真っ黒になる前に、認めよう

私はめっちゃ嫉妬するし人を羨ましく思うし、なんで私じゃなくてあの子なの？とか思うし、人とすごい比べちゃうし、仕事でもなんでも人に認めてもらいたい欲がすごいんです。

喉から手がでるほど欲しいものを、周りの人たちがスイスイと手に入れていく。

その中でも特に黒い自分が出てくるのは、全然興味がなかったのに私の欲しいものを手に入れた人がいたとき。
そんで、「興味なかったんだけどね〜」とか言われたら、え？そんなら私に譲ってよ！とか思っちゃう。
悔しくて、どうして私じゃなの？私はこんなに欲しくてたまらないのに、頑張っているのに、どうしてあの子なの？と。恥ずかしい話、仲のいい友達にも。

東京に来て１年。新しい出会いがたくさんあって、この人のこともっと知りたい！と思う反面、羨ましく思ってしまうこともあるのが正直なところ。

こんなこと思っているから私はダメなんだ。

自分で「頑張っている」と言っているうちは全然頑張ってないんだ。

心が病むくらいまで落ち込んだこともないし、めちゃくちゃ苦労したこともないし、だから私は全然頑張ってないから欲しいものが手に入らないんだ。

正直、心身共に疲れ果ててどん底にまで落ちて這い上がらないと欲しいものは手に入れられないかもしれない。。と真剣に思ったこともある。

こんなこと思ってるの恥ずかしくて、仲のいい友達にも言ったことない。

今はいろいろな不安もあって、毎日なんか考えすぎていて夜もちゃんと寝られない。だから余計にどうして？と思ってしまう。

でも今日ここnoteにダサすぎる私を書きなぐり、これも私なんだと認めます。しっかりと受け止めます。

これも私なんだと、ちゃんと認める。真っ黒くなって手遅れになる前に。

今思えば、私は常にやりたいこと行きたいとこ、欲しいもの叶えたい夢、全部叶えてきた。

だから心配することはない。

時に、人を羨ましく思うことはしょうがないけど（人間だからね）、全開だった自分のことを思い出し、もっと自分に集中してこれからも夢を叶え続けると決めた。