人との関係性はタイミングもある、自分の解釈は変わる1226

お疲れ様です！
昨日はひーひー言いながら１日が終わった、、
お客様と噛み合わない時間に始まり、
どうしたらお客様の大事にしてる考え方を踏まえて意見もできるか、難しい。

年始のお休みは確かに納品においてはかなり不利。。現実的なスケジュールはミスったと思う、やばいかも、、の状態で頭を回してなかったのがさらにまずかった。忙しいというかやることや考えることがぱんぱんで頭が回らなかったのだと思う。まあ、言い訳です。

ただ、衝突したら相手の価値観は分かるわけで、何を大事にされてるのかはすごく意識できるようになった。でも同時にここは飲み込んでくれ、と思うことも出てきた。難しい。
そして課長部長クラスだとやはり今の自分だとまだまだ論が足りない。そして経験で返されて黙る自分が情けない。こうじゃないか？という投げかけからの議論が必要なのかも。課題だ、、だから新しい取り組みが生まれない。生み出してないもんね、会話で。

そして今日は、愛着障害を読み切り、自分を内省できた。
安定型がベースだとは思うが、回避型はついで強く、不安型も人との距離が近くなったら起こってしまう。特に前の恋愛は、回避型は乗り越えられた部分が大きかったように思うが、不安型が出ていたように思う。
相手がどう思ってるか不安で、求めたり期待したりして、相手は返してくれてるのにちゃんと理解できてなかったり、足りないって思ってしまったり。LINEでわーっと言ってしまうのも、自分からは不安ゆえに一方的にさらけだす、という特徴に似てた。向こうじゃなくて、私の状態や解釈にも問題はあった。

今も向こうからアクションしないと気持ちは高まらないだろうという想いはあるけど、向こうが変わって言わないと同じことの繰り返し、とか断ったのは向こうだから、とか向こう起点で考えてて、結局そしたらどうにもできないからまたもやついて、こんな考えてるなら自分から行こうかなとか色々考えて、嫌なとこ思い出して終わる。の繰り返し。
思うに、自分がしたいなと思った時に、話せませんか？って送った方が良いのだと思うし、今の気持ちを言っておくのでもよいのかも、わかんないけど相手起点を待ってても何も変わらないから待つくらいなら考えることは辞めたい。

そして相手が変わらないとって思ってた部分も今日は自分が変わらないとって思えたし、フェアじゃないって気持ちもなくなるくらいの器も持ちたいと思った。
こっちばっか折れるのはフェアじゃないという気持ちがある限りたぶんうまくいかない。結局我慢しそう。その後切れそうだし。そうじゃなくて、良いとこも悪いとこもあるのは当たり前で、それを受け入れるかどうか、認められるかどうかなのだと思った。それに従うのではなく、自分を大事にして要求もできるようになりたい。今想像してムカつくくらいなら近づかない方がよい。器を広げないと乗り越えられない。


とはいえ、話すくらいはしといたほうがよいかな？したいような、したくないような。距離がどんどん離れるのは寂しいような、前に進めるような。答えがないけど、相手はいる。1人では進みませんなあ。