わたしが、わたしの操縦席に座る。

ここ１週間で、
自分らしくね。とか
自分の操縦席から降りてるよ。って
メッセージが届く。

２１日から始めたHTL
わたしは、たまたま申し込みが間に合ったが、
妹は間に合わず、キャンセル待ちになった。

同じ家に住んでいるから、
少しお金をもらって、
一緒に見たり内容をシェアしたりしてもいいな。と思ったので、
妹に提案してみたが、
お金は払いたくない。
というので、わたし一人で参加することにした。

初めは入れなかったことに、
かわいそうだなと思ってたし、
お金払わなくても
シェアしてあげてもいいかな、と思って
罪悪感のようなものが湧いて来た。

けちだって思ってるだろうな。とか
お金要求するなんて、ひどい姉だと思ってるだろうなとか
どんだけお金に汚いの？とか
貧乏なのかな？って思われたかな、とか
いろいろ頭の中で考えた。

だけどやっぱり
シェアすることが嫌だったし
入れなかったことも
わたしだけが入れたことも
意味があるんだろう。
そう思って割り切ることにした。

１日目は、聞かれないように頑張った（笑）。
２日目は、朝晩インスタライブがあって、思いの外忙しいなぁって言ってみた。
３日目は、何も報告しなかった。

なんかもう、妹も諦めているっぽいし
話したところで、あまり興味もなさそうだし、
わたしもわざわざ話さなくていいか、と思えた。

自分だけ入れて申し訳ないな、って思うのも
もう、やめていいなと思った。


わたしは、いつも自分が手に入れたものを
家族や友達に分けようとする。

これ、美味しかったから食べてみて。
こうやると、うまくいったから、真似してみてよ。
そうやって、自分の手柄をシェアする。

本当は、わたしが手にしたものなのに
なんだか独り占めがいけない気分になる。

けちだな〜
ずるいな〜そんなことを思うし、
独り占めってなんか気分が悪い。

みんなと一緒に、幸せになりたい。
そう思ってしまう。

だけど、今回本当にモヤモヤして
大金を払ってまで
妹のために（頼まれてもないのに）
分ける必要あるだろうか？と考えた。

そして、今日あるセッションを受けたら、
わたしが豊かになれない理由が、これだった。

自分が手柄を受け取る前に
人に分け与えようとして、
本来の豊かさが受け取れていない。

そして、周りを見すぎて
自分の操縦席に座っていないよ。と。

わたしは、わたしの豊かさを受け取っていい。
わたしが、お腹いっぱい受け取って初めて、
周りに分けることができる。

わたしのこれいいよ、って渡しても
周りの人にも１つずつ
それぞれの豊かさの源があるのだ。

周りから渡されても、
受け取れないし
受け取れるほど暇じゃない。

まわりも、わたしも、
自分のことだけで本当は精一杯なのだ。

＊

母親の、嫌いなところの一つに
周りの人ばっかり世話をして
自分が満たされようとしないところがある。

美味しいものは自分は食べなくていいけど
孫に送ってあげよう。

わたしはいいの、という謎の遠慮？
でも、周りには配りたいという行動が
気持ち悪くて仕方がない。

あれ、わたしの今の姿だ。

そして、
してやったのに、
全然感謝されない。

そんなことを言ってる姿を見て
それならやらなきゃいいのに。
って毎回思っているわたしもいる。

まさに、わたしは両方を今やろうとしていたのだ。


人の世話を焼く前に
まずは自分が目一杯満たされる。

わたしという器から
豊かさがあふれて溢れて止まらなくなるまで
一旦満たしてみる。


わたしは、わたしの操縦席に戻ろう。
そして、わたしを楽しもう。
そのために、この地球に遊びに来たんだ。

HTL４日目の気づき。


＊未来日記＊

いつか手帳を出版したい。
その夢はもちろん叶えたいけど、
今すぐ出来ることがあった。

まずは、毎日自分の手帳に、
所長の気になった言葉や
好きな言葉をメモして、
自分で手作りしてしまえばいい＾＾

いつか、ではなく
今すぐ出来た！

復習も兼ねて、録音を聞いて、
手帳作りを楽しもう♪
さし絵は、HTLの誰かに頼もうーー♪
素敵な出会いがあるといいな＾＾