何がもやもやするかって

仕事があって、人の役に立てて、お給料もらえて、そこそこ尊重してもらえて。

だけど、自分で自分に納得いってないのよ。

その時々で出来るだけの努力はしてきたって自負はある。
けど、それはすべて「今この状況下で」自分ができることを探して、これ以上自分を嫌いにならないように、あがいてきただけで。
その行動は自分で選んだことだけど、そもそもの道は自分で選んだものじゃない。

必死の自己主張も、なけなしの意思表示も、すべて届かなかったから、結果諦めるしかなかっただけで。
自分で選んだ道じゃない、ってのが、どこかにずーっと、引っかかっているんだと思う。
自分に正直でないような、自分で選んでここにいる人に申し訳ないような。
一般に、誰でも取れる資格じゃないからこそ、自分の努力も時間も、捧げてもらった資金も犠牲も、無駄にしちゃいけないと思ったけど。

やっぱり、自分で選んだと思えないと、気が緩んだらふとした瞬間に、ああ、もう投げ出しちゃいたいって思う。
適当にやってる人、多少わがままでも我を通して、好きを仕事にしてる人を見ると。なおさら。
あーあのとき、私はあの人を勝手だなって思ったけど、じゃあ私は自分で何ができたのかなぁ。
周りの期待とか、誰かや何かをつなぎとめたいとか、そんな理由じゃなく何かを成し遂げたこと、あったかなぁ。
そう考えて、もやもやぐるぐる、うんざりしてしまう。主に自分に。

私の行きたかった京大に行って、私のやりたかった音楽で生計を立てて、そこそこ知られてる彼女のこと、羨ましいとか嫉ましいよりも、
「どうして私はそうできなかったんだろう」
と思ってることに気づいた。

私も思い切り母親に反発したかった。
私も私の母親に思うだけ甘えたかった。
人に盗られるのは嫌だった。
私のお母さんをとらないで、って言いたかった。
でも言えなかった。
私はいつも空気を読んで、黙って受け入れるだけだった。
こっちを向いてもらえなくても。
都合の良いときだけ利用されても。
利用しやがってと罵られても。
いつか認めてくれると信じてた。
その日が来ないとわかってからも、
染み付いた行動パターンを崩せなかった。
他のやり方がわからなかった。

そもそも私に何ができるのか、何なら自分が納得するのか、わからなかった。

いつだったか、3-4年前にも同じこと思って、そこから色々変わった気がする。
それまでしなかったような道を選んで、そうでなければ知ることのなかった世界を見て。
たくさんたくさん自分と向き合った。
そうして少しずつ変わってきて、今の自分は数年前より何倍も好きだと思えるけど、
やっぱり仕事に関しては、しっくりきてない自分がいる。
一体どうだったら納得いくんだろう。

拭い去れない違和感が苦しい…。