Scramble

やっぱりもうダメかも。

なんちゃって。

こんな時、好きな人がいなくてよかったーと思う。
だって泣いちゃってたもんね。すぐね。

強くいなくちゃ、ってひとりで立っていられてよかった。いつもこうやって生きてきちゃって、ほんとは良くないってこと20歳くらいで気がついてたよ。
だけど立ち止まったりしなかった。
あそこで立ち止まってたら何にもできないままだったと思うから。

お兄ちゃんが桃を送ってくれました。

どういう風の吹き回しだか。
入院したって聞いて兄貴なりに心配してくれたんでしょうか。そうだといい。
薄情な人間ではあるけども、ヤツもそろそろ人の心を取り戻してほしいものである。

昨日は無理が祟って体調くずして会社休んでしまった。
仕事を休んだことって今までほぼなかった。
退院してからどうにも無理が効かなくなってて、えむも30歳なんだなーとぼんやり思った。
とにかく体調が悪い。
でもきっとメンタルに起因してる。自覚はある。

大人だから。

今日はちゃんと休みなので心に導かれるままに墓参り。
午前中は会社の人に電話で相談。
もうこの部署ではやってけないと正直に泣き言を言う。えむがここへきてすぐの頃に比べたら社員の数も倍になった。上司も2人代わった。これでいい。
ここが潮時じゃないか。
きっとえむはお役御免なんだ。
そう自分に言い聞かせる。
そうだ。えむの代わりなんていくらでもいるんだから。泣きながら仕事しなくたっていい。

海の向こうには、何があるんだろう。

船で海を渡ってみたい。
遭難したっていい。

コロンブスもこんなきもちだった？

今日さ、いろんな人と話してみて、自分がなにを思ってるのか考えてた。
もしかしたら自分が間違ってるのかもしれない。
世界が正しくて、自分は正しくいられなくて、それなのにいつまでも駄々こねてる。それが自分の本当の姿なのかもしれないって不安になって。
誰かに言葉で肯定してほしい。
えむは本当に人間らしい人間だと思う。

空が光ってる。
台風が来るんだ。

今は来てほしいと思う。
夜に降る雨は大好きだ。守られてる気分になる。

自分がいっそバラバラになって星屑になればいいのにな。
星屑だって忙しいのかな。締切とかあるのかな。
もしそうだったらやだな。

とっとと運転してどこへでも行けばいいのに、えむはどこへも行けずにパーキングエリアで所在なく車の中でポチポチこんな散文を書いてる。
帰る場所なんてない。
来た道を戻ることすら今のMには難しい。

今からO倉とラーメン食べに行くので頑張って運転しようと思う。

墓参りして思ったけどさ、守護がほしいだけなんだな。えむってやつは。
こんな自分はずるいと思う。
えむが先祖だったら都合いい時だけ来て！って腹立つと思う。だけどやっぱ来てくれるだけありがたいって思うのかな。
こんなに優柔不断だったかなー自分。
今はなにも決められない。
疲れてるのかもしれない。
LINEも返せないし、仕事の話なんてしたくない。
ただ同僚が分かってくれてうれしかった。
明日も目覚めようと思った。

死んでるみたいに生きたくない。
明日死んだって今を生きられたらいい。

だから株とかやらない。宝石もいらない。
長生きできなくていい。
精一杯の今だけが重なっていってほしい。
中学生みたいかな。
それでもいいや。今夜は。

たぶん古代も今も変わらず生きるのって大変なんだよ。だから人間は犬を飼うのかもしれない。

ぼちぼち生きようか。

生きていられる限界まで。

ドライブBGM♪ダイヤモンド / BUMP OF CHICKEN