今年のバレンタインは両親とあなたにしか贈り物をしていないよ。

という台詞はどう受け止められるのだろう

家族が心配なこともあるし、それ以外にも蓄積したモヤモヤのせいなのか眠たいのに眠れない。

実家に暮らす家族が急に発熱し、検査したらコロナ陽性だったらしい。
発熱以外の症状はなく(本人からLINEがくる程度には元気)、同居している別の家族は現時点で無症状なのがせめてもの救いだが、この先どうなるか分からず不安は拭いきれない。こんな状況で三連休を終えるのは精神的にきつすぎる

自分がイライラモヤモヤしてることはわかってるし原因がしょうもないこともうっすらわかってるけど、言語化能力がカスだからうまく対象化して冷静に見つめることができない

友達のSNSを見てると、私の悪口を言っているわけではないにしろ、私に共通する思考行動特徴に対し苦々しく思っているように見える内容の投稿を目にすることがあって心がちくちくする。自分が繊細なんだか鈍感なんだかわからない

気分が落ち込んで塞ぎ込んでいるということはないのだけれど、前ほど趣味に打ち込めなくなっていたり、滅多にない生理不順が起きたりすると、ストレス溜まってるんだろうかとか鬱病の前触れなんじゃないだろうかと不安になる。今年は五月病にならないといいのだけど。

オンもオフもやらなきゃいけないこと山積みなのにtodo管理できてなさすぎて、気持ちばっかり焦って何もしてないのに勝手に疲れてる

年度末始はとても忙しいので、今週頑張ったご褒美に久しぶりに飲酒をした。結果とても眠い。
酒の力で寝るのはあまりよくないんだろうなと思いつつおそらくこの後寝落ちする。、

久しぶりに出社して楽しかったけど、帰宅後に夜ご飯食べてシャワー浴びるくらいしか時間が残らないのは残念

人と喋らなすぎて、稀に喋る機会があると相手のこと考えずに一方的に喋るクソキモ虫になってる

ベースとして自己肯定感低いし自分に自信ないから、周りに好かれてると思えてるかどうかで幸福度変わるんだよ。周りを気にするのやめるか好かれるように頑張るかどっちかしないと。

一人で生きていく覚悟も人を愛する覚悟もできていない、家族に愛されて育ったのになんで人を愛せないんだ

心の余裕がない人が書いた日記

高校時代の友人と久しぶりに再会した。
当時から仲が良く、別々の地方に進学・就職したにもかかわらず卒業後もよく遊んでいた友人だ。彼女が地元に戻ってきてからは数ヶ月に一度ペースで会っていたし、ごく近しい友人のみで行われた結婚式にもお呼ばれした。
それほどの間柄だったが、気がつくと3年半も会っていなかったらしい。彼女は自分から声をかけるタイプではないため、私から声をかけていない期間がそんなに続いていたこ

一人で勝手に心を乱している。分からないことは調べるか人に聞くかすれば良いのだけども

最近少し仲良くなった人から個人的に遊びに誘われて浮き足立ちまくっている。