まだ死ねない、まだ死なない。

先日の人間ドックの結果は、奇跡の更新だったのですが、腫瘍マーカーの結果が返ってきていません。がんは身近な病気なので、覚悟はしているのですが、十数年前は『死にたい死にたい』といっていたのに、

今は、草の根喰っても生きてやる！！ってな感じで

だいたいどんな場所でも寝られるし、簡単に川で魚を捕まえる方法・水のろ過をする方法等々、極限状態でもサバイバルできる様に色々な本は読みました。

死にたい～と思っていた時は、浴びる程お酒を飲んで、気を失うなんて事は日常茶飯事でした。でも、大学行って、帰ったら親の会社でバイトして、休みの日はぶっ倒れるまでお酒飲む。の繰り返しで、最初は生理不順・謎の頭痛が続き、偶々母の先輩にあたる心療内科の先生に、『気を失うまでお酒を飲むのは、違う形の自殺願望だよ。』と言われ、はこにわ療法ではないけれど、画用紙に新聞広告の切り抜きを思うままに貼りつけて、2週間ほどカウンセリングを受けた事があります。そうすると、だいたい家具の広告を貼りつけて、『自分の部屋』を作っていました。

診療内科の先生曰く『早く自立して、自分の生き方を見つけた方がいい』という事で、超氷河期といわれた就職活動も、何とか小さな出版社に話を繋いでもらい、独立を考えていました。

しかし、父親に泣きつかれ、就職を諦め、父の会社に入ってから、『後悔』と『両親に本気で立ち向かえない自分が情けない』で益々荒れるのです。周りには良い子とみられていたので、そのイメージは壊したくなく仕事はして、休みの日は大阪・神戸でお酒を飲んでぶっ倒れる。そして、友達に愛想を尽かされそうになって謝って、また飲む、そして謝るの日々。

占いで人生を嘆く人のパターンは、自分の人生を身近な誰かに投げてしまった人が多いと思います。

私もそうでした、自分の生き方を父の会社に入った時点で『自分で作り上げる人生』を父に乗っけてしまった。しかし、利用されて、いとも簡単に『バッサリと切られた』『裏切られた』『利用されただけだった』と気付くと、どうしようもない怒りと、苦しみと、恨み辛みが一緒になったような感情が自分自身を苦しめていくのです。

色々な事が重なり、『悲劇のヒロイン』みたいに落ち込み八方塞がりになり命を絶つ方法を色々考えて、迷惑がかからないで確実に死ぬと覚悟していくのですが。『死ぬこと』を見抜いた人に言われた『3年頑張れ』の言葉を信じます。散々色んな人に騙されて、裏切られてめちゃめちゃになった人生だけど、

『ズバッと見抜かれたから信じてみよう。もしそれでダメなら、その時死んだらいい。』と思い3年ふんばって、家族ができました。

死にたい死にたいと、お酒を飲んでは泣いて倒れていたのに、今はお酒もそんなに飲まないし、子供も成人していなし、大きい目標ができて、今まだこんな状態で死ねない。

自分の人生は自分で何とかするし、息子や娘や旦那に私の人生をあずけても、迷惑だろうし。

父親に『あんたのせいで私の人生ぐちゃぐちゃ』って何度もいいたかったけれど言ったところで、もう一度赤ん坊からやり直せるわけでもなく。誰に不満をぶつけたところで、結局自分の気持ちが後ろを向いている時は、マイナスの感情は全部ハイリターンしかしない事に気付いたし、前を向いててもリターンなら、まだ夢が見れる未来に人生を賭けよう。少しでも思い通りにできそうな、未来を作る為に、今生きるしかないと思う。

人生はやり直しがきかないから、気が付いたり目覚めた瞬間から一生懸命に生きるしかない。死んだ後の世界なんて、あるかどうかもわからないし。あっという間の人生を、濃く生きたい。過去の忘れたい恋愛話を、はこPに来ていた開運予報士の方々に話をしたら大爆笑されて、私も笑い話にできるようになっている事に気付いたｗ

『時間は心の傷を癒さない』と最近の研究結果でわかったらしい。

結局は精神力を体のように鍛えないといけないらしい。私はこの頑張る3年間に、色々な人に出会えて（良い人悪い人全部）色んな思いを学んだし、今は占いをとおして、『色々な生き方』を教えてもらうことも沢山あってこの仕事をしていて良かったな～と思う。

自分の経験を含め、あと『目的』の為には、まだまだ死ねない、まだ死なない。ホロスコープでも、死ぬときは多分突然だろうし、織路先生にもそういわれてたけれど、今のままじゃ、化けてでもやり遂げたいとおもうから。

人生死んだら終わり、その先の世のなんて勝手に人が作った泡沫の世界かもしれない。だから信じない。

そんなの信じて死ねない。

生きてたらきっと使命に出会えるし、リアルに良い事もある。その為の仕事。それをちゃんと伝えきるまでは、絶対死ねないな。死なないな(＾◇＾)