世界とは

肉体疲労と精神疲労が比例しています。私です。

人生とは何故こんなにも難しいのだろうと思います。
何も問題がない状態ってほぼないですよね。
私は特に学生なので勉強や出席や人間やバイトや、常に何かしらの不調や問題に苛まれています。外部的な問題がなかったとしても、限界金欠なのであーお金なーいなんて考えてしまいます。うける。

私は本当に自己肯定が不得意です。
こういってもきっと、周りの人間は信じませんが。
ほら、人の負の感情やオーラって周りになんとなーーく移るじゃないですか。全体的にマイナスな雰囲気が。
自分のせいで周りを悪くしてはいけないと思うので、私は常に人前ではハイテンションでいるつもりです。

私可愛いからさー
え私優しくね？
めっちゃ元気
さすがに歌うますぎる
天才だから
まあ何とかなるよ
そういうときもある

こちらが普段の私のよく口に出す言葉です。
1ミリも思ってませんが。

私はブスで卑怯で常になにか疲れているしボーカルのくせに歌も下手くそで生きるのも下手だしもうどうにもならない人間です。

自己否定、容赦ねえなって思います。自分でも。
でも多分、脳みそがいかれてるんでしょうね。こうやって自分を否定することによって、自分だけは本当の自分をわかっていると、安心しているんでしょう。
気持ち悪いやつだな。

何か言いたいかわからなくなってきた。

私は今日、月2回ほどの精神科受診に行ってきます。
お正月休みがあったので久々に。
中学3年生くらい、なかなか学校に行けなくなって、おばあちゃんに勧められて行き始めました。確か。
通い始めて3年目くらいなんだけど、正直死にたいのは変わらないし、何かしらの診断がされている訳でもないです。
だから今日行ってなんの病気でもないなら、行くのやめますと言おうと思う。
だってお金の無駄じゃん。薬だって頓服用のものしか効かないし、時間も割きたくない。
肯定しかしないカウンセラーと50分間も何を話せばいいんだ。

いくら通っても死にたいのは変わらないし、腕は切りたいし、人生は辛いんだと思う。
私はもう正直諦めている。
死にたいと思うのが当たり前なんだと、思う。
ほら、最近はやってんじゃん。死ぬとか生きるとか。
その流行を何年も引きずってるだけ。それ以上でもそれ以下でもない。

もう授業が終わるので、中途半端に終わらせてやろうと思います。
通院やめられたら、報告します