の違い。 恋愛は感情、結婚は条件。 結婚の場合、 双方の希望条件を最初から分かっていたら 後からの後悔も最小限に済む。 好きになったら盲目。 単純接触効果で、 会えば会うほど好きになってしまうから 出会った、最初の段階から 相手の希望する条件を しっかり確認すべき、 ということを最近学んだ。 そこで合わないと思ったら どんなに素敵と思っても 満足いく生活は継続できなさそうだ。 最近30歳を機に、 転職活動を始めた。 広告業界の営業が第一志望。 私ならいける。明るい未
くっちゃくっちゃ噛み砕いては 飲み込んだふりしてまた吐き出す。 その癖をいい加減やめたい。 なるようにしかならない。 しかも疲れる。 先のことを見据えて 手探りでいる毎日。 けど毎日、 時は等しく過ぎていく。 辛い日も、楽しい日も、頑張った日も 等しく24時間なのだ。 毎日なるたけ 楽しい24時間にしたいと思うから くよくよしなくていいよ自分。 したくないことはしなくていいし やりたいことはやればいい それだけの話。 今が最善の選択をしていると信じたい。
人は確実に老いるものだ。 写真フォルダを、見返してはその度に 若い時の自分の顔を見て、 少し残念な気持ちになる。 人って老けるんだなと。 そういう私は、もう30になった。 振り返ると、何故か3歳の時の記憶がある。 それは特に大きなイベントではなく 日常生活の中で切り取られたフレームだ。 おばぁちゃんの部屋で、何か楽しく遊んでる。 記憶は、苦しかった時の記憶が残っている。 楽しいことも沢山あっただろうに。 きっと私は謙虚さを、良しとする考えが、 長い年月をかけて 歪んだ方
アフタヌーンティーでもなく。 ハイティーに昔のお友達と。 相変わらずきれいで 元気でいてくれてよかった。 服は今年はユニクロばかり 着ていたけれど。 たまにこうして美味しい食事を 楽しむのもいいな。 おひとりさまなので こういうたまに会ってくれる 同性のお友達は貴重。 猫のような人。私もそうかもね。
1人で少し高めの洋食を食べた。 好きな人と食べるごはん、美味しかったな。 後悔もあるけれど、今気持ちが安定してるから 何とも言えない。 今の仕事は好きだけど 10年後どうなってるか分からない。 安定したい気持ちは変わらなくて 業種を変えたいとは思う。 けど今の仕事を優先して離れてしまった 大事な人のことを考えるとやり遂げるのが いいのかなと思う反面 行動するなら 早い方がいいのかな、と思ったりもする。 私は結構人に相談しては 次の日には考えが変わってたりするから こ
私は仕事が好きだ。 自分のペースで最大限働いて 月1地元に帰り親孝行する。 正社員ならありえない働き方だし ありえない程自由だ。 明日収入がゼロになるかもしれないけれど なんやかんや業界に11年いる。 エンタメ業界は私には合ってるし 天職だ。 今年の目標は法人化し会社を作ること。 兼ねてからの夢である。 10年以内にキャッシュで 都内の低層階マンションを一括で買うのも夢だ。 私の城。 今は恋に興味がなく 仕事に全振りだ。 それでもいいと思える。 仕事を通して人と関わ
私はディーラーの学校に行ってみたけれど あんまり向いてないと感じた。 計算力が追いつかないこと 速いスピードで正確さを求められること。 大事な人が「できないと思う」 と言っていたのは本当だった。。 私は知能が低いのかななんて しょんぼりしている。 そんな私にも向いていることはどこかに あると思う。 それを誰かとシェアして喜びを生み出せれば 幸せ。 私はカジノにおいては遊ぶ方が向いてる😛 ベガス行きたいなぁ。 一人でアメリカまで行く勇気ない😢
一人暮らしだと話す相手がいないから もっぱら自分との対話になる。 私はもっと楽になって良いはずだ。 いつだってより快適にいてね、と 昔尊敬するおじいさんに言われたことがある。 うん。そうしたいな。 叶えられなかったこと たくさんあるけど 今のこの瞬間が幸せ。 外はとても寒いけど あの時見たホームレスの人はどうしてるかな。 心配。 それに比べたら私は完璧な衣食住が揃ってて。 幸せになることに貪欲になってもいいけれど 今ある幸せに目を向けることも心がけてる。
好きな人ができると 苦しくなる。 束縛してしまう。 それは、いない時に比べたら病的なまでの執着。 ノーマルな精神状態ではない。 お互いが楽でいる関係が 続きやすいならそうなりたい。 お互いが楽ってなんだろう。 結婚という法に守られ 永遠に一緒にいられる権利を得ている という安心感が 楽の正体なんだろうか。 しかし、ある人からは いつ別れても大丈夫な関係、こそが楽。 とも聞いたことがある。 まるで反対の意見だ。 結婚してみないと分からないことは 沢山ありそうだ。
誰にも言えない誰かに言いたい、 そんなことは多々ある。 私を苦しめていた色んな辛い過去があり それおかげで 私の考え方は少し歪んでいると思う。 けど、正直何が正しいのか わからないし、 大多数が正しいというような 同調圧量に日々晒され、 私は余計に分からなくなる。 最近は分からないことを 理解しようとするのは疲れるので 成り行きに、任せることにした。 逃げてるのか、と思う反面 楽になる。 無理に葛藤しなくても イージーにストレスフリーに生きたって良いよね。 そう言え
昔はよく、ラインをブロックした。 今はその癖はやめるようにしてる。 その時は嫌いでも 時間が経つと、負の感情は薄れていくし 相手は別にそこまで自分を嫌ってなかったりする。 なので極力ブロックはしないように 気をつけようとしている。 今日帰り道に、桜を見た。 ほんとはあの人と いっぱいお花見したかったな。 なんて思いを馳せながら。 家路につく。
少し桜の蕾がちらほら 道端で見かけるようになった。 あと何回この桜を見るのかな なんて、少し思ったりする。 私は最近毎日 湯船に浸かるようにはしていて。 すると結構精神衛生良い。 夜もよく寝られるし。 銭湯って 私の中では貴重な存在。 皆リラックスしてるし、雰囲気が和やか。 こんな職場だったらいいのにな。
機能不全家族は8割に及ぶし 離婚率は35%で。 なのに人は結婚して家族を作ろうとする。 冷静に考えたら、かなりギャンブルだ。 恋愛で頭がバグってて 勢い、で結婚したんだろうな。 今は結婚の話からは離れたいけど 仕事が落ち着いたら 子どもを産むタイムリットが近づいた時に いつかは向かいあいたい テーマではある。
仕事してない時は虚無だった。 仕事してると集中して 変なこと考えないし 感謝されるしお給料も出るから その日一日はハッピーだ。 けど、いつか仕事が無くなった時 私はどうなるんだろう。 定年になった後の暮らしって 私の家族見る限り ニートなんだけど。 私は仕事してないことが 苦痛だ。 世界を旅行してもいいけれど。 看護師の免許取って 世の中に 必要とされている人になって ずっと仕事してたいなぁ。 とぼんやりいつも思う。 クリニックで 働いていた80代のおばぁちゃ
私は心身タフだと思っている。 30になって20代に比べると 疲れが残るとか聞くけど そこまでひどくはない。 そう思えばそうなるのだと 思っている人なので とりあえず元気に前向きに 1日を大事にできる 生き方をしたい。 今日は久しぶりに仕事を よく頑張った。 35までは恋などせずに 仕事まっしぐらで生きたい。
中途半端は個人的に何回も経験していて。 頭悪いなーと思いつつ 何が正解の人生かも分からないまま。 ただ、働いて働いて。 いい仕事ができるようにはしてる。 今回の5年越し計画は 成し遂げたいと思う。 この5年が仕事においてとても勝負で。 私の人生は大器晩成だと信じたい。 35までは仕事に専念したい。 人生100年なのに 20代30代で 生涯のパートナー見つけるの 中々にハードモードだと思う。 恋は今は不要だから 35以降の楽しみに取っておこう。 ただ、 どれだけ
