割と気持ちいい

かなわないというか叶えたくない原因が結構たくさん出てるわけですけども、感情がじゃぶじゃぶ出てくるのってちょっと気持ちいいですねw
認めたからなのか、発散させたからなのかわからないんですけど。
ちょっと気持ちよくなってる自分がいますよw

SNSフォロー外してからも彼とは共通の友達がいるので、たまに名前が目に入ったりするんですけど、その時になんかぎゅっとなるんですよね。
切なさのギュッじゃなくて、恐怖心にちかいような……。
また傷つく情報が出てくると思ってるみたいで。
思えば彼と付き合っている間も、ちょっとしたことなんですけど傷つくことが結構ありました。
私の嫌いな女と仲良かったり（今は引っ越して近所じゃなくなってるけど、付き合い始めは近所ということで会う機会が多く不快でした）、ツイートの内容に注意を受けたり、彼の結婚観とか恋愛観みたいな話題の時に地味に傷ついたりしていました（共通の友達にすら付き合ってることを言っていないので、表向きの発言ではありますけど）。
彼＝傷つける人、というのが結構固まってるんでしょうね。
何でもないラインにも、たまにびくっとしてましたし。

……こんなんでよく好きとか思えたね？
いや、好きだったんですけど。割といい奴だったと思いますよ。
付き合ってるときは誠実であろうとはしてくれてたと思うし。
別れてからもボーっとしてるときとかにすごい幸せなイメージがわいたりすることがあったりするのでね、なんか嫌い抜けなかったんでしょうね。

思い出すとかわいいなと思ってたし（普通の40過ぎのおじさんですけどw）
でも今は好きとか嫌いとかもわかんないな…。
どうしたいのかもイマイチよくわかんないw
問いかけて放っておくかな…。ちょっとぼーっとしてしまいますね。
放心？

さみしいという感じもしないし、本当によくわかんないや。
しーーーんとしている感じ。
このままどうにもならなくても、とりあえずメソッドというか、まだまとめよんだりとかそのあたりは続けますけども。
きっかけは復縁スタートでも、一応チケットちゃんとやってみようと思ってるんですよwだからnoteに書いてってんのw
まあこれもきっかけというか原因なんかないんだぜって言われたら、ただチケットが好きなんでしょうね。私は。
恋愛で大きいことが起こるたびにチケットをはじめそっち界隈に戻ってきてしまうんですが（これで三回目？くらい）、中途半端に理解して現実に戻ってしまっていたので、今回はいけるとこまでいきたいなと。

結構興味関心として趣深いものがあると思っていますw
でも気づきごっこをしたいだけなのでは？といわれたら、否定はできませんww

ところで、結構何年も復縁願ってる人とかいるじゃないですか。
私は最初から時間かかるならもういいやって気持ちも結構あったんですけど（半分は怒りだと思うけど）、心変わりってないものなんですかねえ…。
いろんな人がいるじゃないですか、周りにも。
出会いもあるだろうし、その中には結構いい人もいると思うんですね。
それでもずっと復縁がいいって思えるのって、正直すごいなぁと思います。
だってつらい思いしてるわけじゃないですか。
自分から離れたり、お互いに事情があって好きなのに別れたり…って人ばかりでもないわけで。
怒りとか悲しみとか、いろんな感情があると思うんですよ。
そういうのひっくるめて思い続けられるのってすごいなぁと。

私今回の怒りの発散だけじゃなくて、もう少し前に「ああ、やっとこれで彼を求める状態から解放されるんだ」って思えた時があったんですよね。
二日くらいしかもたなかったけど、そう思えた瞬間があった。
正直ほっとした。
また戻ってきたけどw
思い続けるのが楽しいのならいいなと思うんですけど、苦しみになっているなら手放した方が自分はしあわせなんじゃないかなぁと思ったりするわけで。
今まさに復縁を願っている人が読んでたら怒られそうですけど。

復縁したらそれまでの苦しみがチャラになるという考えも否定はしません。
でもあまりに長い間相手を思い続けてかなわないことに苦しんでいたら、自分がかわいそうな気もします。
彼（彼女）を思うことが私の幸せ、くらいに思ってるなら、それは素敵なことですけれども。