隠していた感情〜あたりまえの感情〜感じることを自分にゆるす

あ・・・ありのまま今起こったことを話すぜ・・・‼️
（そんな勢いです）

わたしは常々、実家に行くのが嫌でした
行けば必ず
「仕事はうまくいっているのか」
「ちゃんと生活出来ているのか」
「この先の生活の保障は万全なのか」
と聞かれるから

この質問をされるととても嫌な気持ちになります😣
なぜなら、仕事は不安定だし、
生活費はいつもギリギリで蓄えもない状態だから

それを正直に話したなら、
何を言われるかわかったものじゃない☆
だからいつも適当にはぐらかしていました

こうなる原因はわかっています

「わたしは好きなことをしてお金を稼ぐことができない」
「わたしは自分の生活を支えるだけのお金を自力で稼ぐ事が出来ない」

長年、その思い込みを外そうとヒーリングしてきました💪💦

なのに、何度も何度も何度も繰り返される
親からの詮索
満足に稼げない日々・・・

なぜ？
なぜわたしは、この思い込みを手放せないの？
ずいぶんと悩んでいました😓

そして先日、またも
わたしの経済状況に不安があると言われ、
怒りが湧いて言い合いになってしまいました💥

帰りの電車を待つ間、涙が出て来ました😢

”どうしていつもこうなってしまうんだろう
自分の内面に目を向けて頑張っているのに”

”わたしのせいなんだ
わたしの中にコンプレックスがあるから
わたしが手放し出来ないからこうなるんだ・・・”

それから、親への言い訳を考えました

“年老いた親とケンカなどしたくない
わたしはただ仲良くしたいだけ
だからわたしの経済状況に触れないで欲しい
わたしのコンプレックスに、触れないで欲しい・・”

そこからさらに思考が回ります🌀

”そもそもこのコンプレックスは
あなたたちがわたしの才能を、
子供の時には褒めたくせに
後になって手のひらを返し
さんざん否定した事が原因で・・・”

”・・・あんた達のせいで”

ハッとしました💫😧

そうか、わたしはずっと、親を恨んでいるんだ

わたしの才能を、好きなことを、在り方を
否定されたこと

それも仕方がなかったのだと
とうの昔にゆるしたと思っていたのに、
わたしはまだこのことを恨んでる
ずっとずっと、恨んでる

だから実家に近寄りたくない
また言われたら傷つくから
傷つきたくないから

急に涙が出て来てきました💧

それから、恨みの奥に、悲しみを発見しました

ああそうか、わたしは悲しかったんだ

いろんなことを思ったけど
ただただシンプルに、悲しかっただけなんだ・・・

そう思ったら
喉の奥からエネルギーが上がってきて
泣き声は叫びになりました

胸から湧き出て喉から頭に響き渡る
リミッターの無いエネルギー放出🌋

ああ、やっと出せた

泣け、叫べ
全部吐き出しちゃえーーーーー・・・

ひとしきり泣き叫んで、落ち着くと
今までずっと喉の奥の引きつり感や
鳩尾にあった
重さが、軽くなっていました
（なるほど、これだったのかぁ・・・）
それから思いました

あの時の悲しみは、あたりまえの感情なんだ

否定されたら傷つくし、悲しい
それはあたりまえの感情なんだ

誰が悪かったとか、何が悪いからとか、関係ない

悲しいものは、悲しい
そう感じるのは、あたりまえのことなんだ

だから感じていいんだ
この悲しみを感じてもいいんだ・・・💗

ネガティブな思い込みが沸き上がるたびに
それは被害者意識だ、と自分に厳しくして来たけど
実は“感じることがゆるされなかった感情がそこにある”
という、それだけのことなんだな・・・
と思いました

この悲しみの感情に気づいたから
コンプレックスが消えた・・かというと
そんなことはありませんでした😧

時間が経てばまた恨みが浮上してきて
思考が回り出し🌀喉の奥の引きつり感や
鳩尾あたりの重さも復活し
その痛みや重みが前よりも生き生きとしていて✨
より強い反応が出ている感じです⚡️😖

でもそれは、
感じることを自分にゆるしていなかった事に気づいて、
そこに光を当てて見ているってことなんじゃないかな🌟
それが体に表れて、わかりやすくなってるというだけで

まずは隠して抑え込んで来たあの時の悲しみを、
今あらためてちゃんと丁寧に感じよう
それが癒しにつながる・・・たぶん💝

だから逃げずにちゃんと見よう🔍
大事に見よう🙏✨

と、自分的にかなり痛い内容ではありますが、
シェアしよう！と思い立ったので書いてみました✏️

このコンプレックスは
もはやわたしと一心同体と言っても過言ではない、
エゴがとても大事にしているモノなんですよね🎁

どんなにわたしが自分の神性に気付こうが、
このコンプレックスと恨みがある限り、
闇のマトリックス仕様のエゴは健在でいられるのです😤

なので今回、恨みの奥にある
悲しみの感情に気づけたのはホント大きい🎉✨㊗️💮
おそらくエゴが一番探し当てられたくなかった感情
でしょうからね🌟

ぶっちゃけ、どんな形であれ手元に来たお金は、
わたしの活動資金としてありがたく受け入れていますし
とりあえずそれでなんとかなっています💴
賛否はともかく、それは事実☝️

でも、こういったコンプレックスを隠して
大丈夫なふりをしていても
やはりそれが夢の実現やお金の流れを
止めてしまっていることに違いはありません

だからこそ、”親からの詮索”という形で
そこに気づけよ！と手放しサインが出ているわけで👴👵
それを無視すれば
もっと激しいサインを出してくること間違いなしです⚠️

なにより体にサインが出るのがしんどい💪💦
コンプレックスを持ってる自分を否定すればするほど
自分で自分を攻撃するので👊
わたしの体は常に自己免疫疾患状態です(^^;

そんなわけで、
とにかく気づいて認めて、ゆるしていく🌈✨
それからリラックス、ひたすらリラックス🍀
ホント、わたしがやることはそれだけですね🐬

このことで何か進展があったなら
また書けたらいいな〜と思います✏️😉

最後までお読みいただき
ありがとうございました🙏☺️

🌈 We love the Earth 🌏 💕