考えの整理

どうも、モニカです。

ちょっと最近あまりにも感情が不安定すぎるので、
ここでまとめさせて、吐き出させてください。
読む価値は正直ないです。
ほぼほぼ自分用です。

近い将来これを見て恥ずかしくなって、
この記事を消すことを信じて。

ここ最近、特にここ2ヶ月ほど、

集中力があまりに続かない。

仕事に集中が全然出来ず、結果的に色々遅れてしまう。
それが結果的に人に迷惑かけるのもわかってるのに、
全然実行できない。

先日のあの事件がかなり響いている。
自分が思ってたよりショックを受けていることに気づき、だいぶ驚いたのと同時に凹んでいる。
あの日はやばかった。心が重いってこういうことかと思った。

その日だったか。
ちょっとストレッチをした時に、机に置いてあったペン立てに手をぶつけて、
ペン立てが落ちて、中に入ってた筆記用具が全部こぼれた。

そんな些細なことなのに、
それを見ただけで、
言葉に表せないような絶望感を感じた。
こんなこと初めてだった。

食欲は相変わらずない。
何か食べ物から気が逸れるようなことがあるともう終わり、絶対食べれない。
満腹でもないのに、食べすぎたかのような吐き気がする。
飲み物で押し込まないと無理。

自分を卑下しすぎ。過去最高に卑下してる。
サークル + 仕事 + 大学課題　が全て重なった時もだいぶやばかったが、
今回はなかなか治らない。
本当に自分はダメ人間すぎると感じる。
何もかもが申し訳なく感じる。本当にごめんなさいとしか言いようがない。
なんでみんな使える人材だって言ってくれるのかわからない。
私はずっと指示にしたがってきただけ。何もしてないよ。

ここ最近ずっと上司に怒られてばかり。
本当に申し訳ないと思うと同時に、
まだ2年目の自分には無理だよという怒り(?)がわく。
評価を下げたくない、信用を下げたくない。
でも、「ここまでやってきてもう分かるでしょ？」と言われるたび、
そんなわけねぇだろと反論したくなる。
臨機応変なんて無理すぎる。
基本どうすればいいのかもわかってないくせに、
パターンBを組めと言われてもわからない。
人生経験つめるほどの人生は送ってない。
ずっとエスカレーター式に人生送ってきたようなもん。
いやな人間関係からは逃げてきたし。
それなのにどうやって別パターンのプランを考えりゃいいんだよ。
Thinking outside of the boxとか出来ねぇよ、そもそものboxがねえから。

自分の親友や周りの人は、
今の場（職場、大学など）を踏み台にして、
その先に真の目標がある。

でも私にはない。
私は今の仕事自体には満足している。学生の頃からやりたい仕事だったから。
でも、それ以上がない。
この仕事が理想の仕事すぎて、
将来どうしたいか、が一切見えない。わからない。

別に海外に行きたいとも思わない。
ずっとこの職場で働くわけじゃないが、
この先をどうするのか？
全然わからない。

みんなと比べてあまりに目標、将来の夢がなさすぎて、
自分で自分に幻滅する。

今の私の生きるモチベーションってなんだろう。

一応言うが命を終わらせたいとは決して思ってない。それは嫌だ。一番嫌だ。むしろ怖すぎる。

でも何のために生きているのかちょっと分からなくなっている。
趣味は楽しい。アイドル鑑賞、アニメ鑑賞、声優鑑賞マジ楽しい。
でも、生きるモチベーションがそれだけになっている。
職場以外に居場所がないから、
自分の時間がなかなか出来ない。

現に今日も23時半に仕事が終わった。
もう23時過ぎて終業しないと罪悪感しか残らないような気持ちになってしまった。
本当は定時19時半なのに。
マジ仕事するために生きてんな。私。
仕事以外何があるんだ。
これをこの先何十年同じ日々を過ごすのか。

もう分からない。

自分はあまりにも自分に甘いのかもしれない、
精神的に大変な友達は周りに結構いる、そこまでは行ってないはず。
こんな事で悩んでちゃ社会人じゃないと思って、さらに幻滅する。
いつまでもウジウジしすぎだって自分で思ってる。
なんで出来ないんだろう。ただやりゃいいのに。
なんで出来ないの。

誰を信じればいいのか、
何をしたらいいのか、
何で自分はここまで落ちてしまっているのか。
ここまで心が重くなってるのは11年生以来だよ。
大学入ってちょっと良くなったと思ったら、
仕事でこれだよ。お金も関わる大事な仕事なのに。

本当に何もかもわからない。

もうわからない。