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激痛ポエムを書きなぐるメンヘラ お前痛々しいな！などの感想、常時お待ちしております♡

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Re: ☆オーバードーズやめろ☆

　こんにちは、あるいはこんばんは！ 　みなさんお元気ですか？　私は元気じゃありません💫 　あらためて、自己紹介記事を書こうと思います。これを書いている現在固定にしている記事は薬の過剰摂取をやめるぞ！　という強い強い思いから書かれたものですが、見事にスリップしたため、新しいものを用意します✨️ ◎私について 　今年成人したばかりの高校生です。 　趣味は市販処方薬の乱用、腕に線を引くこと、二次元のキャラクターとの妄想を文章にすること、激痛メンヘラポエムを書くこと。 　特技は

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    • オーバードーズやめられなかった！

      「12月まで市販薬の過量服薬はやめます」だとか宣言していた私はその舌の根も乾かぬうちにドラッグストアに突撃してしまうのでした。 その日は昼間から処方薬をラムネでも食べてるんですか？　という勢いでもぐもぐもぐもぐしていたために非常にテンションが高く、半ば衝動的に家を飛び出します。 そこから入店すればあとは秒速、行きつけのドラッグストアなので目当ての品がどこにあるかはしっかりとわかります。脳みその無駄遣いです。無駄。 咳止めとアレルギーの薬を同時に持ってくる不審者の女子高校生

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      • 病みをコンテンツにしてはいけない

        ありのままの文章を書きたい コンテンツ化するためじゃない、人に見てもらうためじゃない、飾りのない文章を書きたい 前の記事から読んでいる友人に聞いたところ最近の文章はメンヘラ芸が激しくなってきているらしい、まあ確かにそう思う。フォロワーがなぜか増えてきたあたりからそういう方向に走りはじめてしまった自覚はある。 まあ周りからはわからないかもしれないし、特に変化はないかもしれないが私としてはとりあえず好き勝手書いていきたい。 病みをコンテンツ化してはいけない。病みをデコレートし

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        • 馬鹿みたいな人生だ

          　車の後部座席で声を殺して泣いている。 　私が声をあげて泣きじゃくれるような人間だったら、少しはこの人生も変わっていたかもしれない。 　これで数回目になる自殺計画は、所詮計画にすぎない。どんなに緻密な計画も、死ぬ死ぬ詐欺の一端となるだけ。 　家族が楽しげに会話している後ろでそっと目を瞑って、いつどこで、どうやって死のうか考えた。軽快な足取りで駅のホームから線路へと飛び出す自分。現実がそうであればよかった。いくら計画を立てても、現実に存在するのは駅のホーム、あるいはビルの屋上

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        Re: ☆オーバードーズやめろ☆

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          日々

          突然だけれど、毎日更新を再開してみようかな〜などと思っています。眠剤で冷静な判断力を失った人間の戯言です。 と言っても私の日々は代わり映えせず、毎日記すようなこともありません。毎日ツイッター、ツイッター、ツイッター。 今日は昼間から（先生が間違って処方したっぽい）眠剤と頓服を多めに飲んで、ついさっきはまた別の種類の眠剤を舌下で摂取して、処方通りの薬に加えてなんでもいいので薬が飲みたい欲が抑えられなかったため抗精神病薬を飲み干しました。そんなに大した量じゃない。 わたしは

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          日々

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          私の家庭環境はまともな方であると自認している。ついでに言うと小学校、中学校、高校、いじめられたことはなかった。陰口を叩かれたり、指をさされ笑われることくらいはあったが。病む理由は全くないのである。 人と喋ると「あなたの親は普通におかしい」と言われる。まあ正直、親にトラウマを植え付けられているのですごく真っ当かと言われると違うだろう。 ただそういうことは、本当に稀で。日常的な暴力暴言はなかったし、そういう環境で育ってきた人を見ると申し訳なくなるし、「恵まれてるくせになにほざ

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          被害妄想が激しい女の考えていること

          　結局のところ現実の人間のことを信用できない。 　某最強睡眠薬さんのおかげで気づかぬうちにベンゾ系への身体依存を形成し気づかぬうちに離脱症状による体調不良で寝込んでいた昨日、そんなことを繰り返し喚いていた。 　今はそれに自覚を持っており、薬も飲み、あのなんとも言えない不快感も鬱も晴れたので今感じていることは薬が抜けたことによるそれではなく、私が元から感じていることである。そもそも元の私ってなんだ？　と思ったが、確実に話が脱線していくので割愛。 　私は人間と関わるのがそれな

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          被害妄想が激しい女の考えていること

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          生きていくしかなくなった

          　駅のホームから飛び込んで死のうと思った。周りから見れば死ぬ死ぬ詐欺のひとつでしかなかったそれは、私にとってちょっとした何かをもたらしたかもしれない。 　ずっと電車に飛び込んで死にたかった。それも、好きな路線に。だから友達に手を振って別れたあとわざわざ電車に乗りこんでその駅を目指した。 　私はずっと本気だった。あの瞬間は、絶対に今日死ぬんだと思っていた。四日前に立てたずさんだけど十分な計画は着々と進行している。死んだ後にSNSに投稿される文章も書いた。普段使っている路線のこの

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          私は病気じゃない。

          　私は病気じゃない。 　あまりにもSNSで発狂しすぎたのか、一時期双極性障害の知り合い複数名に「だいぶ双極性障害っぽいよ」などと言われていた時期がある。 　一番仲のいい、私の行動や性格、悩みを大体把握している友達が双極性障害と診断されているがその子にも「躁鬱の気はかなりある」「躁鬱だと思う」と言われた記憶があった。 　それでも私は元気だし、自傷行為も過量服薬もやめられないし自殺について考えることもやめられないけれど、外に出られるようになったし、元気だ。ここ数日だって、連続

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          存在

          　存在を消し去りたい、一瞬で消えるパソコンの中のファイルみたいに。それでも、誰かが私を少しでも記憶してしまっている限り、私はどこかで存在し続けてしまうのだろう。 　もしも私がここで死のうと、私という存在を今すぐ完全に消滅させることは難しい。存在とは、記憶だと思う。たとえばゲームのキャラクターがストーリーの中で死のうが、画面上から消えようが、元々いなかったことにされようが、プレイヤーである私たちがキャラクターを記憶していれば、その消えたはずのキャラクターは存在すると言っていい

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          存在

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          これなんの文章？？

          　人前に出る時は元気そうにしようとした。今更辛いだの死にたいだの言っても意味がない。少し前に言われた言葉をずっと引きずっている。あなたは元気、あなたは精神疾患じゃない。そういうこと。頭の中に、引き抜けない小さな棘みたいにずっと刺さっていた。 　元気そうだね、と言われた。 　顔を見ればわかるよ、とのことだ。元気って、どういう状態のことを指すんだろう？　まあ、寝たきりの人と比べれば私は確かに元気だろうと思ったので、元気そうな感じで、なんとなーく、笑っておいた。 　そういうこと

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          もしも私が遺書を書くなら

          　もしも私が遺書を書くなら、限りなく簡潔に済ませたいと思う。noteでこそメンヘラ陰鬱長文痛ポエムを書き殴っているが、最期に遺す文章は最低限でいい。 　とりあえず、どこかしらに私がやっているゲームのアカウントへログインするための、パスワードを書いておこうと思う。 　首を吊る瞬間まで脳裏をよぎるくらいには好きなキャラクターがいる。私のアカウントで、そのキャラクターの行く末を見届けてほしい。 　馬鹿らしいと思われるかもしれないが、もしも今死ぬのならこれだけが本気で心残りだ。自

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          もしも私が遺書を書くなら

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          おぼれる

          溺れる。コデインの海に溺れる。私は、既にジヒドロコデイン塩酸塩の奴隷だから、これがない人生は考えられない。私はそんなこと思っていないが、世間からすればこれは「薬物依存」である。きっと、いますぐにでも、やめるべき。手を出したことのない人は絶対にやめろ。 類は友を呼ぶ……ではないが(呼ぶと言うより、私自身が呼んだから)私の周りには市販薬の過剰摂取をしている人間が多くいる。その中でも、薬の使い方が様々で、びっくりする。 勉強するため、学校やバイトに行くために毎日服用、なんていう

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          おぼれる

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          夏がエモいわけあるか

          暑い暑い暑い暑い暑いキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモい。私は夏が大嫌いです。暑いしキモいからです。前髪は汗で死ぬし、なんか横の髪の毛も汗で死ぬし、後ろの髪の毛も汗で死ぬし、腕の傷に汗が染みるし、とにかく夏が嫌いです。クーラーの効いた部屋で怠惰に過ごすのが正しい夏の姿であり、部活に行ったり海に行ったりするのは間違っているとここに断言できます。 かわいそうな私はそんな夏なのに外に出ました。雨も降っていて最悪でした。夏も雨も何一つだってエモくない。ただ日本を褒め讃えたい人

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          夏がエモいわけあるか

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          18歳夏、はじめての自傷行為

          ↑のような経緯で友達から貝印のカミソリを貰った私は、その日の深夜、はじめて自傷行為に及んだ。のでその時の話でも書き綴ろうと思う。 薬の過剰摂取はするがリスカだけはやらない、痛いの怖いし〜……などとほざいていた高校1年生の私にこれ送り付けて泣かせたい。うける。 ところで、書こうとしたのはいいのだが、最近の話のはずなのに、ほとんど記憶がない。 七月に入ってからはほぼ薬を飲むか発狂するか首を吊るかしていたので、頭がおかしくなったのかもしれない。 現に今私はメジコンで宇宙旅行を

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          18歳夏、はじめての自傷行為

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          世界への恋文

          みなさん、お元気ですか？ わたしはここ一週間、正直まとまった文章を描く気力もないくらいに疲弊しておりました。 起き抜けに使用期限の切れた風邪薬を少しだけ飲んで、少しだけ元気になったかな。うん、辛いことでいっぱいです。なんにもしていないのにね。 薬の作用と寝起きの回らない頭で睡眠薬を舌の裏で溶かして飲んでみたり、それでもちゃんとカレンダーの薬記録は更新し続けていたり。 気力がないだけで書きたいことはたくさんあります。いつか、いつか記事が出ると思います。楽しみに待っててくれ

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          世界への恋文

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