かわいい
最近、可愛いと思う人が増えた。誰と接しても、誰をみても可愛いと思うようになった気がする。
いつからだろう？って考えてみたら、たぶん、夫と結婚してからかもしれないと思った。
夫と出会う前のあたしは、結婚はたぶんしないし、できないだろうなと本気で思ってた。
30年以上生きてきて、たった30年で何人もの人を好きになって、何人もの人と付き合った。だから、これから先の人生、ずっとこの人だけを好きでいれる、っていう自信がなかった。
実際、お付き合いをしても好きな気持ちが続いたのは2年くらいで、他の人に興味が移って、他の人に興味がわくってことは、もう好きじゃないんだな。って自己完結して別れを告げる。
もちろん相手から告げられることもあったし、まだ自分が大好きで諦められなくて、みたいなこともあったけど、それでも結局他の人を好きになって今まで生きてきた。
それを考えたら、これから先の人生をかけて好きで居続けられるなんて、あたしには無理だと思ってた。
それに加えて、人が好きなのに、人とずっといるのはしんどい、っていう身勝手な性格もあって、誰かと暮らす、というのも想像がつかなかった。
彼氏が家に泊まりにきた時は、もちろん幸せな時間を過ごすんだけど、彼氏が帰ったときに、ほっとする自分もいた。
あたしはどうやら内弁慶の逆で、近い人ほど嫌われたくないのか格好つけてしまうのか、曝けだせなくなってしまう性格で、そのせいで？、2番目の女になることが多くて、ある程度のことは自分で自分の面倒も見れるようになってたし、2番目の無責任さゆえの楽さも心地よくて気に入ってたから、不自由なんてなかった。
夫とは職場で出会って、興味を持って、身体の関係から始めて、数ヶ月その関係を維持して、お互い好きなのかなー？みたいな感じで、本当になんとなく始まった。
夫と付き合うまでは、ずーっと年上が好きで、いくつ上でも構わないけど、絶対年上がいい。って思ってたけど、夫は初めての年下の彼氏だった。
夫がシェアハウスしてた友達が同棲を始めて出て行った時に、家賃を払えないってなって、じゃあ結婚しようか。ってあたしから提案して、なし崩し的に結婚して、一緒に暮らすようになった。
ちゃんとプロポーズ、とか夫からのされてたらたぶん結婚してなかったかもしれない。
夫と暮らすようになって、ふと、夫と喧嘩したことがないことに気づいた。何をしても、何もしなくても、ただただ可愛い。愛しい。
本当に辛いときに、辛いって言える。
逃げたい。って言えば、逃げたらいいよ。って言ってくれる。
頑張らなくていいよ。って側にいてくれる。
夫と暮らし始めて、あたしは誰かといるときに、初めてひとりでいるときよりちゃんと呼吸ができることを知った。
夫はあたしにとって、いつでも優しくて温かくて、休息できる柔らかい場所で、夫がいるからあたしは、周りに優しい気持ちで接することができるようになったんだと思う。
優しい気持ちで接することができるようになったから、周りが全部愛しくて、可愛いって思うようになったんだと思う。
周りが全部愛しく思えると、すごく生きやすくなって、いつでも幸せでいれる自分になれた。
あたしの今の幸せは全部夫がくれるもの。
だから、あたしの可愛いの全部は夫から始まってる。
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