素直に思ったこと。
毎日、退屈です。暇です。つまらないです。
家にいて、特に何もせずにグータラ生産性皆無の生活してて
このままじゃいけないと思いつつも、何も変化を起こせずに毎日が過ぎ去っています。
時間を浪費しているかのようで、罪悪感がある。
人生がもったいない。家で腐ってます。
気が狂いそうだし、家にいるストレス半端ない。
統合失調症、中卒、142キロの体重、ニート歴9年、職歴なし、スキルなし、特技なしの28歳。
今まで28年生きてきて、夢や目標を持って努力してこなかった。何もしてこなかった。自動車普通免許取った時くらいしか。
何も今までしてこなかった。すごい時間がもったいない。
ありのままの、本当の自分は「凡人、雑魚、普通よりずっと下の自分の食い扶持すら稼げない情けない無力な無能野郎」だって、認めた。まずは本当の自分のレベル、状況、能力を認め、受け入れることが、最近、大事だと感じた。
天才にはなれないんだと。
鳥山明や手塚治虫やショパンやエド・シーランみたいな天才にはなれない。と悟った。
統合失調症による薬の副作用で、眠気、怠け、疲れやすい、体力低下で意欲低下で、やる気が出ない。
凄い死活問題。何もしたくない。でも、退屈も嫌だ。
歯磨きすら習慣化できないし、毎日シャワーも浴びれない。浴びたくない。
体力が本当に無くて、すぐに疲れる。布団に入りたくなる。 家にいるだけで精一杯。
重度の無呼吸症候群で、呼吸器つけてるし。
1日14時間以上。平均で。それだけ布団にいて、横になっているということです。
統合失調症の薬による副作用による体力低下、エネルギー低下と基礎体力、筋力などの体力もなくて、体重は140キロ。
トリプルパンチ。
とにかく何もしない、何もできないで一日一日が過ぎてゆく。絶対に人生後悔するパターン。
でも、何も変わることができない。
「仕方なかったんだ。これで。この人生で。オレには仕方なかった。為す術もなかった。」と考えたらだいぶ、楽になりました。
こうなってしまった自分を許してやったんです。
結局、死ぬほど無理して高校、大学行き、就職しても
統合失調症には間違いなくなりましたし。
就職できても、入院になり、退職して、働けなくなり、ニートには最終的になっていましたし。確実に。
昔から頭がおかしかった。イカれてた。
これからどうしてゆけばいいんだろう。
家にいても苦痛な時があるし、憂鬱になるし、たまに希死念慮も来るし。かといって、仕事や働いて外に出るのもうまく行かないし…
感動しなくなった。音楽も。毎日、死ぬほど聞いて、飽きた。新しい感動しなくなった。刺激が欲しい。
星野源のアイデアもミセスグリーンアップルのPart of meも感動しなくなった。早く次なる感動が欲しい。
人間は飽きて、刺激に慣れる生き物。嫌だなあ。
一生感動していたいのに。飽きて何も感じなくなる。
母親には、「早く死にたい、長生きしたくない。早く寿命を迎えたい。」とばかり言ってしまいます。
幸せとは言い難い自分の人生ですね。
心が死んでます。人として死んでる。廃人に近い。
でも、
「人を気にせずに自由に快適にトイレが使えるのは凄く幸せで有り難いこと。恵まれている。」と
震災で仮設住宅に住んでいる人は、他人と共同のトイレを使用してるのだと。人目気にし、音を気にして、何度も行くと恥ずかしいとか、様々なストレスや嫌なことを感じているはず。
オレはそういうことはない。トイレ一つだけでも
幸せと思える感性を育てたい。
当たり前になっていることへの再感謝。
これが重要な生きる知恵だと思う。
また、どんなに自分が無能でも、犯罪者や死刑囚よりはマシだと。人を殺した人よりは何倍もマシだと。
オレよりもっと酷い人はいくらでもいるんですよね。
それを思い、「あっ、俺は人まだ殺してないんだ。よかった。犯罪はしてないんだ。あの死刑囚よりはマシなんだ。」
とホッとするというか、安心感を無理やり、比較することで得ています。
しかし、この世は異常ですね。苦しいことばかり。
自殺しない人がおかしいというくらいに苦にまみれています。でも、生まれてきた以上は、生きるしかない。簡単に死ぬこともできない。生きるも地獄。死ぬも地獄。
生きる地獄を選んでいる。オレもあなたも。
才能ない、素質ゼロ、センス皆無。努力もできない。
ドン底から這い上がる力がない。底辺のまま一生を終えるって自覚してる。
中村哲医師が銃撃され亡くなった。アフガンでたくさん人のために尽くした善人の最たる人。
何故、こんな人が悲惨な最期を迎えねばならない？
神を恨んだ。彼は良いことをたくさんしたのに。報われないじゃないかって。この世は本当に理不尽極まりない。
でも、俺は信じてる。
「可哀想な最悪な目にあえばあうほど、それなりのご褒美を神は用意してくれていると。」
振り子の法則。正負の法則。
ドン底を経験すればするほど、それ相応のご褒美、良いこと、幸せなこと、喜びを神は用意してくれている。
中村哲医師に幸せになってほしい。
天国があるなら、必ず幸せになってるさ。
ベストさえ、最善さえ尽くせれば、結果は気にしない。
どんな結果でも諦めがつく。受け入れられる。
どんなに才能が無くて、さんざんな結果で無能に終わっても、普通以下に終わっても、自分は限界まで努力し、才能を磨いたなら、仕方ないと思える。自分という素材をいかに高め、向上させられるか。
俺は努力すらできないから、自己嫌悪ばかりしてしまう。
才能もないし、努力もできない。しない。怠け者。ダブルパンチ。
人生は完全に運です。100％運ゲー。
真剣に生きることないです。って言っても、なるべくより良く生きようと考えてしまう。
この世で苦しんだからこそ、天国に行けた時に喜びや解放感が倍増する。
苦しんだ分、それと同等の喜びも手に入る。
それがこの世の摂理。
オレみたいなハズレ人生もあれば、石原裕次郎やニール・アームストロングやリオネル・メッシやエド・シーランみたいな当たりクジ人生もある。
だから、人生捨てたもんじゃないは人による。
早く死ねたら死ねたで嬉しい。この嫌な世界から早くおさらばできるから。ピストルで頭撃ち抜いたりして、死ねたらな。とか考えてしまう。希死念慮が強い時に。
苦痛なく死にたい。
どうしても死んでラクすることを、生きる苦痛から逃れることを考えてしまう。
例えばもし
処刑されるなら、早く死ねてラッキーと無理やりでも思うしかない。やっと死ねる。苦痛な人生から解放されると。
やっと幸せになれる天国へ行ける。新しい世界へ行ける。楽しみだと。
この世は不思議なことが多々ある。
マラドーナとメッシの5人抜きとか。同じコース、同じタッチ数でゴール。
神のイタズラ？
この世はマトリックスみたいな仮想現実で何が起こるかはじめから決定されている？
同じアルゼンチンという国から世界最高の史上最高レベルのサッカー選手が現れ、同じ5人抜きをした。
仮想現実かも。この世はコンピュータで作られた世界?
とか考えてしまう。
ただの偶然にしては出来すぎています。
説明ができない不可思議な出来事ですね。
俺は歯磨きすら習慣化できないし、自転車すら凄く辛くて仕方ないし、当たり前のこと、普通のことが難しくて、非常に生きづらいです。
将来、虫歯確定。でも、歯医者も行きたくない。
人生が難しい。生きるのって難しい。ハードですね。
成功に必要な大量行動ができない。体力ないし、苦痛を感じてしまうし。成功は絶対に無理。
この世界は、物質界は鍛錬の場。
たくさんのレベルの魂が集まり、理不尽、不自由、不平等など様々な苦痛を受け取り、自分の精神を鍛えているところ。
凄く貴重な体験の場。精神向上のための場所。
自殺して、手放すのはもったいないのかもしれない。
鍛えてる、苦しい中にいる俺は凄い、尊い、かっこいい、偉大と物質界にいる自分を気に入りたい。
「あっ、これが自分という人間なんだと自覚し、認めること。つまり、凡人だと受け入れることで、あきらめがついた。万能感、不可能はない、やればできる、無限の可能性がある、才能は無限に向上させられる、やれば天才になれる、本気出せば成功できる・・・などで自分を苦しめてた。
こんなはずじゃないと。いや、こんなはずです。今の自分が事実、現実です。本当の自分です。と。本気出しても天才にはなれねえ。これが現実。受け入れよう。小説を書こうとしてアイデアや設定が全く思いつかないので知った。自分は尾田栄一郎みたいは物語の天才にはなれないと。面白い小説を本気出しても書けないとしか思えなくなった。インプットや知識の量が少ないのもあるが、とにかくオリジナル小説を書く才能はない。皆無。本気出しても無理だった。アイデア、どう書こうか考えたらアイデアが特に出ない。1時間考えても1個もでない。天才じゃないんだって。悟った。自分は天才じゃない。才能がない。どんなに頑張っても質の低いクソみたいな小説しか書けないと。頑張っても、ワンピースやハンターハンターみたいなのを自力で考えるのは、生み出すのは無理。受け入れないと。その自分は凡人という現実を。頑張ったって無理。知性やエネルギーが足りなすぎる。人間、できないこともある。不可能もあるんですよ。やればできるじゃない。やってもできないこともたくさんある。それを知りました。」
人生楽しいことばかりじゃない。辛いこともある。
俺は統合失調症による精神疾患で労働をしてない。免除されているといっていい。ニートを許されている。これからも働かなくていいという訳だ。
幸せか？
全然幸せではない。
家にいても暇すぎて、苦しい。何をしたらいいのか。退屈なんですよ。何もしたくないのもあるから悩んでる。
生活はできている。だけ。
家にずっといてつまらないし、気がおかしくなる。
でも、働こうとしても、難しい。理由はいろいろ。
家にいるしかないんです。働けないなら。
体力もないからなおさら家で生きてゆくしかない。
こんな人生つまらない。
変えたくても変えられない。
働くことがうまくいかない。
今まで働こうとして10回は失敗してる。
働く理由が弱い。
体力もない。
中卒統合失調症140キロで職歴なしの28歳。ニート歴10年。
面接キャンセル癖、辞め癖、逃げ癖、サボり癖もある。
もう、難しい。アルバイトすら凄く困難。
今日も家にいて、退屈感を感じながら生活してる。
未来に希望がない。将来は暗い。
多忙も嫌。暇も嫌。ちょうどいいができない。
高校すらまともに通えないダメ人間。
当然、甘すぎる学校すら満足に行けなかったので
仕事、働くのも無理で、社会不適合者な俺。
認めたくないが、現実はダメ人間なんだよな。
普通よりずっと下。
思考が深いと、余計なものまで、見えないほうがいい所まで見えて、精神的に病む。
思考を深くしない。思考停止はこれから必要な技術な気がする。
バカになりたい。単純になりたい。鈍感になりたい。
10年前は生きること自体は苦しくなかった。
今と大違い。今は希死念慮が・・・
思考を深くして、生きる意味や目的を考えてくと病みやすい。どうせ死ぬなら、全て無意味?て考えたりしちゃう。
思考は深くないほうがいい気が。生きやすい。
良い小説を書くには、それなりのインプットが必要。
良い作品に触れ、アイデアや知識など吸収しないと。
最低でも2000冊は良書を読まないと。
本だけじゃなく、ドラマや映画とかも。全てだ。
吸収できるものが山程ある。そして、吸収したのを
混ぜ合わせ、自分なりの味を加え、オリジナリティに
昇華させるのです。
でも、自分はインプットが苦手。本やドラマを見る集中力がない。インプットがないと、絶対に質の高い小説は書けない。大量インプットができないとね。体力も集中力もないからかなり至難の業。本を読むのが苦痛になってしまう。
なんかいい方法がないかな。
「天才」って何だろう。
様々な分野に天才はいる。
ピアノ曲を作らせたら唯一無二の天才ショパン。
彼の作品を毎回聞いているが、発想力が無限に近い。
理解不能。美しい旋律を思いつく天才。
漫画なら鳥山明。画力が半端ない。
サッカーならリオネル・メッシ。
「天才になる条件」の１つが大量行動。
ある程度の反復練習がないと、上達しない。
大量行動するには、体力、エネルギー、やる気、ワクワク感、面白いと感じるか、集中力などがいる。
努力は楽しむ人に勝てない。
三流は頑張らない
二流は頑張る
一流は頑張っていると思っていない
苦痛を感じる努力は大成しない。成功しないと言い切れる。
楽しくて仕方ない。面白くて仕方ない。
これが天才になるための第一条件。
好きなものかどうかだ。
中3の時に硬筆で学年代表になり、県展で優良賞をもらいました。何かで学年で一番になるって、本当に嬉しい。
知事賞とか上には上がいるけれど、やはり、学年の誰よりも練習したし、綺麗な字への興味ばかりあった。
今は更に中3の時より上手くなっているけれど、学年代表は
嬉しかった。勉強も硬筆と同じくらい興味持てば更によかったんだけどね。
国語のノートを硬筆の教科書に載っているお手本見ながら、
一度書いたものをわざわざ消して、丁寧になるべくきれいに書くという作業をやったのがデカくて、何もしてない人よりもお手本みたいな字が書けるようになった。
全く苦痛じゃなかった。むしろ、楽しかった。字の練習が。
県展の優良賞は一番ランク低い賞だから、あまり凄くはなくても嬉しかった。やはり、努力すれば結果は出るなあと。
ただ、中学時代3年間はバレーボール部だったが、全然上達しなかった。かなり下手くそだった。大会があってもいつも最下位近い。スパイクも下手。才能がなかった。
でも、素敵な思い出になりましたね。そう思っていたい。
頭ばかり使い、体が上手く動かせない。不器用でした。
頭で考えてばかりいました。全くあの頃にまた戻りたい。
やり直したい。もう少し上手くスパイクできたんじゃないかな。今の脳みそで当時に戻れたなら。
思考が深すぎて、病みそうなのを、考えごとばかりして、
落ち着かないのを、インプットに集中して気分を紛らわす。
暇で退屈でつまらないと感じる暇ないくらい、インプットに集中して、脳から入ってくる情報を吸収して、自分のスキルにしたい。
「憧れの人を持つ。人に興味を持つ。人の存在を生きる糧に。生きる喜びに。」
「Dr.スランプ」や「ドラゴンボール」「ドラゴンクエストのキャラクターデザイン」の鳥山明先生
ミセスグリーンアップルの大森元貴「作詞、作曲、編曲、歌唱の天才」
に天才性を感じる。凄い魅力的な人だなって。この凄い人たちのことを考えるだけで、ワクワク幸せな気分になる。
まずは他人に興味を持つことは、人生を幸せ豊かに生きるためには絶対必要だと思う。
天才って、凄く惹かれる。存在自体が貴重で自分の幸せのパワーになる。
大森元貴のミセスグリーンアップルとしての100曲以上の歌、歌詞も楽器の使い方、メロディ、全て惹かれる。斬新で天才だと思う。歌唱力も半端ない。人気になるわけだ。
大森元貴に凄い魅力を感じる。神聖な人間だ。
神様。って感じで、惹かれる。とにかく惹かれる。
音楽もただ無意識に何も考えずに聞くのではなく、ギターやベースやピアノの鳴らし方、使い方、とか、内容を
「研究、分析、理解」し、「あっ、こんな楽器の鳴らし方があるのか」と参考にし、吸収し、自分のものにしたい。
生活の全て、インプットできることは無数にある。
インプットして、自分のものにしようと、吸収しようという
姿勢が、天才への道なんだって思う。
音楽を聞く時に、なるべく多くの気づきや学びや技術や参考になるものを得ようとしましょう。吸収、インプットです。
楽器の使い方、音の使い方。自分が作曲する時の材料、参考にし、利用する。より、オリジナリティを出すために。
音楽だけじゃなく、全てだ。本を読む時もできるだけ
インプットし、吸収しようとしたい。
自分の力にするんです。
できるだけ短期間、短時間、少ない作業、練習、行動で
どれだけ覚えられるか。上達できるか。上手くなれるか。
を追求したい。極めたい。
天才、凄い人になりたい。
訓練、練習の質を高める。
脳を、頭を鍛える。
向上してゆく喜び。
「天才」を研究し、理解する。分析、研究、分解し、自分のものに吸収してゆく。
ショパンの幻想ポロネーズ、鳥山明の絵とか。
天才を把握するのが、何より面白い。
天才を理解するのが、とっても楽しい。
天才に興味持ちます。
何に価値を見出すか。
「不可抗力で死ぬまで、最期まで生き抜く」
ことに価値を見出しています。
頑張る人は楽しむ人に勝てない。
努力が苦痛なら、上には行けない。
何にこだわるか。
こだわりが大事。
「モノを作る人がパーフェクトを目指さないでどうするんですか」手塚治虫
やることはある。作ればいいだけ。
やること無くて暇で辛いというのは間違い。
例えば
1，YOUTUBEで小説の書き方やコツを勉強する。
2，小説家になろうで無限に小説を読み、インプットする。
3，小説のアイデアや物語、設定を考える。
小説関係だけでも、やることはたくさんあるはず。
筆ペンの練習したり、Yahoo知恵袋したり。
You Tubeみたり。
やることは作ればいいだけ。
あるのに、ないと嘆くな！自分！
手塚治虫みたいな立派な人間になるんだ。
なれなくても、できるだけ近づくんだ！目指すんだ！
オレは一生幸せにはなれねえよ。
天才にもなれねえよ。
小説を「考える」「読む」「書く」
全てがやる気出ない。好きじゃないみたい。小説書こうとしないし、アイデア考えるのもしなくても何も違和感感じない。読むのも集中できず、苦手。苦痛を感じる。違うことしたくなる。
間違いなくオレに面白い小説は書けない。
情熱が足りなすぎる。やる気ない。
そんな好きじゃなかったんだ。だから、小説なんか
どうでもいいとしか思っていないから、気持ちが足りないから天才になれないに決まっている。
毎日、８時間とか小説読める人になりたかった。インプットが本当に苦手。全然できない。小説長時間読むのも苦痛でしかない。
大切なのは、「自分なりの精一杯、全力、最大限」を
発揮したかどうか。結果はどうであれ、たとえ、凡人で終わっても、自分の最大限を出せたなら、１００点満点。
人と影響し合うのが喜び。一人で退屈なんて絶対に嫌だなあ。
競争の面白さ。世界一を、優勝を、１位を目指すんだ。
それでみんなと競い合うのが楽しいし喜びなんですよ。
生きる喜び。楽しさ。面白さ。
どれだけ自分の才能を高められるか。
自分を向上させてゆく喜び。果てしない。
霜降り明星のせいやは、あんなに人生面白そう。
金も名声もあるし。大森元貴はあんなに作曲して、みんなを楽しませて。
負けてられない！悔しいんだ！！！
でも、努力はしない。
悔しいけど、その力をバネに頑張ることができない。
最低なオレの人生。生産性がゼロ。毎日、家にいるしかできない。何もしてない。何かすれば？と自問自答。
結局、何もしないんです。俺は。
ニート歴10年。生きてる価値あんのかよ。少しも社会に貢献できなくて。
テレビやツイッターで毎日、何かしら仕事して、充実した毎日を過ごしてる奴らが羨ましいし、憎い。
無意味な人生。口にするのは「退屈で早くしにたい」です。
こんな何もできない人生を生きる価値はない気がして、
凄く死にたくなる。
ろくでもない最低な人生かと。
変えようと思っていない。だから、変わらない。
本気で変わりたいとは思っていないから、変化がない。
生きたいと思えない。
こんな人生もあるんだなあ〜。
特に何もせずに、ニートで、仕事せず、金稼がず、
生産性皆無で、つまらない、魅力ない、退屈で、苦しい
、ハミガキやシャワーすら満足にできない人間。
俺は好きでこうなったわけじゃない。
でも、自己責任だ。
自分ガチャは大失敗。
底辺だし、負け組だ。
仕事しない人間。勤労しない人間。労働しない人間。
統合失調症だから仕方ないのか？本当に働けないのか？
俺は本当に働けないのか？
分からない。自分では分からない。
中卒統合失調症ニート歴10年140キロ28歳スキル無しに正社員は厳しい。
非正規雇用すらなかなか受かりづらい。
コンビニとかスーパーとかのバイトくらいか？
学校はまともに通えないし、勉強も体力ないし、集中力ないから無理。資格取得も無理。
今まで10回以上、働こうとして失敗して、働くのを本能が避けている状態。
140キロの体力ない最低な体。アルバイトする体力も厳しい。品出しとか仕分けとかでしゃがむのすら辛い。
働く以前の問題。
本当に自分は最低な人間だから、これから
必ず変わるんだ！
すぐには変われなくても
必ず変えたい。
変えないとこれからが辛すぎる。
ただ、生きてゆくだけなら、楽な今のままの方がいいのかも。働かずに、うまくラクして。無難に生きる。
でも、せっかくの貴重な人生、せっかくなら
最高に面白い、楽しい、満足なものにしたいじゃん！
幸せな人生を、ワクワク、刺激に溢れ、毎日新鮮な人生に
したいじゃん。
過程をなるべく良いものにしたい。
よりよい、素晴らしい人生にしたい。
それには退屈で苦しむ今の生き方ではダメなんですよ。
変えないとならない。
楽しいこといっぱいしないと。
もう28歳だから。
つまらない人生で死にたくない。
できるだけ最高の人生に！
面白くて仕方ない人生に！
生活に「前進」している実感が欲しい。
今は停滞中。停まってしまっている。
俺は何もかも中途半端。
本読むのも中途半端。
小説書くのも中途半端。
ダイエットも中途半端。
料理も勉強も中途半端。
こんな自分、嫌いすぎる。
中途半端で大成しない。
大森元貴や手塚治虫が俺の好きな人。
大森元貴さんのミセスグリーンアップルとしての
Releaseする歌が凄い楽しみだ。
人生、推しを作ると豊かに幸せに生きることができる。
推しの数を、お気に入りの人の数をこれからも増やしたい。
その人を考えただけで、ワクワク幸せな気持ちになる。
推しから貰えるパワー、幸せ、功徳を受け取りたい。
前にも言ったことなのだけれど、繊細で疲れやすい人にとって「家でダラダラ」は立派な"予定"。「なにもしていない」ではなく、「心身のエネルギーを回復している」が正解。
家で何もしない。退屈な毎日から抜け出せないでいる。
凄いストレス。何もしたくない。でも、暇なのも辛い。
無限地獄。
オレは一生幸せになれないんだって知った。
俺は生きているのが苦痛なり、半分ふざけ、半分本気の
遺書をノートに書いたことがある。
苦しいよ。
でも、死ねないから生きてる。
生きる苦痛と戦っている自分ってカッコよくね？
って自画自賛してる。
正直、こんなくだらない人生なら、何もできない人生なら
いつ死んでもいい。
死ねるなら、今すぐに死にたい。
生きていたくない。
苦しいよ。毎日。家にいて、退屈で。
働けない以上は、金もないので、何もできないし。
まあ、俺は金がたくさんあっても、何もできない。
行動力が少なすぎる。体力もないし。
中学、不登校になったの、俺は体臭凄すぎて死の臭いと言われたし、変わってて周りには迷惑と不快感ばかり与えてたから、不登校になったことで周りに迷惑かけるの、少なく済んでよかったと思うことにします。
まぁ、しっかり学校行っても意味なかった。
結果的には。
統合失調症で精神病になり、ニートになったのに変わりないから。
「思考」を楽しむ。
ALSの人は体が動かず、基本寝たきりだから、
「頭で何か考える、思考する、想像する、イメージする」
しか楽しみがないはず。
「思考」は人間にのみ与えられた喜び。
思考の達人、天才になりたい。
シンガーソングライターになりたい。
作曲、作詞、編曲、全て手掛けて。
いい曲しかないように。質を高めたい。
神曲しかないようにしたい。
でも、普通に働けないから、
シンガーソングライターになるための資金が用意できないので、作曲すらできない。レコーディング代や機材の用意の金も無理。ミュージックビデオの費用も用意できない。
シンガーソングライターにはなれない。
働けないのが辛い。夢を諦めるしかない。
やりたいことができない。
苦しい。
あきらめきれない。あきらめたくない。
でも、無理なものは無理。
創造、創作する喜び。自己表現する面白さ。
死ぬまで一生、シンガーソングライターにはなれない。
やりたいのに。
金稼げればいい
それが極端に難しい。
辛い。
やりたいことができない。
金稼げない。収入がない。
統合失調症を一生うらみます。
人生台無しにされた。
精神病に。
普通に金稼ぐことができない。
なら、シンガーソングライターにはなれないじゃん？
金かかるから。音楽やるには。
社会で活躍したい。活躍したい！！！
作曲し、ライブする大森元貴に嫉妬する日々。
毎日、楽しいだろうなあ。好きなことで成功して。
人との出会い、触れ合いが何よりの喜び。
一人では辛すぎる。
これから生きて、死んで天国に行って、
様々な人と出会う。話し合う。触れ合う。
お釈迦様も天国にいて、俺も話せるかもしれない。
会話できるかも。
自分以外の人と付き合いを楽しみたい。
小さな小さな女の子も、いつか綺麗な立派な美しい女性に
なり、大人になり、人生を謳歌してゆく。
兄貴の娘も、いつか・・・。
俺は毛嫌いしないで大事にすることを今から誓う。
絶対に嫌わない。大事にする。
できるだけたくさんの愛情を持ちたい。
いつか、子供たちは立派な大人になるんだから。
花となるんだから。美しい花を咲かせるんだから。
この時代は、スマホでネットができる。
You TubeやYahoo知恵袋も見放題。
考えられない。
戦時中の78年前は、こんな豊かな生活はできなかった。
だから、俺は幸せなんだって再確認するんです。
まだ、無能で苦しんでいるけど、78年前の人たちの苦労や涙を思ったら、まだまだ俺はマシだし、幸せなんだって。
苦しみの量や質が桁違い。
昔の人の苦しみを常に思い、自分の幸せを噛み締めながら。
生きていきたい。
こんな豊かな生活してるのに、自分を負け組とか不幸と思うのは間違っている。
昔の人の苦しみや不便さや苦労は常に俺の心と共にある。
今、凄く辛い時期だけど、いつかまた暗闇から光が差し、この苦しみを乗り越えて終止符を打ち、またひとつ人間として成長してゆけることを願う。苦しいなら、その対処法を見つけないとエンドレスで苦しみは終わらない。
対処法を見つけ、実行できるようにします。
毎日の楽しみはショパンと缶コーヒー。
ショパンの音楽美を追求した、これ以上ない程、最高級な旋律美の楽想表現力には、毎度、驚嘆します。
特にピアノ協奏曲1番の2楽章ロマンス・ラルゲットに毎日の苦しみを癒やすパワーを享受していて、ショパンが誕生してくれたことを世界一感謝したい所存です。
一生涯、ピアノの詩人を堪能していく。
人それぞれ、進化のスピードは違う。上達のスピードは全然違う。実力の差はある。
天才は遠い場所まで到達していて、その人に見えている景色と自分が見えている景色は大胆に異なる。天才には追いつけないけど、同じ場所まで行ける可能性を信じて、自分がより向上してゆく過程を楽しむのが人生の主題。
漫画、まだ全然描いたことない。
凄く難しい。
でも、努力してないからできなくて当然。
全然描いてないで、練習してないで
上手くなるわけない。
だから、こんな下手な自分を嫌いにならない。できなくて当然なんだ。
また中途半端になるかもだけど、
漫画、1日1枚を目標に
まずは頑張りたい。
平気な顔してる人が多いから、仕事して家事して生活するのが当たり前みたいになってるけど、みんな苦しいの隠して頑張ってるだけなんだよな。
さっき買い物行ってきたけど、凄い早く終わらせたい、帰りたいとしんどくなった。
家にいるのが苦しいけど、家にいるしかないのが辛い。何かしても辛いことが多い。
苦しい。
生まれてきたのは苦しいことがたくさんあるけど、強くなるためなのだろうか？
成長したいから天国からこの世に来た？
Taylor SwiftのFearlessって曲が人生史上最高に感銘を受けて、神ハマりしたんだけど、もう7年前くらいになるのか。今、Fearlessを聞いても、当初の圧倒的感動や高揚感、喜びは薄れた。どんな刺激もそれがずっと続くとやがて飽きて何も感じなくなるという人間の性質に残念感が拭えない。
精神的苦痛を感じるたびに、ALS(筋萎縮性側索硬化症)になった人は、頭で考えること、思考にふけるしか楽しみがない。寝たきりがほとんどで体を動かすことができないから。
自分も筋萎縮性側索硬化症になったと考えたら、今の苦しいと感じる状況ですら天国に思えると考える。不自由を常に想えば不足なし
中学生にはもう戻れない。
もっと10代を大事に過ごせばよかった。
自他共に認める日本社会の底辺層にいる。
7月23日で僕は29歳になります。
「早くしにたい、人生つらい。」が口癖。
でも、なんとか生きてる。
生きるしかないみたい。
しにたくなることばかり。
自分のあまりの使えなさに。
「共に感じる・共感」を人生の人生の重要項目にあげたい。
人の幸せを見たら、その人の立場、視点、気持ちをイメージして、自分もその幸せを味わう。
上手く他者と共感できたら、人生豊かにならないかなと思う。
幸せが増えるんじゃないかな。
他者の気持ちに一緒に寄り添い、なれたら。
ツイッターとかで神様みたいに絵が上手い人の作品を見るたびに、自分の無力さを痛感していたけど、最近は
「自分は天才になるための練習や努力や大量行動をしてないから、できないのは仕方ない。自分が絵が下手なのは当たり前。練習してないから。自分は無力とか才能が足りないわけじゃない」と考える
「才能のせいにしていいのは、自分の最大の努力をした時だけ。」
自分の最大値の能力を出せたら、結果はどうであれ、満点！
家にいるという退屈地獄の中で、なるべく1センチでも前進しているという実感が、灼熱の砂漠の中の貴重な水のような、乾いた喉を潤す宝だと感じた。
前進していきたい。成長していきたい。
向上していきたい。上達していきたい。
それが人生の魅力と命の海です。
フォロアーが一人増えただけで、自分の存在を認められたようで、評価されたようで、こんなに嬉しいとは。
たった一人でも、僕の漫画や絵やツイートで
共感や楽しいと感じてもらえたら、
凄く嬉しい。
漫画の神様 手塚治虫ですら、自分は絵が下手だとコンプレックスを抱え、上手な人の絵を模写したり、常にインプットをしていたんだ。
本当に下手な俺は、更に努力しなくては。
こんなフォロアー少なくて、見ている人も少なくて、いいねとかも95%ない。
なのに、何故、俺はツイッターやってるんだろう？
それは、一人でも見ている人がいるかもしれないという期待からだ。
たった一人でもいい。いいね押してくれなくてもいい。
見てくれただけでいい。
人に影響与えたい。
手本を見ないで描くのが、超苦手。
ただの何かを真似して描く模写は楽だけど
オリジナリティーがなくなるから、
超下手でもいいから、何も見ないで描いた自分の味が出た絵や作品に価値を見出す。
既にあるものを真似して書いても、似たようになるから、オリジナリティーがなくなり、価値を見いだせない
でも、もしは画力向上にめちゃくちゃ必要です。まずは様々な絵を模写して、真似して描いて、描き方、形を吸収インプットして、参考にし、後から自分の味を加えて、自分だけの絵を確立させる。インプットがいかに重要か。
は理解しています。
暇つぶしに、何となくで絵を描いてる。
描く練習量が少なすぎて。
基本すら勉強してないし。
1日いくらでも時間があるけれど、
1時間も練習してないから
毎日８時間とか練習している猛者に
敵うわけない。
絵に対する情熱や思い入れは、浅いです。
今のところ。
統合失調症にはなりたくなかった。
医者からは働くのは無理と言われ、
本当に実際、その通りだし。
薬が強く、中度の病状である。
人生全てを統合失調症に奪われた気分。
バリバリ働いて、社会人として
活躍したかった。
ミセスグリーンアップルの大森元貴みたいな
シンガーソングライターに！
アインシュタインの河井ゆずるさんの児童養護施設に寄付しているという体験を見て、
オレも感化されて、コンビニの募金箱に
財布の小銭を全て入れてきた。
何か人のために行動したくなったんです。
小さな額だけど、利他の精神を持ちたいと。
自分が一番大事だけど、他人も大事にしたいんです！
人のことを助け、与える。ありがた迷惑やいらないおせっかいならないように。
他者のことを考えていれば！自分のことで
悩まないで済む。
自分のできる最大の利他を。
白血病ユーチューバーのにゅーいん君が
ユーチューブの収益9000円を被災地の子供たちを支援する基金に寄付したのに、感動しました
ただの自己満足や偽善者と言われてもいい。
自分のことで悩むのは、暇があり、自分のことを考えている時間があるなら、人のために行動したり、思考を使いたい。
京セラ創業者で経営の神様、稲盛和夫さんも
利他の精神を人生のテーマにしておられた。
限度はあるが、お人好しすぎるくらいになりたい。
借金の保証人になったり、人のためにという善意を上手く利用しようとする悪い人たちには気をつけながらも、
やはり、オレも稲盛和夫さんみたいに
人に与える、他田引水の生き方に憧れる。
稲盛和夫さん。なんて尊いんだろうか。
本当に、彼みたいになりたい。
生き方が好き。
人のために・・・
人生何に価値を見出すか。
「途中リタイヤせず、不可抗力で死ぬまで、最期まで生き抜く。」
これに価値を見出したい。
天国があったなら、最期まで生き抜いた人はとてもいい気分、人生マラソンを完走した喜びに打ちひしがれるだろう。
途中リタイヤした人は、とても気分が悪いだろうから。
ミセスグリーンアップルのケセラセラとロマンチシズムが最高すぎて、神リピート中。
ピアノで弾いたのを聞いてるけど、原曲CD音源とは違った感動があり、楽しめてる！
自分がどれだけ上に行けるかを楽しむのが人生最高の生き方。
上達向上成長進化が生きる魅力。
ミセスグリーンアップルのおかげで人生が豊かになった。
ありがとう。
神曲がたくさんあり、世界一好きなアーティストです。
最近はケセラセラ、Soranji、Magic、ダンスホール、ロマンチシズム、橙などにハマってる。
Part of me はミセス史上最高の隠れた名曲でした。
Part of meは神曲の中の神曲。
ミセスの中で一番聞いた！
目立たないけど、僕の感性を刺激して、
今日、寝ている時の夢の中で、Part of meが再生されました。
大好き！Part of me！
自分の人生。
生きていると、
俺たち人類は何を得るのだろうか？
何を学べるのだろうか？
生きていくメリットは？
こんな苦痛な世の中で
生きていく理由は？
常に自問自答している。
まだオレは
「才能がない」って言い訳してはいけない。
才能以前に、練習量が少なすぎるから。
できないのは当たり前！
必然！
今までの過去９年間で１０回を以上、仕事しようとしたが、全て失敗に終わりました。
なかなか仕事するのが難しい体質なんです。
今でも、時間はいくらでもあるけど、1日１３時間は最低でも布団います。体力や精神力が少ないです。体重は140キロ以上。中卒。統合失調症。28歳。将来が不安すぎます。
夕食後に暑い扇風機しかないプレハブの６畳の部屋に行く時に、少し病む。
早く、すぐ寝付けないから。
何していいかわからなくなる。
中学すらまともに通えなかった。
統合失調症になり、例え大学に行っても働けなくなり、残念な人生を送る羽目に最終的にはなったはず。
苦しい瞬間が山程ある。
働いたり、仕事したり、金稼ぐのは、95%不可能という認識です。
働かないで生きるという選択肢を選ぶしかないのでしょう。
仕事してないから、社会人としての仕事の喜びや社会の一員という実感を味わうことができないのが悔しい。
自分の食い扶持すら稼げないで、自分を好きになれるわけないです。
こんな暇してるなら、仕事すべきと考えますが、上手く行きません。
もう、働けないよ。
アルバイトすら無理。
バリバリ稼いで、好きなことして？
ムリ。
そんな元気ない。
名倉正さんの「成功の未来予想図」は本当によかった。これを読むのは3度目くらいだが、その間の数年間で感性が高くなったからか、
以前、読んだときより面白くて、感動して、涙して、感じるものがたくさんあった。時が経ち、もう一度読んでみると、あれ、こんな素晴らしいこと書いてあったんだと発見
できました。これを成長と呼ぶんだなと。
名倉正さんの考え方は素敵ですね。価値あるインプットになりました。名倉さん。ありがとうございました。🙇
ツイッターには本当に絵が上手い人がたくさんいて、自分もその人の絵をインプットし、吸収し、自分のものにするのが、楽しいし、まだまだ上達できるから、絵は面白いなあと。
最近、絵を気が向いた時だけだが描いてる。
大量行動はなかなか自分は苦手ですから、神様みたいな絵は描けないけど。
別に勝てなくてもいい。
世界トップクラスの下手な僕の絵でもいい。
上達を楽しめたら・・・
そのためだけにやっている。
上には上がいるから、いくら上達しても
負ける。
上達自体を楽しむためだけに何事もやりたい。
お手本通り描けたとして、それに何の価値や意味があるのだろうか？
お手本と同じものが1つ増えるだけ。
あまり、お手本と同じ過ぎては、価値を見いだせない。
お手本と違う部分があれば、価値があると思える。
この世に自分しか生み出せないものこそ、
最も値打ちがあるんです。
全ては楽しむために存在している。
学校の、勉強と、競争の尊さ、面白さ、大切さに28歳になって気づくとはね。小学生当時から気づいていればな。
絵を描くのが少し好きになってきてる。
本気にはなれてないけれど、楽しめたらいいかな。
天才はどうやって生まれるのかを知りたい。
自分も天才になりたいなあ。
生きていて、何かメリットがあるとすれば、
それは「感動」できることだ。
絵があまりすきじゃないみたい。僕の場合は。絵の勉強したくないし、絵描くのも苦痛を感じることがある。
やはり、駄目だ。俺は。
デッサンの勉強とかしないとって分かっているのに、めんどくさがってできない。
しまいには、絵なんかにハマっている場合かよって考えてしまう。
ぶっちゃけ、楽しかったなら、ビリでもいいよ。
最近、ツイッターと絵をやり始めてから、楽しい毎日になってきてる実感がある。
希死念慮や毎日つまらない、退屈という感情が薄れつつあるから、まあメンタル回復幸福な時期が来たのかと歓喜でなかなか落ち着かなくて寝られない。いいねやリツイートが1個でもあるから、自分の存在価値が増えて嬉しい。
4月にコロナらしいものにかかり、物凄い苦しみました。たんや咳、鼻水、味覚障害、吐き気、倦怠感など。本当にしにたかった。楽になりたかった。拳銃があれば、自分の頭を撃ち抜いていたかも。本当に吐き気で気持ち悪くてこの世の終わりかと思った。もう、2度と経験はしたくない。
最近、辛かったことは、母親の荷物を祖父の家に運んだこと。
体重140キロでダンボール10箱くらいだけだったが、かなり重いのもあるし、2階を10往復で激しい汗と息切れで下半身が疲労して、苦痛でした。
昔の痩せてた頃なら余裕だったけど、今は体力ゼロだから、辛い。でも、体動かして気分爽快。
僕、バレーボール部だったんだけど、中1の時の3年生の最後の大会から帰宅したら、YuiのCherryをずっとテレビでかけながら、疲れて爆睡したのを思い出した。今、音楽プレイヤーでCherryを選曲した時に思い出した。
当時の懐かしい思い出が蘇るなあ。
シャワー浴びて、気持ちよくなりながら
爆睡しました
睡眠中に見る夢がいつも楽しみです。不思議な幻想的な夢を見ると、ファンタジーの世界に行ってきたようで、いつもの現実世界の日常とは違う、面白い、素敵な体験ができたようで、幸せです。夢は支離滅裂だからこそ、不可思議な魔力のような魅力があり、夢の世界は俺のオアシスです。
QUEENのDon't Stop Me Nowって、最後のフェードアウトするメロディーが、懐かしさを、癒しを僕に与えてくれる。好きな曲です。
何度でも聞きたくなる。
作詞作曲をしてます。メロディー考えたり、
凄い難しい。DTMやパソコンなど買う金ないから、アカペラでしか作曲できないことは残念。でも、なかなか働けないから仕方ないか。
目指せ、大森元貴。
作曲中の「バンザイ」が、なかなか1時間、メロディーを考えたんだけど、出ませんでした。アイデアが。作曲は楽しいけど、難しいです。
DTMとか、機材がないから、やる気起きにくいし。作曲したい！DTM欲しい！
個人的なショパンお気に入りランキング
１位 ピアノ協奏曲1番2楽章
2位 ノクターン12番
3位 バラード4番
4位 幻想ポロネーズ
5位 舟歌
6位 マズルカ39番
7位 英雄ポロネーズ
小澤総業の小澤辰矢さん。
「これからの若い人にあまり言うべきことじゃないかもしれないけれど、お金って何にも残らないよ？」
「成功者って努力や才能？違う！成功者は運なんだよ！世界一の金持ち、イーロン・マスクが殴られて育ったらああなったか？」
って言っていて、刺さりました。
小澤辰矢さん
「俺、成功者って言葉が大キライ。成功者＝金ってイメージ。じゃあ、金ないやつは失敗者か？」
このセリフも感動した。
年商12億の会社にした経営者だからこそ、
刺さる。
絵の勉強したくないってことは…絵にあまり
情熱がないということか。そりゃ、下手な訳だ。鳥山明くらい、絵に想いを持ちたかった。絵描くのあまり好きじゃないから、うまくなれるわけない。プロは毎日何時間も練習してる。
オレは1時間もしてない。
仕方ないなあ。
手塚治虫&鳥山明
「幸せになってほしいから、この漫画を君に！」
世界には驚くほどの天才がいる。
自分より凄い人はいくらでもいる。
ここで力の差に
1，ガッカリし、絶望し、嫌気差して、あきらめるか、ひねくれるか。
2，まだまだ凄い人たちを参考にし、インプットし、吸収し、自分の上達できると、ワクワク、喜び、幸せを感じ、嬉しくなるか。
人生を楽しく、面白く、希望やワクワクや好奇心で満ち溢れながら毎日を過ごしたいから、僕は後者の人間でいたい。ありたい。
自分より天才な人を見て、どれだけ近づけるか、努力が楽しいし、ワクワクする人でいたい。
上を見て、ワクワクする人間でありたい。
さあ、僕より格上がいて嬉しくて🥰
二宮和也さんは一発本番下書きなしボールペン画だから、見本とは似てない。でも、見本と同じなんて、価値ない。下書きしてないからこそ、自分だけの味が出るんだと思う。
下書きなしボールペン画は書きたくなる。
味が出るから。自分のオリジナリティーが。
ツイッターや絵について、考えすぎて疲れた時は、ツイッターや絵をやってないおばあちゃんを思い浮かべる。
ツイッターやってない、絵もやってない、音楽プレイヤーで音楽も聞いてない。スマホも持ってない。インターネットもやってない。
なんか、そのおばあちゃんを考えると、精神が安定するの。
フォロアーが少なすぎる。1万フォロアーとか行く人は凄いなあ。上には上がいるなぁ。
ブログも100人行かないし、You Tubeに至っては２人しかチャンネル登録者いない。
でも、何故か、ツイッターやる不思議さ。
いいねが1つくらいならつくときあるからかな。
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