なぜ

この先もずっと一緒にと誓ったが、
私の中ではずっと一緒になんて
夢物語だったと最近感じている。
もう長くはもたないかもしれない。
私が急速に冷めていってるからだ。
前まで大切にしてくれていたのに、
今はただのバカ女。
適当に接していても良いか。
愛してるも言わなくても良いか。
こいつはずっと変わらず好きでいるだろう。
相手からはそんな感じで思われてる。
そもそも結婚してまで私が
そういうことを考えているのが悪いのだろうが。

私が夫婦生活生活において重視するのは
話をするということ。

話しても、適当に聞かれていると、
もういいやと話すのをやめる。

以前は恋人だったから話を聞いてくれていた。
夫婦になると大切にされなくなって、
話も適当に聞けば良いかとなってくる。

私はそれが悲しくてつらい。

約束なんて裏切るためにあるようなもので、
私はもう何も期待しなくなった。

期待するだけ無駄だから。
悲しくなるのもつらいのも全て自分だから。
そこにイライラして喧嘩になって、
まさに悪循環。

そういう人を選んでしまったのも自分だから。

最初から飽きたら大切にしないということが
わかっていたら、おそらく結婚はしなかった。
見抜けなかったのも自分のせい。

この先一緒にいるのが厳しい。

おそらく耐えられなくなったタイミングで
私から終わりにしたいと投げかけるのだろうが。

大切にされてないばかりお前は言っているが、
お前は大切にしてるのかと思うだろう。
私は恋人の頃から何も変わっていない。

つい最近も、体調を崩していたため、
消化に良いレシピをずっと考えて作っていた。
でも、相手からすると別に頼んでもいない
ただの押し付け。ありがた迷惑といったところだろうか。

出先で喧嘩して帰るとき、
気分が悪いところ途中でバスをおりた相手が心配になって、
迎えに行こうかと言葉をかけたが、
いらないの一言。
そして、ご飯の用意をしていたところ、
帰ってきて、また晩御飯もいらない。と。
私はそっか。とだけ返した。
あ。もういいか。
あたしは最初から一人だった。
隣にいた大好きだった人はもういない。
最初から夢を見ていたと思うようにした。

相手からすると好きなのは伝わってるが、
重くて面倒で愛したいと思えない。
そんな人間なのだろう。

じゃあどうすればよかったの？
もっと愛されたかった。
なぜあたしはいつも泣いてるのかな。
最近心から笑えたこといつだったかな。

そんなことを考えると
やっぱり出会ったことがすべて間違いだったなと。
結婚して変わったのは向こうだった。