辟易とした話

今朝書きなぐった自分のセクシュアルについての記事に、
（規約的にぼかしざるを得ない、だいぶぼかしたであろうが確実に）エ/ロ目的系のアカウントからメンションが来て、とてつもない嫌悪感と気色悪さで死にたくなった。

これまで女として生きてきて、
幾度と、軽度・重度問わず 数々の性被害に遭ってきたけど、
被害に遭うたび、はっきりした嫌悪感と、
自分が汚された感じになって消えたくなるあの感覚。

私の長年思い悩んでいたセクシュアルですら、
彼等からしたらオモシロく、エ/ロ消費の為の性的コンテンツとして使われるのか。
人の性を、悩みをなんだと思ってるのか。

見ず知らずの女ならば、真面目な性の話ですらチンシコのオカズでしかないのか。

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痴/漢に付き纏われて、路地裏に連れ込まれ押し倒されて
私の身体や持ち物に体/液を掛けられた時の、あのどうしようもなく穢された感覚を嫌でも思い出させられた。

学生時代何度も列車で被害に遭い、触られ無理矢理握らされ揉まれ地獄ような通学時間。
PTSDとパニック発作で何年間ものあいだ1人で電車に乗ることが出来なくなったあの辛さ。

顔見知りの人に下着を盗まれ続け、オカズにされてた事を周りの男に言いふらされた時の消えたくなる感覚。

信頼してた先輩から無同意の強引な性暴行を受けた時の、あの死にたくなった感情。
何十分と自分の体や性/器を洗い続けたあの時間

数々の被害に遭った瞬間
あの、自分の体が浮いたような感覚になって自分の体や神経回路が自分のものじゃないような思考が止まる感覚。

どの被害に遭った時も、
助けてくれた男性もいたし、当時の私を支えてくれたのも男性だった。
だから優しくてきちんと分別のついた自立した男性は大好きです。人として尊敬します。

女で生きていると、ほとほと嫌でも感じざるを得ない事だけど、
現実世界でもネットの世界でも二次元の世界でも伽話の世界でも神話の世界でも、
とにかく女というだけでとりあえず性的なモノに成り代わり得る。

声を上げようとも、
長年溜めてきた内心を、ようやくだけどこうして吐露した途端に面白おかしく煽られて、見境もモラルもTPOも無いエ/ロアカウントから目をつけられ、尊厳を傷つけられた感覚にさせられる。

女の性は、女のセクシュアルは、
ただの娯楽のために、ただただ消費されるコンテンツになるしかないのかと思うと、本当に疲れた

女は（私は）ただ普通に平和に生きたいだけなのに、
普通に生きてるだけで、普通にネット活動してるだけで、こうしていちいち標的になるのはしんどい
こっちは関わろうとしてないんだから、関わってこないでよ鬱陶しい。

若い頃は、トラウマになって泣いて耐えるしか無かったけど、
流石にもうこの歳になるとこういう事が起きる度
良い加減頭ん中爆発しそうなくらい生理的嫌悪感でいっぱいで。本音を言うと、思いつく限りの暴言を書き殴りたくなる。

でもそれは大人の人間としてのモラルに反すると思うし、
仮に声をあげたところで、
何を勘違いしてるのかわからないが、「とりあえず女は叩かなきゃいけない使命感」に駆られた界隈から
「フェミw」だの「ヒス女さんw」だのと揶揄されるだけなのは分かってるから、今日もダンマリを決め込む。
（せいぜいこうしてオブラートに包みまくって匿名のnoteに書き込むしか発散方法がない）

該当アカの人はとりあえずブロックしたけど、
自分はnote始めたばかりなのでブロック機能がどういう仕様なのかよくわかってない…

その人にはもう私の記事を読んで欲しくないし関わりたくない。

少しでも魔除けというか検索回避のために、
エ/ロ 等 、ワードに区切りをいれたりしたけど意味あんのかなこれ。

せっかく、noteを始めてからここ数日
平和に自分の趣味や気持ちを書き連ねて楽しく（？）やっていたのに、
今回の件で私のパーソナルスペースを精/液で穢された気分。

もう女でいる事に疲れた。