つらいと書いてくれたあなたへ。

(かなり長い日記)
発送作業をしています。
みんなの名前と住所を見ると、不思議と顔や雰囲気が浮かんできて、柔らかく愛おしい気持ちになっています。こんな時期だからこそ、ゆっくりできることがあって。ありがたいです。いろいろ全員にはできないことが多いけど、できる範囲で何かを伝えられたらいいなと思います。

通販の備考欄があるのですが、そこに、「今とてもつらい、生きていて一番つらいことがありました。」と言った内容があってどうしても気になってしまいました。

今の現状関係なく、人には毎日いろんな事情があって、「こんな時あったな」と思えるまで「いつまで続くのかなぁ」みたいな、本当に先の見えないつらいことってあるよね。
それが、なんとか治っても、忘れられないこともあるよね。

わたしもあるけれど、今は少し強くなれているかなと思います。

なので、わたしのつらかったこと、それから日々のこと、少しでも励みになればと思い、少し書きたいと思います。

＊

人って、何か目的がないと、がんばることって難しいですよね。
「大切なものを失ったとき」「嫌な目にあったとき」この二つは、人生の目的を失うきっかけに多く繋がっているように思います。

わたしは昨年、この二つの体験を一気にして、それはとてもとても大きかったです。
その上で身体も壊していて、手術したりしたのもあって、ずっと積み重なってきたこと、悪いこと、大変なこと、精神的な苦痛が続いた結果、本当に精神を壊してしまって、それでも立ち直れた方だと思いますが、今も眠剤を飲まないと眠れないし、同じ悪夢を毎日のように見ます。

たまーに、良い夢やよく眠れる日もできてきたので回復にあるけどね！！

一時期は、カーテンを開けっぱなしにしないと夜も朝も昼もこわくて眠れず、震えが止まらず、泣いて吐いてして、ご飯も喉を通らず。40キロを切ったことも。(159センチ！)

ただ、わたしはSNSというお仕事とか、お付き合いもあって、立ちなおざる得ない状況だったことが有り難かったと思います。
本当にすべてやめてしまいたかったけど、自分がどれだけ恵まれてる環境にあるのかは自覚していたので、毎日毎日ただどうすればこの苦痛から逃がれられるのかばかり考えていました。

「がんばれ、がんばれ。なんでがんばれないんだよ。がんばってくれわたし、お願い。」毎日そう思っていました。

このような状態が続いてる中で色んなことがあって、もう限界でしたが、
そのときに支えられたのは、やっぱり、こんなわたしでも愛してくれる周りのみなさんの些細な一言だったり、ご飯だったり、景色でした。

限界のときは、みんなに話すこと、見られること、何もかもが嫌で、言葉ひとつ、すべて勘違いされる気がしてこわくてこわくて、そして何より、怒りという悲しみが自分を包んでいました。
「怒っているんじゃなくて、悲しいんだ。」このときはそんな風にも思えなかったな。

そこからゆっくりゆっくり、
初めて、全く自分の世界とは関係のないひとに、「もうつらい、生きていたくない、」と泣きこぼして。それまで、何も言えなかったんですよ、事情含めて、人に。どんな人にも、家族にも、友達にも。

そのとき、はじめて少し心の荷物が取れた気がしたんです。
「つらい」なんでもいいから、ストレートに伝えること、
それから誰でもいい、むしろ関係のない人でも、そのとき自分が言いたいって人、場所があれば伝えてしまうこと、

そこから。
「その伝えた人に恩返ししたい」と思うようになったのが一番自分が立ち直るきっかけでした。恩返しというか、明るい自分でいようと、ただただ思ったというか。
単純な気持ちを思い出せたんです。

そのあともいろーんなことがあり、、、
乗り越えるために、まず自分が自分を救わないとと思うようになって。
ある意味、いろいろ諦めようと思うように、真剣にそう思うようになりました。

もう恥とか全部すてて、本を読みあさったり、運動してみたり、SNSで無理だと呟いたり　笑
落ちるとこまで落ちて、カウンセリングを受けたり、やれることはいろいろやりました。

その上で、もうこのままだとだめだって何をしたかと言うと。

①全部減らそうって、一回ラインを消して、電話帳を消して　笑
しんだつもりでやろう、大切な人なら必ず会える、連絡もとれる。って仕事先の人と大切な人の番号だけとりあえず書いて実行したんです。このご時世、携帯ひとつあれば、なんとか連絡とれるって。

それまでの日々は、なんか毎日のように予定があって、神経をすり減らして誰かと会話して、話して、嫌なことばかりに時間をつくってました。

どうしても外に出なきゃ行けないとか人に会う予定が１日も開かずに三ヶ月続いたり、
そういうのを振り返っても、そこで、ああ、人には限界がある。とも。

そこで、もう一つ何をしたかって言うと、

とりあえずはなにかを「習慣化」させることを増やすこと、何かへの「依存」の精神を減らすことを心がけました。

②まず、毎日日記を書くこと。
そしてわたしの場合は、それを公開すること。
③週一は大切な人とちゃんと話す。
この二つ。

無意味な予定を入れない、予定をあんまり入れないことを意識して、いらない連絡とかも割り切ってピタッとやめて、どんな場所でも、好きな人だけを追って。

その後、すごい吹っ切れた瞬間がありました。

何度も言うけど、
誰が味方で、誰が味方じゃないのか。
誰が人生の責任をとってくれるのか、
幸せも不幸も自分が決めろよ。と思い直すことです。その上で、「減らすこと」を心がけて、増やすのは自分のできると思えることだけ、それは単純なものだけで「日記」とか「料理」とか、あと「本当のことを言う」「うそをつかない」とかそんなシンプルなこと。

みんな、生活があるんです。
お金がなきゃ、誰かと生きられないし、温かい心がないと、誰かと生きていけません。
"良い奴"は世界の必須ルールでも
"良い奴"から身体や心を壊してしまうのがこの世界でもあるから、

肩の力をぬいてよって思います。本当の気持ち言っていいんだよ。本当のまま生きていいんだよ。
んで、
勝手に幸せになろう、幸せでいよう。
そう思います。

そうはっきりと今は思います。

最後に私のマイルール
(これはフリーランスの人にしか当てはまらないかもしれない)

＊マイナスな発言をなるべくしない。

＊プライベートをしっかり守る。

＊仕事を優先にする。(これはやはりお金がないと生きていけないから)

＊腹が立っても、それは良いことへの貯金だと思い直して堪える。

＊どんなときも相手に優しくするように心がける。

＊その上で優しさにつけ上がる人はすぐに切る。
感謝のない関係は切る。

＊完璧にしない、ゆるくでいい。

＊予定のない朝は起きれなければ起きなくてもいいし、眠れなければ眠らなくてもいい。

＊一人オフのときはすきなことをすきなだけ。なにしても良いよ。酔っ払って寝ろ。

これが今ベストのとりあえずルール。笑

そんなこんなでね。

わたし自身は今はある意味、感受性がすこし欠落してるような気もするんだけど。。

落ち着いてるという意味では、はじめての気持ちとぶつかっているような気がします。

今まで全くできなかった一つのことが今はじめてできているんだなとか。

大きく言えば、自分を客観視すること、、みたいな。

そのせいで、なんだか、恋とか愛とかに関しては。すごく人への感情が薄まってしまった気もするけど。へへ　笑
これもまた悩みです。感情的な絵が描けなくなっていたりするから。笑

わたしのそんな不甲斐ない話でした。
なんかまとまりなくてすみません。

今日もがんばったね。
生きててくれてありがとう。
おやすみ。