。ごめんね。きっと誰のせいにもしてこなかったジョンにそんなこと言っても困らせるだけだって分かってるから、ごめんねは今日で終わりにするから。

代わりに何回も言うね。ありがとう。大好きだよ。今までもこれからもずっと。ジョンが大好き。