人のせいにしてみたい。

死なないでって言われるの、辛いんですよ。

ハイパーひねくれ卑屈マンだからかな。
死にたいって言ったり、悲観的な何かを言った時に
なんでそんな事言うのとか、死ぬなとか、言われるじゃないですか。
あれ、きっと良心で言ってくれているんだろうけど、
本気で言われたくない。
逃げるなよって、生きて償えよって、迷惑だろって、言われている気持ちになる。

昨日、部屋を片付けました。
前々から母に部屋を片付けろと怒られ続け、挙句の果てには
なんで人としての生活もまともに出来ないの
なんて言われてしまいました。
部屋を片付けるほどの余裕が無いんです、体力的にも精神的にも。
母は良く、｢部屋の乱れは心の乱れ｣と言っています。
と言いつつも、私の部屋の惨状を見て｢片さないと心も乱れるんだから｣と言ってきます。

いや遅いのよ。既に乱れてるのが部屋に出てんのよ。

母は基本、自ら動けば変われると思っているタイプで、
陽の光を浴びれば私は元気になれると思っているし、
運動をすれば心もすっきりすると思っているし、
早く寝れば朝起きられると思っているし、
バイトも学校も行ってしまえばなんとかなると思っています。
まずそもそも、体が動かないということを知りません。
運動出来るほどの余裕がないということを知りません。
まずそもそも寝付けないということを知りません。
バイトも学校も行くと辛いということを知りません。
それらをつたえても、聞きません。
私の精神的なモノを家庭環境のせいにしたくは無いですが、
どう頑張って原因を探しても、これしか出てきません。
やっぱ育ちって大事ですよね。
今これを"母のために"片付けた部屋で書いています。
落ち着かない。

最近、本当に希死念慮がすごくて、やっぱり春は好きになれないです。
些細なことにイライラしてしまって、そんな自分が嫌になって、歌は下手だし体重は増えるし肌は荒れるし、
いい事ないですね。
本当に、休むべきだなと思っています。
音楽が楽しくないし、食事も楽しくない。
誰と話すのも苦痛で、ただ部屋から出たくないし、ひたすら今すぐに死にたいと思い続けているだけ。
バイトの制服で腕を出すので、腕は切れない。
辛そうに生きると誰かに迷惑をかけるので、元気そうに笑わなければならない。
死にたいと、口に出してはいけない。
こんなに辛いのに、と思ってしまう自分が嫌いだ。
ほらみてこれが悪循環。
馬鹿だよねー本当にさ、結局自己嫌悪だよ。
誰も悪くないんだよ、自分だけが悪いんだよ。
無限に自分が嫌で、自分を殺したい。これ、終わり来るのかな。

腕を切るで思い出したって言うか、それに関する私の話で、今の彼氏と付き合う前、彼が
リスカしてる子は無理だな、俺には手に負えないって思っちゃう。
と言っていました。
私です。それ、私です。(私です。)
新しい傷はないものの、跡が全然残っています。
てか手に負えないって何？誰もお前に助けてもらおうだなんて思ってないよ。
総じてキモいな～これ

ま、別れたんですけどね。
彼の素直さを私は素直に受け止められなかった。
ただずっと、劣等感と苛立ちが募っていた。
きっと彼に私は分からないし、私も彼を分からない。
よくいえば素直で、悪くいえばデリカシーのない彼は、きっと私を理解しようと、人の心のうちにズカズカと土足であがって、荒らすだけ荒らして、じゃ。帰ってくことが多々。
自分のマイナスな面を人にあまり見せたくないが、これを聞いて彼はどんな行動にでるのか気になった。
毎度その賭けで傷ついているが。

彼はある程度裕福な家庭で幸せに育ち、小中高と難なく通って、友達もいて、女にモテて、私とは全く違う世界で生きてきたんだと思う。聞いただけの話だとね。
素直に育って、幸せに生きている彼が、心底羨ましいと思った。周りの目を過剰に気にしたり、毎日毎分毎秒死にたいと思わずに生きてみたい。彼に対しての皮肉だし、私の本心である。

マイナスなことなら、無限にかけるんですね。
びっくりしています。自分で。
今日から学校が始まって、月曜からは通常日課になります。
がんばるぞ。
痩せるぞ。
強く生きるぞ。