だいたい答え書いてあったよね
まだ不安と手を切れてるわけじゃないのでまとめとか見てるんですけど、「答えここに書いてあったじゃん！」ていうのがめっちゃありますわね。
いやほんと、わっかんねー！とか、どげんがせんといかん！とか思ってるときは全然読めてない。
それに同化してるからなんでしょうね。
わからない自分を選んでるんだなあ。
そりゃ分からんよ。
でも、きっとこれはほんの少しのバランスの違いなんですよ。
「分からない」と同化していると気づいてそれをやめるのと、「分からないを何とかするためには、分かったことにすればいいんだね？！よっしゃやったろ！（わからない前提はそのまま）」ってのは、ほんとに少しのバランスの差なんだと思う。
前者はニュートラルな視点・立ち位置で、後者は不足という視点・立ち位置なんだけど、これほんとにちょっとした違いでしかないと思う。
大事なのは「気づく」という点なのかな。
私の感覚でしかないけれど。
自分の在り方・姿勢？に、ただ気づく。
いま自分は「どんな自分になっている」のか。
これは割と無自覚に選択しているというか、自動的になってるんですよね。
それにハッと気づく(ハッさんが言ってたのはほんとやね)。
まとめ万歳だね。
気づいた時点でもうそこから離れてるんですけど、気づいたことでどうこうしようとしないってのが難しいのかもしれない。
だって叶えたいじゃんw
叶えるためにはこうせねばならぬ！じゃあこの原因だったやつを消せばいいんじゃない！？の世界に突入しちゃうんだよね〜。
だって叶えたいもんw
私もまだどうこうしたくなりますし、力んでるときもある。
ループだって、またあるのかな〜って考えちゃう。
こういう自分に気づくっていう視点は自己観察のおかげだと思うので、ありがてぇありがてぇですわねえ。
やっててよかった自己観察。（公文式です）
まとめが膨大すぎたけど、気になるやつブクマして頭の中ぐるぐるさせるのはよいものですw
私は基本的に思考するのが好きなんだと思うんですよ。
思考で納得したい気持ちが強いのかな。
それを手放したら、あれ？ってなったよね。
これは月の欠損のときに思ったの。
だからブログとか書くのもほんとに好きでね、Twitterも好きだな。
今ツイッター壊れてっけどねww
なんやあの制限wwふざけんなw
ツイッタのことはさておき、叶えたいって思いの強さは、かなわないと思ってる思いの強さと同じですわね。
叶えたいほど「かなわないことを知ってる」んだな、自分は。
でもかなわないって思いたくないですよね。
どこかのまとめで「不可能性が出てくると執着が始まる」みたいなのを読んだのですけど（もはや出典不明ですみませんね）、本当にそうだと思います。
このままうまくいくんだろうな～って時には、何もしませんからね。
もう一つ二つ楽しみを増やしてみるか！くらいのことしか考えない。
でもちょっとうまくいってないように見えたら、それをなんとかしたくなるんですよね。
うまくいかない可能性を排除したくなる。それが執着やコントロールになんでしょうね。
取り組んでるときは誰よりも自分が「叶うことを信じてない」んだろうね。
そういう自分にも気づいたら変えられるって言うじゃん？
これもさじ加減というか、バランス？自分の立ち位置を注意深く知らないと変えれねんだわ！ww
気づいても、すぐそれを利用して叶えようとする。
だってまだかなってない・かなわないかもが前提だもの。みつを。
それでは結局同じなんですよね。
叶えるために変えねばならぬ！変えたい！叶えるために！変えたい！変えないと叶わない！になる。
叶えたくって仕方ないんだよ、叶わないと苦しいと思ってるから。
叶わなくていいことなら、こんな必死になんないもんねw
でも叶えようとするほど「それは叶うのが難しいものなんですよ」という前提になっている。
その”「叶えたい」という虚偽の前提”を変えなさいと108さんたちは言ってるわけだけども、ほんと変えられないんですよ。
叶えたいから一歩も動かない。
一瞬離れても光の速さで戻ってくる。すげーよ。
いま一個だけどうにかしたいなって気持ちが強いのは、つらい過去を繰り返し思い出したり、それに関連して欲しくない未来を想像をしてしまうことについてだったんですけど。
はじめはぼんやり見てるだけでも、何度も浮かんでくるとどうにかしたくなる。
ちょっと不愉快→この不快感どうにかしたい、となっていく。
これでいいのかな、うまくできてるのかなと不安になる。
こんな気持ちでは叶えることができないのでは？と焦りになる。
関係ないのにね。関係させちゃうんだ、エゴは。
そんな気持ちとも同化せずにいたらいいんだと思うけど、ここに関してはまだうまくバランスが保てない気がする。
なんでこんなに不愉快なのかと言えば、私はこの記憶によって生産されるであろう未来を否定したかったんでしょうね。
そこを見なかった。
ただ記憶を無視することに力を注いでいた。
それで昨日、爆発したｗ
占い動画見てるんですよ。大体シャンプー中とか暇なときに。
間に音楽とか聞いたりもしますけども、お気に入りの占い師さんとか、おすすめ動画とか見てるんですね。
実は恋愛リーディングの動画見てて、結果がすごくいいのにちょいちょい不愉快だったんです。
彼側の気持ちを占い師さんが言ってるやつ聞いてるとね、すんごい怒りが出てきた。
結果自体は本当にいいんですよ。彼はあなたが好き！彼は戻れると思ってますよ！戻ってくる！みたいなの。
復縁したい側からしたら、すげーいい結果じゃないですか。
でもさ、私は彼との別れで傷ついてるんですよ。
別れた後に女と楽しそうにしてるの見て傷ついてるんですよ。
ＳＮＳでつながってたので、見れるんですよ。
その場所で別れてすぐそんなことされて、お前ふざけるなよと思ってたんですよね……。
ただ「悲しい」「つらい」だけじゃなくて、「おまえが壊したくせに」って思ったんですよ。
書きながら今も若干泣いてますけど、私を傷つけたくせになに自分勝手に戻ろうとしてんだよクソがって思ったんですよ。
お前が！壊したんだよ！！絶対許さない許さない許さない！！！！！って思いました。
そう思ったら、なんか頑張って復縁したい気持ちが今は見当たらなくてですね……どうしましょw
まあいいかww
いやあ…占い動画も見てみるもんだ。
好きで見てるけど、占い動画でめっちゃ感情が出やすくなってますね。最近。
前は全然ぴんと来なかったんですけど、ローレンさんっていう落ち着いた話し方の女性占い師さんが一番刺さりますねw
こんな気持ちを抱えながら「復縁したぁい」とか、よく言えたもんです。
復縁さえしたらこの悲しい気持ちが癒えると思ったんですけど、無理だよこんなのw
絶対許さないじゃんwそれが起きなかったらよかったけど、無理だよ。
こんなの許したくないもん。許さなくていいよ。
なんでこんなコケにされなきゃなんねんだよって思ってるもん。
※ここで投影投影、すべては私が作ったもの……ﾅﾑﾅﾑとかやる気は毛頭ないんで、このままいきますね。
こんなことされて好きでいられるわけないじゃん。
馬鹿じゃないの？って思いますね。
ちなみに好きな人に傷つけられるっていうのは毎回のパティーンぽいので、さすがに私そこは変えたいな～w
この彼どうこうじゃなくて、振り返ればやつがいるの如く結構繰り返してきてるなと。
もうそれはおなか一杯というか、勘弁してほしいw
……ここまで書きながら再度まとめ読んでたんですけど、私思考が幻とか思えなかったんですね。
思考と距離はとれても、どうしても切り離せない。
見ている側が自分だよと言われても、どうしても幻なんて思えなかった。
幻ってことが分かったら、そういう不快な想像や思い出すことも、なんとかできると思ってたんですよ。
そのために知りたかったんですけど、今書いてたら瞬間的に「あ、わかった」って思ったのに、またどっかいったし何回も過去を思い出すのは抑圧されてたせいもあるだろうし、相変わらずコントロールするために手段を探してる姿勢にきづかないと、やっぱりループって抜けないものな気がしていますw
今は「虚偽の前提に取り組まない」って表現が気に入ってるんですけど、また何かコントロールするのに使われちゃいそうだなw
過去を消さないと、純粋に好きと思えなくなるから消したかったんですよねえ……。
でも、もういいや。
そう思えないんだもの。許せないし、私は私の傷をなかったことにはできないんだよ。
誰も私を傷つけられないとか、あなたは一度も傷ついてなんかいないとかいうのは、今はいらないじゃないですか。
私は傷ついてたことを認めて、自分をちゃんといたわらないといけないんだよ。
もう七章とかしらねぇw私は私をほっとけないんですよ。
私はこの私を幸せにしたいんだから、ほっとけるわけがないwww