2024年の上半期が終わる

2ヶ月ぶりくらいに文章を書きます。

なんか書きたいなって気持ちはあったのですが、
浮上が久しぶりになればなるほど「なんか大袈裟な感じ」になってしまうのが怖かったり、メンタルの調子が戻ってきてもまたすぐに死にたいモードから抜けられなくなったり、色々してました。

今、自分の頭の中を正直に話してしまうと「死にたい」以外の欲求がだいぶ弱くなってしまっています。もし自分が生まれる前に戻って「無理です生きたくないです、産まないでください」と言えたら……自分がこの世に存在することを初めからキャンセルできればどれだけよかっただろうかと毎日思っています。

それでもお腹は減りますし、普通に食べて普通に生きています。

死ぬ前に痛かったり苦しかったりすることが怖いのと＆生前(今)の姿から変わり果ててしまうことが怖くて、あとは「うまいこと死ねなくて今よりも更に困難な状態を背負って生きる羽目になったら辛すぎるな……」という、その恐怖心だけが私の命を繋いでいる感じです。

やりたいこととか夢とかわからなくなってしまったし、ときめきを感じる心もだいぶ錆び付いてしまいました。

濁流のように頭の中に押し寄せてくる、いろんな言葉の形をした「死にたい」という感情。2ヶ月間、ずっとどこにも発散できずに抱え込んでいました。

かつてFacebookに感じていたような「投稿するからには、ちゃんとした内容じゃないといけない気がする」という気持ちをnoteにも感じてしまい、なんとなく気楽に戻ってくることができませんでした。

しかしやっぱり、どこかで言語化しておかないと頭が暗い感情に支配されてしまうのです。誰とどこでどんな話をしていても、どんなに関係ない話題から始まっても「死にたい」「私みたいな人は生まれてこないほうがよかった」という結論にしか辿り着けなくなってしまいました。

久しぶりの投稿がこんなので本当に申し訳ないのですが、頭に重くのしかかっている感情を少しずつでも言語化すれば、もしかしたらまた楽しいことを感じる余裕ができるかもしれません。

ちなみに、転職しまくりの社会人生活を10年やってきた中でもワースト3位に入るくらい肌に合わない現職は7月末でやっと辞められることになりました。(ちなみに今日は無理すぎて休みました。) 4ヶ月くらい滞在しましたが、色んな意味であまりにも生き地獄すぎました。

夢とか希望とかはわからないですが、なにか「自分が自分として生きてきてよかった」と思えるような、なにか自分の能力を活かせそうな仕事を死ぬまでにひとつでもできたらいいなとはぼんやり感じています。そうじゃないとプラマイゼロにならない。マイナスだけで終わってしまうのが悔しくて死にきれなくてまだ生きてるような気もします。(その悔しさを猛烈に感じている状態は死なないためのエネルギーではあるものの、あまりに苦しすぎるから早く解放されたいんですけどね……)

生きたいのか死にたいのかわからないし、生まれてきたことを後悔する気持ちはどうしても消えないけれど……死ぬことは簡単なことではないので(自分の体がぐちゃぐちゃになってもいいんだったら方法は色々あるけどそれは嫌なので)、生きなきゃいけないんだったらできる限り楽しくなれたらいいなと思っています。

今はまだとりあえず「生きててよかった」とか「生まれてきてよかった」みたいな言葉は損傷部に他人の肌を無理やり移植してきたくらいの違和感があるのでうげーって思っちゃいます。が、それを気持ち悪いと思わなくて済むならそっちのほうがいいよね。理性や感情が死にたがってても、たぶん根っこの本能は生きたがってるはずだから自分の中で喧嘩が勃発してたらそりゃしんどくて当然ですよね。

ドロドロに汚れた水道管に綺麗な水を流したとて最初は黒くて茶色い水しか出てこないので、しばらくは暗い気持ちしか書けないかもしれません。ごめんなさい。苦手な人はスルーしてくださいね。

私は人生の半分くらい「死にたい」と思い続けてきたのにまだ死ねないくらい死ねない人なので、どす黒い気持ちを成仏させていけばもしかしたらまた元気な内容も書けるかもしれません。しばらく吐き溜めみたいな使い方しかできないかもですが、ちょっとnoteの端っこでもお借りできたらと思います。

なんかよくわかんない文章で申し訳ないです。

そして相変わらずコメントとか個人的なご連絡とか全然返せなくてすみません。過去記事読んでくださったりフォローしていただいたり、本当にありがとうございます。「返信」という行為は苦手だけど、嬉しい気持ちはちゃんと本音です。ありがとうございます。

7月から下半期が始まるので、上半期よりも風通しのよい日々であることを願っています。