無理だと思っていても

私が悪いのだから私が謝るのは当然。
だから謝った。
察してほしいというのはだめだとは分かっているのだが、
うまく伝えられない。
結局遠回りになり、相手を怒らせる。

だから、相手に思っていることを紙に書いてもらい、
見るようにしようと思った。
直さなければならないところがたくさんあるだろう。
そして、それをすべて受け入れること。
これが、私が乗り越えなければならないこと。

そこまでして一緒にいたいのか？
私は。。。。

でも一度試してみて、
無理ならもう私から別れると伝える。
構築は無理だと思うから。
一緒にいて苦しいから。

占いで言われたことは当たっていた。
私がこの苦しみから解放されたいことや、
本音はどうしたいのかも含めて。

まだ、あなたは本音は好きだと。

あなたは気が強いからと言われた。
相手に言われるまで気にしたことなかったが、
やはり気が強いらしい。

家に帰りたくなくて
色々考えていたところ1冊の本が目に飛び込んできた。
『負けるが花』

私自身のことが書かれているようだった。

男性に勝とうとはしないでと書かれていて、
いや、そんなつもりはないのだが、、、
と読みすすめていくと、まさに私だ。

負けず嫌いで、すぐに言い返したくなる。

それを改善するために、
よく必要なことが書かれていた。

まだ途中なのだが、今からでも遅くない。
相手の意見を受け入れるを頭に入れて、
やってみようと思った。

結局は私の本音は一緒にいたいらしい。

でも、きっと前のようにはなれない。
今の時点では目すら合わせてくれない。

そりゃそうだ。
それだけのことをしたのだから。
察してほしいというのはそういうこと。

私はいわゆるメンヘラだ。

かまってほしい、寂しいというのが、どこかにある。

恋愛が絡んでくるとなぜこんなにもつれるのか。

恋愛していないときはメンタルがきっちり保たれるのだが、
恋愛になると、途端に依存傾向になる。

おそらく、趣味が入れ替わってしまったから。

もし、相手以外に何か没頭できることができれば、
意識はそっちに向く。
ヨガでも始めようかと今考えている。

相手と一緒に過ごしたいという思いから
コントロールするに変わってしまい、重くなる。
悪循環だ。

なので、もう一緒にいる時間を減らして、
顔を見ない時間を増やすことにする。
物理的距離を保つということ。

今はおそらく、夫婦で何をやってもうまく行かない。
付き合い始めて3年が経過。
結婚して1年未満。
主な原因は私だが、
倦怠期もあるかもしれない。

結婚してから嫌なところが見え始めた。
相手は疲れてるし、私も正直疲れてる。

物理的距離をとることで覚めるならそれまで。

でも、試す価値はきっとある。
なるべく、顔を合わせないようにする。

午前中に家事を終わらせて午後から私だけ出ていく。
きっと、楽になる。
車で本を読んでもいいし、
散歩に出かけてもいい。
ヨガの体験に行ってもいい。
色々できることはあると思う。

とりあえず、顔を合わせないようにしよう。
全ては自分を守るため。
傷つかないため。

今日もそっけない態度とられたけど、
頑張って話した。
ちゃんと、謝れたが、相手は相当切れている。
もう前には戻れないだろう。

それで、いいかと思ってる。
私が耐えられなくなるまで。
耐えられなくなったらもうさよならする。

できるところまで頑張りたい。

ただ、腑に落ちないのは向こうも悪いところがあるのに
全く謝らないところ。。。。。

もういいのだが。

これからは心配もしないし、
同居人スタイルで行こう。