少し早めの一年の振り返り。

皆さんお久しぶりです。ラブさんです。

気がつけば年末。なんちゅう速さでこんな時期に。

なんでこんなに一年が早く感じられるかというと、今年一年、なぁんにもしてないから。の一言に過ぎると思います。

年がら年中あれやこれやとやる事見つけて行動あるのみだった私が、１日の出来た事のハードルが下がりに下がって、今日は晩御飯と皿洗いできた、とかお風呂に入れた、とかほんとに小さな事をカウントするようになって。

一日中充実してた日々が続いてた年に比べて、なんと本当にあっという間に毎日が過ぎる事か。なんとなく過ごしていたら、もう寝る時間だったみたいな。

何かに取りかかるまでのやる気が出るまでの空白の時間が、あまりにも多かった気がします。グダグダしてね。ほんとに、煙草ばっかり減ったわ。

私はもともと、効率というものをものすごく大事にしていたんだなぁと改めて感じました。無駄な時間を過ごす事がこんなにも私を苦しめるものだったとは。でもほんとに何もやる気起きないんだから、何もしないでいる事しかできない。

時たま、こんな言葉を目にしました。

気(エネルギー)というもの、は、動けば動く程減るものだから、無理に動き続けた時期があれば突然ほんとに動けなくなる時が来る。それは気を溜めるために必要な期間。ただ、何もしない、をすれば良い。

時々、気を溜める時期な事を忘れてまた何も出来なかった～と自分を責めてしまったりもしたけど、この言葉を見る度に、あぁ、そうだった、気を溜めるをしてるんだ私は、と思えて気が楽になった。

上手に限界が来た時にすぐにゆっくり出来れば良かったんだけど、まだその時は自分のゆっくりしたい、をほんとに大事にする事が出来なかったんだよね。周りに気を遣っちゃったりして。

その無理が、こんなにも長引く不調になるとは、びっくりです。

何度も何度もなんでこうなっちゃったかなぁと考えたけど、色々原因はあるかも知れないけど、私も、周りも、私が頑張る事が当たり前になりすぎてたのかなって。ほんとに静かに一人で音楽聞きたいのに、ほんとに家から一歩も出たくないのに、周りに求められる事をせざるを得ない状況が続いて。

こうなって初めて、無理しないでって言ってくれたりとか力を貸してくれたりとか、好きに時間が使えるような状況に徐々になって。

限界が来た時にすぐにそんな環境があってくれたら、ここまで酷くはならなかったかも知れない。

でも今回の事があって、私のしたいようにさせてくれたりとか出来ない事を許して貰える環境になって。

また頑張る事が出来るようになった時に、また逆戻りしないか怖い。また頑張れるようになって、頑張り続けたら、また周りが私が頑張る事が当たり前になって、無理を強いる時間が出来てまた今みたいな状況に逆戻りするのが怖い。

とはいえ、何も頑張れない状況というのもほんとに辛かったので、ちょっとずつ家事が出来るようになったり、本が読めるようになったり、スクラッチアートなり音楽なり、心が満たされる時間を過ごせるようになったのはほんとに嬉しくて。

些細な事でも、心が満足出来る時間を持てる事はほんとに自分の力になる。少しずつでも、今日は良い日かも知れない、今、幸せかも知れないっていう時間が増えていった感覚はほんとに嬉しかった。

まだまだ出来る時と出来ない時を比べて落ち込む日もあるけど、どんな1日も、無事に終えられた事に感謝して眠りにつく事が出来るようになりました。

どんなにパッとしない気分の日があっても、1日をなんとか平和に過ごせた事実があって、なんだかほっこり幸せな時間が訪れる日もあって、毎日絶好調に幸せって訳じゃなくても、なんだか生きるの楽しいかも知れないって思える日もあって。

だから、自分に生きるのも捨てたもんじゃないなって思わせてあげるために、出来る範囲の心の喜びを、与えてあげたいなって。

無理だったら無理で良い。辛かったら少しでも楽になれるようにジタバタしたら良い。気づいたら幸せな気分になってる時は思いっきり味わえば良い。また辛い時が来ても、少しでも気持ちが楽な方へ。その繰り返し。

そんな一年でした。

こうして文が書けるなんて驚きです。

こないだは久々に何人か友人に連絡してみて、温かい言葉を頂いて、勝手に孤独になってたけど自分から連絡してみて良かったなと思いました。

また一つ、幸せな一歩です。

なんとか平穏無事に、年を越せますように。来年も、焦らずゆっくり英気を養って、小さな幸せ貯めて、気づいたら、また出来た事が一つずつ増えた、そんな年になりますように。

少し早めの一年の振り返りでした。相変わらず長文ですが、ここまで読んでくれた方いるのかな？

あなたの心と身体が、いつも健康でありますように。お祈りしています。

ではまた、いつかお会いしましょう。