今日の死にたい

今日も4時まで起きている。昔は4時に起きる人間だったのに。

たまに思う、昔の自分が今の自分を見たらどう思うだろうかとか。普通にしんどくなる。死にたいと調べたらTwitterで相談しろと言われた。見てみたら相談の時間は過ぎていた。

死にたいとかいうと心配されたりとかうわこいつきついやつだとか別に死なないくせにとかしょうもないことを考えられるのが一番きつい。心がこうぐうっと重くなって身体が圧し潰されて動けなくなることに他の呼称が無いから死にたいというしかないだけなのに。

就活の意味が分からない。スーツを着なきゃいけない意味も、自分をひっくり返してぐちゃぐちゃにして大嫌いな言葉にしなきゃいけない意味も分からない。そういうシステムの中で生きていくことができない。

そういう意味で死にたいのだ。要は、この社会の中で生きられないだけなのだ。

つまはじきになった人たちを集めた場所もあるだろうけど、そんな場所でも爪はじきになって、というのを繰り返したら自分みたいなのが生まれるんだろう。別にそれを不幸だと思ったりはしないけど、シンプルにむかつく。