もういいでしょ

気付いたら母親は死ねばいいってこと⁉️とヒス構文ぶちかましていたし、私は気づいたらベランダの手すりに足かけて何秒か何分か忘れたけど固まっていた 

タイミングが悪かった！昨日の夜は、母親に首を絞められる夢を見て起きた。最近ギスギスしていたので、普通に現実かと思って、助け呼ぼうと大声を出そうとしたけど、声がカスカスでほんとに音にならなくて、多分恐怖でもあったし発作でもあったし、なんか色んなのが混ざってた気がする。
でもやっぱ夢のことなので、私は助けて！って叫びながら起きた意味のわからない子だし、必死に枕元振り返っているおかしな子だった。
行きの電車で、首を締められている時のあの何十秒かを思い出して、よくわからない気持ちになって登校した。

結構あの人の言葉で傷ついて(さっさと懲りろ)、自傷に走ることが多い！これツイートはほんとにしないようにしてるし(人を不快にするし)、共有したとこで別に何かが起こるでも変わるでもないし、でもまぁひた隠すこだわりもないので、そう私はよく突発的に理性ブッ飛んで自傷に走ります。バカだから。

なんか家の外では良い人に恵まれて、自己肯定感ブチ上がるしちゃんと私は生きててよくて、私がいないと悲しむ人間がちゃんといるって思いながら生きれるのに、家に帰って家にいる私になると、途端に否定否定否定で、あぁ私やっぱ生まれるべきじゃなかったー！！！！！！！！！！ってごく真面目に思うくだり、多分3桁はやった。
普通に死んどけばあの人は幸せだし家庭も安泰だなぁとは、今も思っている！なんかもうそういう刷り込みだし、事実でもあるし、悲観とかはもう無い。否定されるのに慣れたし自傷にも慣れたし、自傷で気持ちの矛先を自分に向けて完結させる件りも、なんかもう色々慣れた！ほんとに、恥ずかしい人間だよー、見られたくない。でも隠すには持て余しすぎている😭発散させねば死ぬのだ、私みたいなのは本気で、どうしようもなくなるからー、はぁ。マトモにいたいし、マトモな生き方したいよ！！！

わたしどうしようもなさすぎる笑 しにてぇ