人生が楽しくない、そもそも楽しいってなんだよ

人生が楽しくない。
そもそも楽しいという感情が一体どういう時に巻き起こってくるのかを私は忘れてしまっている。
時たまに感じる知的興奮(noteを書いたり、それを読まれたり、友人と「魂の会話」で内省的分析を行うこと)の他に、何をしたら自分が楽しいのかがわからない。
この世の中は、特に私、z世代は「完成したロードマップを自分の大きさやスペックがわかった状態で生きていく」という環境に感じる。これから大きな開発が行われるわけでもなく、完成したものを失う恐怖によってのみ突き動かされている感じ。
ほとんどの人が衣食住に困ることのない環境において、何が人を喜ばすかと言ったら、「社会的地位や社会的価値」である。
けれど、インターネットのあまりに普及した現代では、自分のデカさがすぐにわかってしまうのでなんら努力したいとも思えなくなる。
自分のデカさとは
家庭環境、見た目、能力値など。
激しい比較の中に勝手に置かれてしまい、人は成長を止めることのない資本主義の中に飲まれ、人の価値を経済的価値で図ることを承認し、それが無意識のうちに内面化している。
それをやめたいなら「脱落」しかない。でもそれは「脱落」の押印を付されることになる。
諦めたわけじゃない、けれど、どこまでいっても成長が求められ、価値の測られる現代において、自分から脱落を宣言するしかないじゃないか。
低スペックで生まれたなら、その分相応を受け入れた方がいい気持ちになってきている。

私は東大を目指して2浪している。
今まで努力をしてこなかったかと問われれば、全くそんなことはないとは思う。けれどすぐに鬱がやってきて、動かなくちゃと思うけれど、どうしようなく、けれどここで諦めたらダメだ、あと少しもう少し、待ってくれ、鬱が治れば、私は「本当の」私のスペックで戦えるんだ。と信じて今まで鬱に耐え忍んできた。
でもこんなふうに鬱に耐えてどうのこうの、毒親に耐える、発達障害に耐える。とかやってる東大受験生を私は見たことがない。
みんな親との仲が良く、「病んだ」と言ってもただ夜泣いてるだけじゃんか。親は味方じゃんか。
思考だって歪んでない、というかあの人たちはある意味個人主義で、自己肯定感が基本高い。
東大には時間をかければ誰でも行けると思う。ただしそれは、親が精神的に安定した人であった場合だと、私は前提条件として声を大にして言いたい。逃げてるわけじゃないんですよ、東大に行きたいと思ったあの時の自分に、、、精神疾患があるなら厳しいと思うよといっても聞いてはくれないと思うけど、思うけど、誰か止めて欲しかった。躁鬱でもいけるかなと思った。

どこまで走ればいい？
私はもう脱落していいかな？
鬱が治れば自分本来で戦える。
自分本来で戦えるなら私は東大に行ける。努力できる。IQだって140はある。周りから、東大にいってそうだ、と言われてきた。
誰か私を止めてくれないか？

私は限界だ。2浪して、東大に行けなかったら、私は他の大学に通えない。
だから東大に受かるしかない。

努力しないといけない
鬱に戦わないといけない

私みたいな社会不適合者はどこにいっても社会的価値がない。東大に行きたい、もう逃げ道がない。

何しても人生楽しめないならせめて学歴だけ欲しい。本当に生きていて楽しくない。
思考が壊滅的に歪んでいるので、
交友関係も上司先輩関係も、親関係も、恋愛関係も全てうまくいかない。
表面的安息の提供をされても、それが幸せと思えないなら、何も楽しめない。
常に何かに追われ、何かに判断され、責められている感じがあって、何一つ楽しくない。
自分がその思考をやめないからだといって、どう抜け出せばいい？
だから死にたいんだ
終わりにしたい、終わりにならないと知っている。自殺しても、その先が続いていく。

終わりのない苦しみの中でこの一生を追えなければならないのか。

自分の分相応やスペックを愛して、そのちっせえ中で社会と対峙していかないといけないのか？
楽しんでいる人を横目に？
嘲笑されても？
これを、この残酷な宿命を、愛するのか？愛さないといけないのか？愛して肯定して先に進まないといけないのか？
限界に努力して、自分のスペックや最大値が分かった。その最大値を緩やかに最大化していくことはできるが時間も金も有限だ。
「妥協」という脱落をしなければならないのか？これが「明らめ」か？
私は他人の幸せを願い、自分を諦めるしかないのか？努力しても無理なことを認めなきゃいけないのか？なんでこんな自分を選んできてしまったのだろうか。
自分は敗者だ敗者を選んで生まれてきた。
努力すればどうにかなると信じて努力してきた。努力してもどうにもならないことを受け入れないといけないということに直面している。
もう少しもう少し努力すれば、諦めなければ、私は何かを掴めるかもしれない。と思って今まで鬱に耐えて生きてきた。でも時間も金も有限だということが突きつけられてる。
でもこれを勝ち取らねば、私はこの先の人生を、良いものにしていけない。諦めたくない。でも躁の時の自分は諦めた私を呪うだろう。でも鬱の時の自分はもう限界だといっている。

快楽に身を任せて生きたい。
自分自身を諦めて、ただ妥協し、恋愛にかまけて、もうそんなふうに諦めてしまいたい。
低スペックだから、学業も恋愛も社交も鼎立みたいにできない。なーんにも極められない。

もうこれを受けれた方がいいですかね。
諦めた方が人生楽しくなるんかな？

自分自身に誇れる生き方じゃないけど
もう快楽に身を任せたい
もうどうでもいいといって逃げたい

でもそっちの世界でもきっと私は敗者だ。ブッサイクだし自己肯定感皆無の依存心強めのクソ女だし。
そっちの世界で敗者になるからといって、青春をすべてかなぐり捨て、哲学に溺れ、ルサンチマンな皮肉な生き方になってしまった。

もうそういうの捨てて
バカみたいになーーーーんにも考えないで生きていきたい
自分のブスさにも気づかず、自分の無能さにも気づかず、他人に嘲笑されていることにも気づかない人間になって
ただいいように穴として使われるブスみたいに生きてた方が楽しいかも！

クソ性格悪くなって、倫理とか捨ててクソ女になって、快楽に身を委ねてたほうが楽しいかも！
ババアになって捨てられるような未来なんて考えないで、実存じゃなくて物質としての空虚な恋愛にでも溺れていればいいんじゃない？？

普通の家庭に生まれたかった
普通のメンタル(日常的に死にたいと思わないレベルで良いから)が欲しかったな
親と団欒とかしてみたかったし
普通になんか楽しくさ、なんか生きたい
ほんと予備校の子とか見てると羨ましくてたまらない
だって精神を明るく保とうという概念すらないみたい。悪い状態という概念がそもそもないので、楽しくお勉強していて、楽しく恋愛に励んでいて、キラッキラな笑顔で。
いいすね笑笑

あーーバカ辛い
普通をくれよ普通を

楽しいってなんだよ

毎日楽しいってなんだよ

生まれた時から楽しくねえよ

もう無理なんだよね思考が歪んでるんだもん
普通の楽しさとか理解できない

楽しいってなんなんすかね

抗うつ剤使ってる時みたいなふわあああははははみたいな感覚なんですかね

もう生きてたくない

あまりに理解されない

みんななんであんなににこにこしてるんだろう
何がそんなに楽しいんだろう

幸せという状態が何かわからないのに、それを目指して終わりなき努力をする。
いつくるのかもわからず、ただ自分を律して、低きに流されないように自制して生きていく、何のために一体。なんのために。
もう未来とか考えずに目先の楽しいことにかまけて生きた方が、もうそれは幸せを体現しているということにならないか？
私は一体なんのために逆張りしているのか？

中途半端な学歴に落ち着いてしまうのか
いじめてきたような人は効率よく慶應、秋田国際教養に受かっていったけれど
世の中不平等不合理
負けちゃいけないのはわかってる

けれど一体なんのために？
ふざけんなよ
いじめてきた人たちは容姿も良くて、そもそも親との仲は良く、要領よく、お前らは毒親だ躁鬱だで悩んだことはない。ふざけんな
死ねばいい
お前らなんて死ね
死ね
死ねよ
なんで耐えてる人ばかりこんな死にたい思いで生きていなければならないんだよ
死ね死ね
消えろ死ね
なんで私がお前らとの比較に苦しんで毎日死にたいと思って生きなきゃいけないんだ
ふざけんな

死ねなんも考えてないくせに
死ねよお前が死ね消えろ
死ねよ死んでくれ
それかお前の記憶を私から消し去れ
死ね
なんでお前らが楽しく団欒して飯を食ってる中で私は1人拒食症に悩まなきゃいけないんだよ

なんでお前が彼氏とイチャイチャしてるのを見せつけてくる前で私は抗不安薬を飲まなきゃいけないの？なんで私は100錠も薬を飲まないと精神安定できないの？？？？

なんで君らが楽しそうにしてるのを私はにこにこして眺めなきゃいけないの？泣きたい思いを我慢して、誰にも理解されない中で1人で生きていかなきゃいけないの？
教えてくれよ、なあ？？？

なんでお前がサークルで楽しそうにしている裏で私はフラッシュバックで苦しんで叫んでいるんだ？
教えてくれよ
もうやめてくれ
私は早く死にたい
私の寿命を生きたい人にあげてくれ

悩んでは鼓舞して悩んでは耐えての繰り返し
自分を諌め鼓舞するようなことをずっと考えてきた、ここで逃げて欲にかまけたら、あいつらよりダメな人間になって、負けてしまう

でももう努力も限界なんだよ

負けちゃダメなんだよ
でももう限界だよ

あと少しまだ行けるまだ諦めちゃダメ
諦めるんじゃなくて人生を終わりにしたい

諦めたくない、負けを認めることになるから
でも来るかわからない幸せのために努力する力ももう出ない

殺してくれ