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激痛ポエムを書きなぐるメンヘラ お前痛々しいな！などの感想、常時お待ちしております♡

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Re: ☆オーバードーズやめろ☆

　こんにちは、あるいはこんばんは！ 　みなさんお元気ですか？　私は元気じゃありません💫 　あらためて、自己紹介記事を書こうと思います。これを書いている現在固定にしている記事は薬の過剰摂取をやめるぞ！　という強い強い思いから書かれたものですが、見事にスリップしたため、新しいものを用意します✨️ ◎私について 　今年成人したばかりの高校生です。 　趣味は市販処方薬の乱用、腕に線を引くこと、二次元のキャラクターとの妄想を文章にすること、激痛メンヘラポエムを書くこと。 　特技は

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    • 存在

      　存在を消し去りたい、一瞬で消えるパソコンの中のファイルみたいに。それでも、誰かが私を少しでも記憶してしまっている限り、私はどこかで存在し続けてしまうのだろう。 　もしも私がここで死のうと、私という存在を今すぐ完全に消滅させることは難しい。存在とは、記憶だと思う。たとえばゲームのキャラクターがストーリーの中で死のうが、画面上から消えようが、元々いなかったことにされようが、プレイヤーである私たちがキャラクターを記憶していれば、その消えたはずのキャラクターは存在すると言っていい

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      • これなんの文章？？

        　人前に出る時は元気そうにしようとした。今更辛いだの死にたいだの言っても意味がない。少し前に言われた言葉をずっと引きずっている。あなたは元気、あなたは精神疾患じゃない。そういうこと。頭の中に、引き抜けない小さな棘みたいにずっと刺さっていた。 　元気そうだね、と言われた。 　顔を見ればわかるよ、とのことだ。元気って、どういう状態のことを指すんだろう？　まあ、寝たきりの人と比べれば私は確かに元気だろうと思ったので、元気そうな感じで、なんとなーく、笑っておいた。 　そういうこと

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        • もしも私が遺書を書くなら

          　もしも私が遺書を書くなら、限りなく簡潔に済ませたいと思う。noteでこそメンヘラ陰鬱長文痛ポエムを書き殴っているが、最期に遺す文章は最低限でいい。 　とりあえず、どこかしらに私がやっているゲームのアカウントへログインするための、パスワードを書いておこうと思う。 　首を吊る瞬間まで脳裏をよぎるくらいには好きなキャラクターがいる。私のアカウントで、そのキャラクターの行く末を見届けてほしい。 　馬鹿らしいと思われるかもしれないが、もしも今死ぬのならこれだけが本気で心残りだ。自

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        Re: ☆オーバードーズやめろ☆

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          おぼれる

          溺れる。コデインの海に溺れる。私は、既にジヒドロコデイン塩酸塩の奴隷だから、これがない人生は考えられない。私はそんなこと思っていないが、世間からすればこれは「薬物依存」である。きっと、いますぐにでも、やめるべき。手を出したことのない人は絶対にやめろ。 類は友を呼ぶ……ではないが(呼ぶと言うより、私自身が呼んだから)私の周りには市販薬の過剰摂取をしている人間が多くいる。その中でも、薬の使い方が様々で、びっくりする。 勉強するため、学校やバイトに行くために毎日服用、なんていう

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          おぼれる

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          夏がエモいわけあるか

          暑い暑い暑い暑い暑いキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモい。私は夏が大嫌いです。暑いしキモいからです。前髪は汗で死ぬし、なんか横の髪の毛も汗で死ぬし、後ろの髪の毛も汗で死ぬし、腕の傷に汗が染みるし、とにかく夏が嫌いです。クーラーの効いた部屋で怠惰に過ごすのが正しい夏の姿であり、部活に行ったり海に行ったりするのは間違っているとここに断言できます。 かわいそうな私はそんな夏なのに外に出ました。雨も降っていて最悪でした。夏も雨も何一つだってエモくない。ただ日本を褒め讃えたい人

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          夏がエモいわけあるか

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          18歳夏、はじめての自傷行為

          ↑のような経緯で友達から貝印のカミソリを貰った私は、その日の深夜、はじめて自傷行為に及んだ。のでその時の話でも書き綴ろうと思う。 薬の過剰摂取はするがリスカだけはやらない、痛いの怖いし〜……などとほざいていた高校1年生の私にこれ送り付けて泣かせたい。うける。 ところで、書こうとしたのはいいのだが、最近の話のはずなのに、ほとんど記憶がない。 七月に入ってからはほぼ薬を飲むか発狂するか首を吊るかしていたので、頭がおかしくなったのかもしれない。 現に今私はメジコンで宇宙旅行を

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          18歳夏、はじめての自傷行為

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          世界への恋文

          みなさん、お元気ですか？ わたしはここ一週間、正直まとまった文章を描く気力もないくらいに疲弊しておりました。 起き抜けに使用期限の切れた風邪薬を少しだけ飲んで、少しだけ元気になったかな。うん、辛いことでいっぱいです。なんにもしていないのにね。 薬の作用と寝起きの回らない頭で睡眠薬を舌の裏で溶かして飲んでみたり、それでもちゃんとカレンダーの薬記録は更新し続けていたり。 気力がないだけで書きたいことはたくさんあります。いつか、いつか記事が出ると思います。楽しみに待っててくれ

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          世界への恋文

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          市販薬の過剰摂取はやめろ

          　ブロン飲んで吐きました。超最悪の気分です。Twitter見てたら流れてきた糖衣錠の写真を見て吐き気を催すようになったのでしばらくは飲めないと思います。薬の過剰摂取やめましょう。私のことはこれから愚か者さん、と呼んでください。新しい名前です。 　私は嘔吐恐怖症というほどではないですがおそらく人より吐くことへの抵抗感が強いです。吐き気がピークだったとき不安で耐えきれなくてずっとTwitterで暴れてました。恐怖症レベルではないのでodはしているんですが。ワンチャンこれで吐くの

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          市販薬の過剰摂取はやめろ

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          通信制高校留年の危機⁉️

          私は通信制高校に通っている人間なのですが普通にレポートが終わらなくて、まずいです。 厳密に言えば通信制高校に留年とかいう概念はなく（単位制なので）そもそも学年という概念が本来は存在しなくて、単位を取りきれば卒業できますよ〜、取り切れなければ卒業が遅れますよ、というだけなんですが、まあ三年で卒業したいですよね。そういうものだからです。実質留年みたいなものでしょうこんなの。 ていうか真面目にレポートさっさと終わらせないと大学行けないらしくて全然note書いてる暇ないです。なん

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          通信制高校留年の危機⁉️

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          MBTIの話がしたい！

          ※アホがゆるく自分のタイプについて考えているだけで終始真面目な記事ではありません♩ 以前一度つぶやいたのだが（記事整理したくて消した）私はMBTIがわりと好きである。小学生のころから心理テストや占いの本を買い漁っては片っ端からやるような女児だった。それの延長線だろうか、まあ女児向けの心理テストや血液型よりは明らかに参考になるものと見ているが。 とはいえMBTIを参考に他者にアプローチをしたり、付き合い方を変えたりするほどではなく、あくまで人間を使ったエンタメコンテンツぐら

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          MBTIの話がしたい！

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          メンヘラにっき：咳が止まらない

          ☆見事に風邪をひきました☆ コロナもインフルも陰性だったのですが、咳が止まりません。ので、咳止めを飲みま〜〜〜す！！！！！！！！！！！！！（ブロンをじゃらじゃら出す絵文字） するとなんということでしょう、さっきまで私を苦しませていたあの咳が一切出なくなり、とても幸せな気持ちに包まれました――。 やはりブロンは万能薬なのですね。まあ切れたら咳が出るんですけどね。咳をしても一人。咳をしてもメンヘラ。こうして今日も私はジヒドロコデインリン酸塩の奴隷と化しているのでした。 と、

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          メンヘラにっき：咳が止まらない

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          日々 死にたすぎる

          首を吊りました（挨拶）。 最近希死念慮が留まるところを知らず毎日のようにTwitterで自殺したいだの死にたいだの騒いでいる、感情豊かな日々を過ごしております 首を吊りながら仲のいい人間にメンヘラゴミカス・メッセージを送りつけてしまい、その上結局生きており、自己嫌悪が凄まじいです。あと首を吊ってから吐き気も凄まじい。前回よりはいいところまで行けたと思うんですけどね。ああ……💫 これを送り付けることさえ負担なのでわざわざ言いませんが、こんな自殺匂わせ迷惑撒き散らしゴミカスメ

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          日々 死にたすぎる

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          自傷をはじめた話

          成人したばかりの私は、お気に入りの半袖のワンピースを着て友達と出かけた。 じとじとべたべた、まだ梅雨の湿気が残る嫌な暑さの中で安息を求めて向かったカラオケの広いルームはまさに天国。 クーラーの設定温度を極限まで下げる半袖の私に、長袖の暑苦しそうな服しか着れない友人は寒いと言った。この人感覚バグってるんじゃないか？　と思ったが、しぶしぶ設定温度を上げた。 私と友人しかいない部屋では、公共の場ではとてもできないような話も大声でできるので気楽。たとえばAmazonの某咳止めの

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          自傷をはじめた話

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          　死ぬくらいなら辛いことから逃げてもいい。 　自殺を考えるような人間は耳にたこができるほどしつこく聞く言葉だと思いますが、私にとって自殺は究極の逃避。 　たとえば学校や家族、仕事からは逃れようと思えば逃れられるかもしれないけれど、じゃあ自分から逃れたくなったら、現実の全てから逃れたくなったら、どうすればいいのでしょうか？　退学しても仕事をやめても一人暮らしをしても嫌いで嫌いでたまらない自己と現実は付き纏ってくるのに。 やはり自殺である。死ぬのが手っ取り早い。 　わたしは死

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          二次元に本気で救いを求めている哀れなメンヘラ女

          ※薬飲んで酩酊状態で書いてるので本当に何言ってるかわかんない文章が続きます　編集して出し直したのでちょっとマシになってるかも 　シンプルになんのために生きているんだろう。最近は漠然と、ただ救われたい。死にたい、自殺したいとかそういう感情ではなく（もちろんそれは根底にあって、今後消えることはおそらくないのだが）、ただ救われたい。それがどういう状態を指すのか、誰が私を救いに来るのか、何もわからないが、とにかく救われたいとだけ考えている。 　一時気が狂ったのかなんなのか、いや完全

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          二次元に本気で救いを求めている哀れなメンヘラ女

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