うつフリーター復帰日記57？ユメミナイクスリ

コンサータを引き続き飲んでいる。
おかげで相変わらず情緒が死んでいる。
それともこれが健常者の適正な情動なのか？
こんなに何も思わないで生きているのか、まともな人間は。

服薬中の方やフラットな情動の方に喧嘩を売りたいわけではないけど、はたしてこれは人間なのか疑問になってしまう。
ただインプットされた行為を、機械的に行う物体じゃないのか？
それは過去私が恐れていて、どうしてもなりたかったものだ。夢が叶ったと思えよ。でも思えない。

生きているうちに、はちゃめちゃで、理不尽で、バカを撒き散らかすのが人間だと思うようになっていたからだ。
（バカを巻き散らかすのは私だけだったかもしれねぇ。）

こういうことを書いてるとわかるよね。
とにかく、私はコンサータに否定的なんだな。（でもいい薬ですよ！）
理由は、私を私じゃないものに変えてしまったことだ。
ようやく気がついたけど、私は頭のおかしい自分が好きなナルシストだったんだろうね。半ば自覚あったけども。

でも薬の恩恵のほうが大きいから、飲む。
そもそも私は行為するだけの物体になりたいと望んでいたはずなので、情緒が死んでも文句を言う筋合いはない。
情緒がくたばっても、やるべきことをやるべきという理由だけでやれたら、きっと生きるのがずっと楽になる（イメージです）そう信じている。

実際、うつで寝たきりだったところなのに、コンサータのおかげで少しは部屋を片付けられたし、作業も少し進んだ。

しかし違和感があるんだ。
これは果たして本当に私か？

違和感は、非常に落ち込んでいた、あるいは悲しみ怒っていた次の日にコンサータを飲んだことで浮き彫りになった。

私の負の感情は最低一月は持続するはずなのに、薬を飲んだら途端に感情が消えたのだ。正も負もない。当惑した。
躁転するでもなく、突然泣き出すこともなく、頭を壁に打ちつけもしない。

元々そういう習慣がないからというのもあるけど、メンヘラ的鬼電を知り合いにかけたりもしない。

そんなすぐ薬効くか？
プラセボってレベルじゃねーぞ。

そして今思う。
過去の私は一体、何に対してそんなに怒って嘆いていたのか？
正直何を絶望していたのかわからない。
マウントや貶める言葉、理不尽な扱い。服薬前は思い出すだけで生きるのが嫌になったもんだけど、薬を飲んでからそれらに対する憤りがない。

しかも病まない。拗ねない。嫌味も言わない。
事実はどうしても事実なのだと、なんか知らんけど受け入れている。

メンヘラをやっていた私がメンヘラでなくなってしまったなら、この私はなんなのだろう。
メンヘラをアイデンティティにしたいわけではないけど、三十年付き合ってきた性格が急に変わったので、まだ意識が追いつかずにいるようだ。
どれが本物の私なのか、見当もつかない。
都合の良いものを本物と認定しておけば、あとあと楽だろうか？

この薬を処方するのが医師なら、この冷静さ、行為を建設的な方向に向けるのが私の役目なのだろう。
でも建設的な方向がわからなくて悩む。
そして悩みさえどうでもいい。
〇〇の約束があるからやらなければならない、という外圧さえ感じない。やりはするけど、焦りや義務感はない。
ひたすらにフラットだ。


ある意味無敵か、これが自由か。
私はいま自由の刑を受けているのか。

ああ、そうだ、話は変わるけど、副作用の話。
自覚はないが今まで以上に食欲がないらしい。
勢いで作った料理を食べる気にならない。今まで練習してきたので、美味しいはずだとわかっている。

だけどどうでもいい。

傷ませるのは勿体無いので冷凍するけど、いつか食べる日が来るのだろうか？

それもどうでもいい。

勿体無い、というぼやっとした価値観が通り過ぎて行くだけで、今まで感じていたちゃんと食べないと、という意識がまるでない。

不思議なもんだな。

このどうでもいい感じは大元の私の性格なのだろうか？それとも薬のもたらした人造的な性格なのだろうか？

それもどうでもいい。

今まで、この日記を書くにあたって、いつもドキドキしていた。
誤字脱字、文脈の意味不明さや謎のハイテンション、それをどう思われるか？　批判されやしないか、気に入ってくれる人がいたら嬉しい、でもデジタルタトゥー怖いよな。身バレも怖いよな（自意識過剰）。

今やそんな気持ちもない。

これじゃ本当にただの日記になってしまう。
しかし、私にとって面白いので記録する。
面白いというか、レアな状況なので記録する。
服薬をやめた時に、私はこれを読んでどう思うか？
それが気になっている。

離脱症状で頭がおかしくなって取り乱し、メンヘラ日記を書き殴るのか、それとも薬のおかげでもたらされた静寂を維持するように努めるのか？
いずれにせよ本物の私だ。
でもどっちかというとバカな方が本物の本物なんだろうな。

薬を飲もうが飲むまいが、後悔しない生き方を選択するのが良いのだろう。
清く正しく、健康的に生きる努力をするのがきっと正しい。
健康を守るための薬ブーストなのだろうから。

まあ多分コンサータ切れたら眠剤ODするけど。
まじで飲まないと夜眠れないんだよ。夜眠れないと頭がおかしくなって意味わかんないことしてしまう。

処方薬じゃ死なないから、社会よ許してヒヤシンス。

と思ったけど、コンサータ切れたら酒に走るようにもなりました。（ODをやめたとは言ってない）
ちなみに飲むのは主にビールです。
ビールは一番搾りがうまい気がする。いや、酒とか全部まずいと思っている中でこましなのが一番搾りである。
酒好きの方すまない。

なぜみなさん、こんな不味い液体を好んで飲むんだ？？
私がお子様舌すぎるのか。

なぜこんなまずい液体を有り難がるのかわからないけど、ビールを飲みながら見たミッドサマーは面白かった。

感想、ある意味ハッピーエンドで草。

私もあの村住みたい。でも恋愛のおまじないキモすぎてやだな。あ、私におまじないかける人がいなさそうだから無害か？

ミッドサマー、まさに因習村って感じでよかったなぁ。
でも洗脳されてしまえば、すごくいい村なんだろうなぁ。
なんか羨ましいなぁ。
せっかくだから宗教とかハマってみようかな。

そうだな、お布団大好き教がいい。
一日十時間はお布団に入ることを義務とし、最低でも一週間に一回はシーツを交換するのだ。そして睡眠薬と酒を飲んでお布団でゴロゴロする。しやわせ〜。
死ぬ時もお布団で死ぬのだ。
お布団は聖域なのでお布団の上で死んだら、空調の効いた天国にあるお布団でゴロゴロできる。スマホもいじり放題でドリンクフード無料、カラオケ付きでYouTubeも見放題。読書コーナー完備。
個室も大部屋もあるよ！

お布団で死ねなかった信者は可哀想だから貸し布団も支給。柄や色は選べないけど最高級の羽毛布団とエア〇ィーブにより最高の睡眠体験をご提供。枕もあなたの体型や寝姿に合わせてオーダーメイド。

私何書いてるんだろう。
薬切れた途端こんなわけのわからんことを。