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家にも帰りたくない ここにもいずらい

私は私の居場所を自力で作らないといけないのか

でも愛してるものもあるはずなのに

それも戯言だと笑われるんだろうか

私は私を消したい

振り返ったらいなくなってる風のように

本当は端的に気持ちを伝えたい

でもそれも許されない世の中であり

環境であり病気であり己の弱さであって

そんなのもう私自身も色んな人も

綻ぶに決まってる

何がこの世で1番悲しいかって愛がどこにもないことに

気づいてしまったこの自分だと思う

一生探してたものがどこにも無くて

人間である限り

一生探してしまうもので一生見つからないもの

そんなわけないという人に向かって

こうだとかああだとか説明する気力も今更ないし

とっとと、神様がちょんって私を殺して救って

私には才能も優しさも悪魔も天使も何も無い

私の細胞は遺伝子は影響はもうこれ以上

染めては行けないものであり

人に「死にたい」とか「今から死ぬ」とか

言う前に黙ってロープでも、ベルトでも、高層マンションからでも飛び降りれば解決するのはわかる

それができないのはなぜか

自分自身次はどこに行っちゃうのかとか

そうゆうのが怖い

正直死んだあとの迷惑はあまり考えてない

それより生きてる方が莫大な迷惑とかエネルギーが消費されると思うから

実際こんな文章書いて音楽を楽しむことしか今はできないし薬のお金も18才の受給券が切れたら400円で済まないから、かといって障害者手帳つくって人権奪われるくらいなら死んだ方がマシだし、生活保護受けるにしても死んだ方がマシだし、こうやって親の金でスマホ使ってのうのうと暮らすくらいならいっそのこと死んだ方がマシだし

誰かのせいにしたり環境のせいにしてしまう自分も嫌いで好きで嫌いでとにかくもういなくなりたい

運が悪いとかじゃなくて、運命とかじゃなくて私自身が甘えて生きてきたツケがここにきた結果で、それでも私の中の面倒くさい正義感はあってそこが理解されなくてされても、矛盾してる人ばっかで、とにかく世の中幸せも不幸もつらさでしかない

出会いも別れも辛いし、とにかく息してることがつらい、背中が痛い 体中がいたい 心が痛い フラッシュバックが怖い 幻聴が怖い 夢か現実かもわからない中生きてる心地も死んでる心地もしない

そんな気持ちならいっその事白黒はっきりさせたい

私が海に飛び込もうとした日

ていうか飛び込んだ日

目が覚めたら病院にいて

何度も聞いた、夢？って

生きてんだよって

あーそっか、生きてんのか

あー、また続くのかと

もうやめたいと

何を？って言われたってもうなんかやめたいなって

若いからとか病気だからとか弱いからとかお前が悪いとか迷惑とかもうやめたいなって

そうゆうのやめたいなって

安心して泣きたいなって

安らぎが欲しいとおもって

私は黒いバタフライになって月を磨くなんて

できませんし

執念とかもうどうでもいい

やめたいなあ

それだけです。

やめたいなあって

クリスマスとか気づいたら終わってたし

疲れたなあって