2024.5.22 自由な時間にそわそわする
なんか今日もなんとなくぼんやりしている。
昨日の夜、痒いのが気になってしばらく眠れなかったのと、薬を飲んだ影響もあるのか、朝しんどかったので11時前くらいまで寝ていた。
シーツ類を洗濯して、仕事をして、昨日図書館で借りてきた本を読んだりしながら、こういうふうに過ごしてていいのかな、とふと思う。
まあ特に図書館で借りてきた本は楽に料理をするための知識を得るためのものだから、必要だ、やろうと思っていたことで、ただぼーっとしてるわけじゃない。
仕事の時間を本当に気にしなくてよくなったことに戸惑っているのかな。本当に自由になって、毎日がこれまでの休日みたいで、嬉しいけど不安に感じてしまう習慣がついているのか。
なぜ不安に感じてしまうのか知りたい。
こんなに自由なのに、無計画に過ごしててもったいなくないか、後悔しないか、みたいに考えてしまう。
南国の道端にいるような、気持ちよさそうにのんびりしてるだけの人みたいにも過ごせるはずだし、過ごしていいはずだ。
他の人はこの間にも必死に働いている、他の人が渇望しているものを私は得ている。なのに私はこんなに自分のこの瞬間の心地よさだけに生きていていいのか、と思ってしまう。
先週は計画立てていた通り、個人事業主に必要な知識を取り込もうと本を読んだり動画を見たり、もろもろ手続きや設定をしたりしていた。
まだ一部やるべきことが残っているけど、なんとなく今週は2～3日、そういう気にならない日が続いている。
「成長」をよしとする社会の雰囲気に染まってしまうとしんどいよね、という本を何冊か読んだから、それを逃れようと意識して行動を変えてみたけど、根っこの意識まで変わっていないから、これで本当にいいのかそわそわしてるんだろうな。
またそのうちやる気になるんだろうか、これに慣れて本当にいいんだろうか、とどこかで思っている。
不安視していても、最低限のことはきっとやるだろうと思う。ずっと最低限でもいい気がする。
でも、何かは頑張った方がいいんじゃないかとも思う。私は何を頑張ったらいいだろうか、それを考えようとしないといけないよね、と思う。
一方で、こんなタイミングひょっとしたら貴重かもしれないんだから、何も気にせず思いっきり満喫してもいいのでは？とも思う。
この状態の終わりがはっきりしてないから落ち着かないのかな。終わりを決めるか。
洗い物、献立を考える手間を極力減らしたい。