今、どんな自分になっているか

今日も今日とてまとめを読んでますよw
暇なんでね！自分、まあまあ暇なんでね！
ものづくりを気が向いたときにするくらいで、あんまりやること無いんですよね〜。
家のことも、そんなにたくさんしなくていいしさ。
まとめばっか読んでてもなぁという気持ちもなくはないんですが、いま興味のあることがまとめから感覚を得ることだなと思ったので、そうすることにしました。

さてさて、自分がそれを活かせるかは別にして、なんか気づきの瞬間が割と多い私なんですけれどもね。
個人的な感覚では気づきに触れたときに少し視界が開けます。
世界が明るくなるというのかなあ…不思議なんですけど、一瞬だけ世界がくっきり見えたような感じ？
※私はメガネ愛用で視力悪めなんですがメガネかけてるかけてない関係なく、そんな感じになります。
目から鱗が落ちてんのかなwww今考えると変なのw

昨日の記事では最後の方に「わたしはエゴを無視できない」って書きましたが、その後「それもできない自分を選んでるだけだな」と。
できない自分になってるという気付きと、「じゃあできる自分になってみっかね」という軽い方向転換？を今朝行ってみたところ。
これで願望入れ食いじゃーってテンションじゃないときにやるのがいいですね。
経験上、そのテンションはうまく行きませんのでw

↑まで書いて、気が向いたのでカラオケ行くかネカフェ行くか…いや、なんかまとめのまとめしたいなーと思って図書館でまとめ読んでたら「不足を前提にしない」と「関連付けの放棄」がぐるぐるし始めましたね。
自分が何をしてきたか、何を考えているか、そういった過去(記憶)に関係なく自分の在り方を選んでいい、みたいなことを思ってたようです(今、図書館で書いたノートのメモ書き見て振り返ってますw)
あとはエゴの「叶えたい(願望)」と別の領域の「在る(実現)」には関係がないなと。
んーー、なんだろうこれ。
自分で書いたのにちょっと今はわかんないスネw

なんか分かったようなわからんような感じで、途中で切り上げて帰りにお買い物したりしてましたら、お会計のときにお財布の中身見ながら「引き落とし前に口座にお金入れとかなきゃねえ」と思った瞬間に、「あれ、わたし"無い"を選んでただけかな」と思いました。
気づきはまとめを読んでるときにも起きたり起きなかったりしますが、普通に生きてても起きたり起きなかったりしますねw
そういや、私が一番最初に「お金ってなくならないじゃん！」って気づいたのはツタヤで本買って支払いしてたときでしたwなっついww

今は「無いを選んでただけ」というのがぐるぐるしています。
不足というか、まあ喜ばしくない記憶を今日も思い出してたんですが、それも「無いを選んでた」からやってくるのかなとか思いました。
過去というのはまあエゴ的には確固たる事実、実績みたいなものなんですけども。
今「無いを選ぶことで作られている過去」というのがあるのかなと。
あらあら、これちょっとあと少しな気がする…。なにが？w

過去というか、自分の記憶に自信がある人って自分が感じたことや気づきよりも思考優位だと思うんですね。
気づきは基本的に一瞬のことなので、すぐに思考に取り込まれてしまって結構強烈な気づきでも思考に飲まれすぎると、あんまり変化っていう変化は起きない気がしてます。
これは経験上ね。
過去の記憶のほうが馴染み深くて、いつの間にかそちらに戻ってしまうんではないかなと思うんですが。
私は一応ループ組ですので、そっちのタイプだと思うんですけど…もしも過去も今つくられているとしたら…それにとらわれる意味ないですねえ。

ああ、でも私はこの「確かにある過去」ってものを大事に大事にしてるんだなと思うんですよ。
記憶だと思っていたものを曖昧なものにしてしまうのは、エゴ的には怖いことだなと思います。
自分の拠り所がなくなるような気がしてしまう。
なんで108さんが「これまでのエゴによる取り組みを放棄した途端、それまで手にしていたものを失ったりはしません」ってわざわざ言ってたのかが今更分かりますねww
ああ、これは確かにエゴ視点では怖いことだわ。

過去の記憶、前提と無関係に毎瞬毎瞬自分を選べるのであれば(チケットはそう言ってますね、それが七章ですし)、私が握りしめていた過去はなんなのだろう。
そう思うと少し涙が出るのです。

過去をとても、愛している。
苦しくて悲しい記憶すら、私は手放したくないと思っている。
それはもちろんエゴとしての私なのだけど、私は、それを抱いたまま幸せになりたかったのかな…。
自分を幸せにしたいという思いと、まだ手放したくないという思い。
「あの日の私が可哀想」そんな気持ちすら今つくられているだけなんだろうか。

「この人を選んでいいのかな」という迷いも今生まれているのだとしたら、私はいま、どんな私になっているんだろう。
選べない理由をつくりあげて、完全に諦めることもできない。
決められない私？選べない私？自信がない私？
後悔したくないという気持ちは、後悔するかもしれないという可能性を多分に含んでいますね。
これも「無い」を選んでるだけなんでしょう。
自分の在り方に気づいてもなお、次の在り方が決められずにいるなと。
無理に決めなくてもいいとは思いますけど、どうも本日は自己観察状態が常時オンになってるみたいで、それに対してエゴがどうにかしたくなるみたいです。

とりあえず嫌だと思っていた記憶については、「また無いを選んどるね」と見ていたらそんなに気にならなくなってきました。
しかしまあエゴちゃんったら気分に浸るのが好きですねw
サクッとあるを選んだ自分になっちまいなよって思わなくもないけど、うっかりすると「叶えるために」になりそうなので少し様子を見ていきたいなと思います。
まあ叶えるためにって言っても、今の感じだとそんなに気にしなくていいような気もしますがw