自分へのエール。

こんにちは。ラブさんです☺️

昨日は、旦那と無事買い出しに行って恵方巻やら落花生やら、普段の食材やら桜餅が無性に食べたかったので買ったり…

旦那が病院と買い出しで疲れてお昼寝しちゃったので、インスタやnoteをゆっくり見させて貰いました。

ウォン・ウィン・ツァンや安藤裕子にどっぷり浸りながらの時間が幸せでした。

夜はラインのタイムラインの昔の投稿を見返したりしていて、我ながらパワー炸裂の投稿に元気を貰ったりして。

音楽をオススメしていたのを改めて聴いてみて、あの頃のパワーに元気を貰ったり、歌詞の内容に改めて気づいてみたり。

今はnoteでありのままに、素直に正直にをモットーにもがきながら進む姿を晒しまくりですが、タイムライン見たよ～って言ってくれたりとか、このnoteも思いもかけない人達が見ていてくれたりとか…

形態は違いますが、読んでくれる見てくれるって事は、見てくれる人達になんらかの力を与えられてるのかなって。

だから、今の私の投稿を見てる人がどうゆう風に見てくれているかはわからないけど、また元気になった姿で力を感じて貰える様に、ありのままの今の姿を見て頂く事も大事なのかなって。

本当は私だっていつもキラキラしてて、素敵な愛を贈れるような投稿がしたい。だけどそうじゃない時にも私からあふれでる人柄のようなものを信じてくれる人達にこれからも囲まれていたいから。

痛い、痛すぎるよ今の私って思う。私でさえ受け取り切れない痛みを他人が見ていて気持ちの良いものなのかわからない。

だけど、こうして文字にする時間が私自身だとすればやっぱり離れられないじゃない。

こんなにさらけ出した今があって、いつかあんな時もあったねって笑って思い出せるような、未来があるといいな。

こんなに大きな痛みを乗り越えた先には、きっと大きな幸せが待っている。その事さえ信じられない位暗闇の真っ只中の時もあるけど、その時々で感じるべき感情があるのだとしたら今は思いっきり苦しむ事が私の仕事なのかなって。

こうして、苦しみの中でも支えになってくれる時間ってきっと後から宝物になる。

調子悪い中でも旦那と笑あっていれる事。その事がほんとにありがたくて。人を信じてみようという気持ちを少しでも心の中に持てている事。

今は世界が狭まったように感じていても、このボロボロの状態にもきっと意味があるはずなんだ。

無理やり自分を押し広げようとしないで、自棄になる時があってもいい、もう嫌だって思いながら生きているだけで、抜け出す時が徐々に来るはずだって事、この瞬間だけでも思えれば良い。

こんな痛みを感じなかった元の私には戻れない。この苦しみを越えて大きな自分になるのが怖い。変化が怖い。勇気を持てる様になるまで、今の苦しみも喜びも、思いっきりあじわっておこう。

低くしゃがめばしゃがむ程、ジャンプする力も大きくなる。昔の私は知っていたじゃない。思いっきり苦しめ、糧になるまで。頑張れ、自分。